Engraçado

Ia à pouco a andar pela rua, em direção a casa e vejo um caminho d´água a correr para o esgoto, fez-me sentir um aperto no peito porque mal olhei para aquilo vi ali, a minha vida...

Como é possivel?

Como é possível eu estar assim? Então eu não era o palhaço ambulante que andava por aí a fazer toda gente rir e sorrir (quase toda, para as vitimas não deve ser muito porreiro) ?
Como é possível uma pessoa tão alegre, tão animada, ficar letárgico, melancólico, a ponto de estar no limiar e uma depressão?
Como é possível que apesar de quase um mês eu ta ame cada vez mais? A isso eu sei responder, é possível porque és a tal, aquela pessoa que se encontra e há algo dentro de nós que nos diz, é ela, agarra-a e nunca mais a deixes fugir, mas eu deixei... e agora?
Como é possível que até o meu corpo reaja à tua ausência? A tal química que se fala não deve ser apenas algo que se diz da boca pra fora pois o meu organismo anda pior que tolo, não há vontade para comer, as náuseas são constantes... digamos que era o meu activia!

Tenho uma boma relógio no meu peito, mais cedo ou mais tarde, rebenta!

É

São desaudar, os amigos, pois por muito que lhes fatm as palavrasperane a situação, estão presentes ne que sejapor compreensão, a ida traz desilusão, mergulha-te na escuridão da solidão, deixa-te teso, sem um tostão, e em estado de depressão.
Como fazes paraser assim, queria essa atitude, queria-a para mim, mas também sentisses como é estar assim, uma altura preocupas-te, depois é logo caga pa mim

E o mais grave, segundo o que dizes, é que também cagas pra ti, como é possivel, como has-de sair daí?

Sais sim, e melhor...pensas tu, depois apercebes-te e ao passado so te apetece chu
mas aí já estará feito, tomas-te a tua escolha e no haverá outro jeito, e aí sim, saberÁS o que estou a sentir aqui no peito!

OBRIGADO!

Alguém me cala o coração?

Onde estáS? Causas-em tanta dor mas eu quero ver-te, "não me queres" e eu preciso tanto de ti. Sabes... eu nem queria escrever este texto, estou tão magoado que fico magoado comigo por ter coragem para compilar estas letras para ti, sabendo que tu estás ciente de que eu estou no fundo, do fundo do poço, e nem uma corda me podes atirar...
Eu já nem te pedia que me puxasses, porque esse trabalho sou eu que tenho de fazer, sou eu que tenho de fazer força até ti para que tu me possas agarrar novamente, mas tu... tu nem sequer a corda me mandas-te...
Será que te esqueces-te? Será que estás recordada de quando me olhavas, com o teu tom angelcal e algo envergonhado e me dizias que me amavas? Será que vais ser assim para sempre? Não era suposto o para sempre estar destinado a nós? Ou pelo menos ao nosso amor!? Permites-me que duvide das tuas palavras? Poderei eu fazer isso? Eu, o monstro persuasor "que só te faz mal" e que te quer tanto e tão bem...
Continuas a acreditar nisso? Eu conheço sabes? Assim como tu me conheces a mim... A forma mais fácil de se esquecer alguma coisa é enfrentando-a, se deixas assuntos pendentes não se pode continuar, mesmo que se continue, chega-se a um ponto em que só se vai querer voltar para trás, tanto que se volta a correr, só que conforme se corre apercebemo-nos que o caminho está diferente, mudou, já não é o mesmo, é um beco sem saído, valerá a pena chegar a isso?

desabafo!

Eu, André da Lomba Caetano, que acredita em almas gémeas e amor eterno, sou um burro dum idiota que venera a pessoa que ama, faz tudo por ela, ama-a incondicionalmente, perdoa tudo, e que sem ela não sou nada, ninguém, sou apenas mais um pedaço de carne que se arrasta pela terra

Ilusão

A vida é como a realidade virtual, entusiasma-nos para depois nos deitar abaixo, envia-nos para um patamar superior só para que depois nos possa empurrar e a queda seja de dimensões simplesmente assustadoras...

Uma pessoa tem de viver constantemente com a dor, enfrentá-la e/ou saber lidar com ela, em teoria é tudo muito simples e bonito.

para aqueles, como eu, que têm dificuldade em lidar com essas situações, quer dizer, dificuldade não, porque se fosse assim significava que conseguia lidar com isso, apesar de custar, é complicado viver, pois somos constantemente lembrados pela cabeça e pelo peito, de que estamos em sofrimento, enfim...

Gostava de mudar isso, ser diferente, mudar completamente a minha maneira de ser. Eu considero-me uma pessoa, no mínimo razoável, decente, e o que é que isso traz à minha vida? Desgraçada, dor e sofrimento... O que é que eu fiz para merecer isso?

Por um lado é ela que desiste por tão pouco, por outro são os que não compreendem, para onde é que me viro? Dizem-me para olhar em frente e caminhar, mas a vida cortou-me as pernas, estou como o outro, ando com os colhões a raspar no chão...

A seriedade tem-me trazido não mais que o desprezo, apesar dos fugazes momentos de felicidade, não devo ser merecedor dessa mesma... Se calhar, se eu fosse um daqueles cabrões que se está a cagar para tudo seria mais bem sucedido, se calhar se eu não quisesse saber tanto das coisas, das pessoas, e me interessas-se apenas por mim, olhasse apenas para o meu umbigo, era feliz, ou pelo menos não vivia nesta agonia...
Mas mesmo sabendo disso tudo, não consigo mudar, não consigo deixar de ser quem sou, como sou, PORQUÊ!? Não quero mais isto, não quero ser mais enganado com falsas juras de amor eterno, quando se diz algo, o que se diz tem de ter algum fundamento, racional ou emocional, porque as nossas palavras tem repercussões no outro e temos sempre de pensar no que isso vai causar, não se pode olhar apenas para o nosso umbigo, a vida não é assim, ou se é, não devia ser!

Ela diz que me ama, mas no entanto luta contra o que sente por causa de uma ideia que meteu na cabeça, faz de mim algo que não sou para que seja mais fácil não pensar no que realmente sou, porque isso lembra-a do que sente e assim seria mais dificil manter a farsa. Toma decisões por si própria sem pensar no que isso vai fazer de mal no outro, tudo bem que eu não posso nem quero obrigá-la a estar comigo, mas também não podem ser dadas justificações tão fáceis de contrariar e alterar, será que é pelo facto de eu ter razão que ela não cede? Será que é isso que a irrita e faz insistir cada vez amsi na ideia estúpida de que o que sente não vale a pena?
Haverá algo mais do que o que me disse? Se não há, então não posso acreditar que tudo isso seja teimosia e orgulho, crençasestúpidas que impedem as pessoas de serem felizes, que falta de maturidade e visão...

Por se prenderem a este tipo de dogmatismos, os antigos condenaram o presente a ser 100 ou mais anos atrasado em relação ao que realmente podia ser, e o que é que se ganhou com isso? NADA!
Por futuro deu razão aquelas mentes avançadas para a sua época, e se tudo correr bem também me ha de dar razão a mim, eu já a tenho, só falta é perceberes isso, só que infelizmente não tenho séculos para esperar, só a minha vida toda...

Se o que sinto por tiu não fosse tão grande e especail, se não valesse a pena, nunca me dari ao "trablho" de escrever estas e mais palavras para ti, de pensar em ti a todo o momento,desde que me acordo e quando me deito, até quando durmo estás nos meus sonhos. Estar contigo foi um sonho tornado realidade, que agora transofrmou a minha realidade num pesadelo, tu és a minha droga, sou viciado em ti, já tou em dessitoxicação à tempo demais, o meu corpo necessita da substância, desesperadamente, não vou aguentar muito mais. Eu sei que o teu coração está do meu lado. Dantes deixavas-me falar com ele, dá-me mais uma oportunidade para falar com ele a sós, e eu tenho a certeza de que eu e ele, juntos te conseguimos convencer (NÃO PERSUADIR) de que isto vale realmente a pena,

deixa-me mostrar-te...

Nem sequer me respondes, e eu continuoa escrever, penso em ti a todo o momento tu mandas-me foder! Dá para rir da minha cara de otário, sinto-me excluído, não aceite, devo ser serpentário, sou uma coisa nova com carapala velha, cavo a minha cova...
Não quero uma vida nova, quero a antiga com inovação, mas sei que não posso ter o que quero, POBRE DO MEU CORAÇÃO....

Tenho problemas, dilemas, coisas que nem imaginas, enches-me o pensamento, mesmo sem ti (ainda) me dominas! Sofro imenso, embora disfarce melhor, para onde quer qu olhe, lá estás tu ao meu redor! Merda, muito tempo já passou, e tu continuas igual, e nem sequer te importas, se pensas bem ou pensas mal, não te interessa, só tens pressa de me esquecer, quer dizer, já esqueces-te, agora só queres é viver... longe de mim, mas continuas mais perto, eu sou uma estrada sem fim, um tuarégue sem deserto...

A PUTA DA SORTE

Parto-me a rir com a sorte, deve desejar-me a morte, mas eu sou bem forte e não vou perder o norte. Ela quer que corte, e ja cortamos, tanto é que nem sequer mais falamos, agora não sei se só é gosto, ou ainda é gostamos...
Paciência meu caro, amor como o teu é algo raro! As pessoas inventam, corações rebentam, depois com a sua ausência atormentam e a cabeça esquentam. Por me rir e de "alegria" gritar, não significa que não queira chorar, agora sorrio enquanto te estou a olhar, mesmo sabendo que te estás a cagar!
Dizem-me que te podes sentir igual a mim, por acaso é possivel sim, mas eu conheço-te e sei que já não queres saber de mim, por isso é que te vejo assim, feliz e contente, enquanto eu ando doente, se bem que nestes ultimos dias me tenho sentido diferente, AMO-TE, não te tenho, mas como estou impotente, finjo que estu indiferente, e limito-me a morrer lentamente...

"É mais um dia, o sol já brilha" ... Efetivamente já, eu é que não consigo não consigo sentir esse brilho, na escuridão em que estou envolto! Digamos que o tempo melhorou ligeiramente a qualidade da minha máscara, porém o interior continua ferido como se fosse dia 16 de Fevereiro...
Lameitei-me, depois fartei-me de lamentar, depois decidi ir à luta, depois fui à luta, depois lutei, agora estou aqui meio morto, devo ter perdido então, não é?