FEIJÃO PRETO!!

Antes de mais nada, queria agradecer ao gui por me ter dado esta estúpida ideia para efetuar este estúpido texto. O feijão preto é servido normalmente como um acompanhamento à picanha, e é muito apreciado por muita gente, e diz que os cães também gostam muito!!

Muita gente diz que como o feijão preto é preto é discriminado e que vem em menores quantidades, contudo parece que vem sempre com frascos maiores ( informações tiradas do site www.cliqueimasnãodá.net/croácia ) . Para continuar este texto tive de continuar a premir as teclas do meu pc porque a minha telecinése não está a funcionar hoje, mas o que interessa é que algures por este mundo, e neste momento alguém se está a empanturrar com feijão preto.

O pior para essas pessoas é que umas horinhas depois irão estar sentadas nas suas respetivas sanitas a cantar músicas do Paulo Gonzo e do Nuno Norte para que o trânsito intestinal deixe de existir podendo estes efetuar o serviço que por ventura irá provocar a necessidade de se descarregar o e íágua para que o ciclo do cócó se possa efetuar.

Uma teoria da possivel origem do feijão preto diz que este pode ter surgido da desintegração dos testiculos dos homens de neandertal, pois os estudiosos dizem que os homens de neandertal tinham os testiculos pretos para os camuflarem junto das pedras quando as mulheres se zangavam com eles e lhes queriam bater. E o que é que isso tem haver com a origem do feijão preto? Perguntam e muito bem os leitores. Eu respondo: VAMOS LÁ A TER CALMA PORQUE SENÃO EU ZANGO-ME E NÃO VAI SER BOM PARA NINGUÉM!! Passarei a explicar, os homens de neandertal tentavam camuflar os seus testiculos negros para as mulheres não lhes baterem, só que as pedras onde os tentavam camuflar nem sempre eram negras, por isso eles eram descobertos e as mulheres davam-lhes de pau, o que causava a desintegração dos seus testiculos e a consequente formação do feijão preto!!

Após a leitura deste e de outros textos todos os leitores desenvolveram a teoria de que eu só posso ser estúpido, ao que eu respondo: TABÉM, MAS AO MENOS SOU ALGUMA COISA, AHAHAHAHAHAH,

Já que leram o texto( para quem leu ) votem ali na sondagem porque está quase a acabar

Já me esquecia, queria dizer ao pai natal que fui um bom menino e que mereço muitas prendinhas neste para o mês que vem, no natal, e para finalizar queria dizer que o coelhinho da pasta é gay, ah e uma mensagem para todos os putos que estão à espera que os coelhos tragam os ovinhos: OS COELHOS NÃO PÕEM OVOS!! MUITO MENOS OVOS COM CHOCOLATE!!

ITTÉKIMASU

BY: UCHIHA SASUKE-SAMA

NA(VALHA) ME DEUS!!

Quero desde já dedicar este texto ao homem que hoje de tarde tentou abrir uma porta do estádio do Vianense com uma navalha para posteriormente agredir o fiscal de linha!!

Passando ao que não interessa a ninguém, e após ter feito uma pesquiza de observação de situações do dia-a-dia pude concluir que as navalhas podem ter diversas funções:

_ Tirar o lixo das unhas;

_ Servir como objeto de intimidação enquanto se tenta assaltar mini-mercados;

_ Substituir as setas no jogo das setas;

_ Furar barrigas;

_ Etc,

Para falar um pouco do primeiro ponto conto com a colaboração do senhor Maximiliano Laginha, Professor catedrático na universidade de badalhoquice das ruas de caxias:

"Ora bem, quando uma pessoa está cheia de lixo nasjunhas temos de fazer algo e se forem daquelas pessoas, como eu, que não cortam asjunhas porque precisam delas pa coçar a nuca peguem na vossa navalha e removam cuidadosamente o lixo que se encontra nas suas unhas" .

Relativamente ao segundo ponto eu tentei "trazer" algum gatuno que estivesse disposto a falar mas apontaram-me uma navalha ao pescoço e assaltaram-me o mini-mercado por isso não consegui nada!!

Mas para o terceiro ponto tenho aqui Jaime Do Caravaggio, atleta olimpico do jogo de setas:

" Antes de mais nada, nada!! Agora para falar do assunto ao qual me foi pedido para falar digo desde já que não falarei mais do que a verdade, pois se mintir cresce-me o nariz e depois não me deixam articipar mais em competições porque dizem que não preciso mais das setas pa competir porque o meu nariz ja acerta no alvo. Gostaria de deixar uma mensagem a todos os meninos que jogam as setas e que pensam que jogar as setas com navalhas é brincadeira, NÃO PENSEI QUE É BRINCADEIRA PORQUE NÃO É!! Nós no café lá do bairro substituimos muitas vezes as setas pelas navalhas, lembro-me dum torneio que ganhei em que em vez de setas usei navalhas, só foi pena que em vez do alvo normal tenham usado as costas do Quim da Rosa... fui preso por homicidio qualificado!! Mas nem tudo é mau, fui campeão regional do jogo das setas da prisão de Mascaraz!! "

Também não consegui ninguém para falar desta utilidade das navalhas, pois todos os assassinos que contactei estavam todos ou de folga ou tinham que matar alguém hoje, por isso não tive sorte, mas pelo telefone um ex-assassino que ficou desfigurado disse-me que uma altura tentou furar a barriga da Cimara e aquilo explodiu com a pressão e ele ficou desfigurado!!

Por ultimo e após toda a grande pesquiza de observação que fiz, posso dizer que as navalhas são principlamente usadas para etc, é verdade, em todos os dias que estive a fazer a minha pesquiza sobre usos de navalhas havia sempre alguém que etctrava com a sua navalha, era uma coisa fantástica e que ao mesmo tempo me deixou chocado, o que uma pessoa aprende!!

é tudo!!

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

Pringles!!

Bem, esta ideia surgiu graças à pessoa mais importante ( AMO-TE INÊS ) . Passando
ao texto própriamente dito, gostaria de dizer que quem está a ler isto é sem dúvida alguma algo que não não sei certamente do que se trata porque na vredade estou apenas a gastar espaço porque apesar de já ter escolhido o titulo ainda não sei de que raio irei falar, por isso após esta pequena introdução e sem mais delongas irei passar ao que interessa, apesar de na verdade não interessar a niguém porque não há nada de interessannte neste blog a não ser o momento em que se sai dele!
Pringles? Pode ser, eu cá gosto eu hoje pude saborear estas batatas, mas à algo que as pessoas não sabem!! O ingrediente que confere o sabor que as pringles têm, alguém ja pensou o que era? Corantes? NÃO!! Conservantes? NÃO!! Unhas dos pés do José Socrates? NÃO!! São pequenos pêlos do bigóde do senhor que aparece na lata das Pringles. Após uma pesquiza intença na minha biblioteca interna de estupidez pude observar num livro de culinária estúpida que o principal ingrediente era esse e fiquei logo arrependido de ter comido pringles na tarde de Hoje( OU NÃO ) . Após tomar conhecimento deste pequeno pormenor pude logo deduzir uma coisa, a cara do senhor da lata é branca porque lhe doi muito quando lhe tiram pedaços do seu bigode e considerando a quantidade de pringles que devem existir em tudo o mundo este senhor ou era o pai natal, ou o gandalf ou o dumbledoor , caso contrario não haveria barba nem bigode suficientes para haver tantas pringles!!
Agora vou contar-vos uma pequena história que se passou algures pelos anos 30 do século vinte, era uma vez um homem que andava perdido pelas ruas, sem ter algo que comer ou beber, e de repente olha para o chão, vê uma pringle e diz: Esta batata está apetitosa, será que se misturar com um pedaço do meu bigode ficará boa( Diz-se que nesse tempo esse senhor de costas era confundido com uma noiva porque a dimensão da barba era simplesmente fenomenal e inacreditavel, o que explica porque existem tantas pringles hoje em dia) . E porque hoje é um dia como os outros, não há razão para eu não falar com José Socrates, desta vez a respeito das pringles:

EU: Zé Socrates, gostas de pringles?
Zé Socrates: Não tanto quando do dinheiro dos contribuintes mas também vou roubando de quando em vez!!
EU: Roubando?
Zé Socrates: Roubando? Quem é que disse roubando? Eu não fui, comprando, eu disse conprando!!
EU: Qual é a altura do ano em que gostas mais de comer pringles?
Zé Socrates: Agora já me deixei disso mas quando andava a fazer matroia com os terrenos do free-port comia muitas vezes nas reuniões com os meus colegas gatunos!!
EU: Gatunos?
Zé Socrates: Não sei de que está a falar!!
EU: Você acabou de dizer que era um gatuno junto com os seus colegas!!
Zé Socrates: PS, PS, PS, PS !!
EU: Bem Zé, é tudo, obrigado por me teres dado mais uma entrevista e espero que consigas passar para o próximo nivel no teu jogo da playstation: o grand theft country!
Zé Portugal: TÁ, adeuzinho!!

E da minha parte é tudo, irei tentar pela primeira vez este ano passar a emição para a Clara de Sousa... Clara? ... Clara?

Bem... dizem-me que a Clara de Sousa não está a trabalhar e que está fechada em casa às escuras!! ( piada sem piada, o que faz com que o efeito se anule e não seja uma piada, mas na verdade eu só estou a escrever isto porque quero que o texto seja maior e já não me resta mais nada para dizer)



Afinal há algo para dizer:

Algo!!

Não, agora a sério, afinal a Clara de Sousa ta a trabalhar, o meu cérebro é que parou!!


by: UCHIHA SASUKE-SAMA

"O NAMORO ATRAVÉS DA INTERNET"

AVISO: O TEXTO QUE ESTÁ PRESTES A LER PELO SEU CONTEÚDO PODE SER CONSIDERADO OFENSIVO, POR ISSO PONDERE ANTES DE LER, PRICIPLAMENTE SE FOR PRIMEIRO MINISTRO OU MINISTRA DA EDUCAÇÃO!!



Ora bem, a razão para o titulo estar entre aspas é que esta ideia não foi minha, mas sim de um jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado!!

Ora bem, baseando-me num caso que muita gente que eu conheço conhece, incluindo eu, VENHO POR ESTE MEIO COMUNICAR QUE ESTES "NAMOROS" pela internet além de não funcionarem são grandes causas de pedófilia!! Claro que os pedófilos não vão concordar porque vão alefar que violam as vitimas em legitima defesa ( dos seus interesses ) , ou seja, eles interessam-se pelas pessoas e violam-nas única e exclusivamente defendendo os seus interesses, portanto não devem ser culpados, antes de voltar ao tema de origem queria deixar uma mensagem a todos os pedófilos por esse mundo fora, dizendo : quem viola assim não é capado!! Mas agora falando a sério, os pedófilos deviam fazer bunjing-jumping ( mas sem o eslástico para os prender ) na ponte de D. Luis !!

Voltando ao que interessa estes namoros pela net também proporcionam grandes risadas ao pessoal quando se vÊem certos e determinados hi5´s de certas e determiunadas pessoas, a sério, ao contrário deste blog, aquilo tem mesmo piada!! Se a minha escrita tivesse 1/10 da qualidade daquele hi5 eu era considerado um tipo engraçado!!
Mas agora imaginem lá Ministra da Educação em uma relação pelo hi5, vamos lá "assitir" à descrição dos perfis e à conversa


MariadeLurdes.hi5.com


sexo/idade: Algo estranho/velha
Localização: Marte
Estado de relação: Deseperada
Religião: Capitalista
Aniversário: Só irá ser celebrado o aniversário da morte( sorry pelo humor negro )
procura: Pénis avantajados


Zézinhofreeport.hi5.com

sexo/idade: ?/ velhote
Localização: Marte
Estado de relação: Relação aberta ( em termos corporais )
Religião: Venera o verde!!
Aniversário: Só será celebrado quando sair do governo( quem é religioso que reze para a sua chegada )
Procura: Fazer amantes


conversa entre os dois:


Maria de Lurdes diz: Olá gato =)
Zézinho diz: Olá : P
Maria de Lurdes diz: Gostas de ser avaliado?
Zézinho diz: SIM : )
Maria de Lurdes diz: Não queres passar por cá? Eu posso avaliar a tua performance!!
Zézinho diz: Aqui onde?
Maria de Lurdes diz: À minha casa!! Rua dos infelizes, nº 7, cave, Marte
Zézinho diz: Rua dos infelizes? moras quase à minha beira!!
Maria de Lurdes diz: A sério? Onde é que moras?
Zézinho diz: na rua dos Rua dos infieis, mansão free-port!!
Maria de Lurdes diz: Anca cá a casa, tou a tua espera, vou deixar a porta aberta
Zézinho diz: Só posso ir aí daqui a 15 min, agora tou a arranjar umas novas maneiras de iludir a população!!
Maria de Lurdes diz: Não faz mal, eu também tou a acabar de avaliar o homem do gás e ainda me flata uma avaliação rápida ao carteiro, podes passar daqui a 25 minutos?
Zézinho diz: Dentro de meia hora tou aí, aproveito entretanto vou pagando a uns jornais para não falar mal de mim, até ja
Maria de Lurdes diz: Até ja,

É mais ou menos isto que se passa, mas agora para terminar gostaria de dedicar este parágrafo a todas as pessoas que lêram este texto, pois são essas pessoas que fazem o blog crescer e permitem que a minha estupidez se vá alargando por aí fora!!



ja agora queria deixar seis pontos importantes que podem interessar à sociedade:




1 .










2.








3.












4.















5.













6.













é tudo

BY: UCHIHA CHIPPÔ-SAMA

CP EM EXPANSÃO PARA AS ESCOLAS!!? NÃO, MAS QUE ANDAM LÁ COMBOIOS ANDAM...

Ora bem, antes de mais gostaria que não lê-sem este texto, em segundo, dava jeito que o lê-sem!! Vou deixar ao vosso critério!!
Por isso, se decidirem ficar a ler estarão sujeitos a um grau de estupidez que por si só pode causar cancro no cérebro!!
Passando a coisas estupidas, no outro dia estava eu muito descontraido a dirigir-me para a sala de aula quando de repente passa um comboio em pleno corredor da Escola Secundária de Monserrate, e eu pensei: Mas que raio é que um comboio está aqui a fazer? Mas depois quando vi melhor, não era um comboio, era uma professora. Por esta altura estarão a pensar que o que eu disse não faz sentido nenhum, mas após lerem o que vou dizer vou descobrir que afinal até tem alguma razão de ser. Então é o seguinte, a senhora professora deslocava-se em linha reta sem sequer se mexer um cm para qualquer um dos lados, nem olhava para a frente, tendo as pessoas(neste caso era só eu) que se desviar, porque senão eram atropelados pelo comboio. Após este pequeno incidente, fui perguntar a uma professora minha por quem tenho grande consideração( por isso não irei associar o seu nome a algo tão estúpido quanto este blog) se os professores tinham os seus próprios carris nos corredores, pois eles tÊm um percurso tão bem definido, sem sequer se mexerem e se uma pessoa não sair da frente é atropelada, tal e qual aos comboios.
Fui à estação e perguntei ao homem da cp se eles tinham linhas na escola, e ele negou qualquer involvimento com estes "comboios" que passam nos corredores, disse que provavelmente são prof´s. que não lhes foi ensinado o significado da palavra educação mas que depois vão para as aulas cheios de moral falar de que os alunos são mal educados e coisas do género, ao que eu respondo: Com exemplos assim até o Papa andava nos carrinhos de choque!!



é tudo meus filhos

ps: AMO-TE INÊS



BY: UCHIHA CHIPPÔ

A trite história de alguém que ficou ainda mais careca

Esta imagem por si só ja dava como um substituto para um bom texto, mas decidi escrever qualquer coisinha xD

Imagino o que este senhor deve ter sentido, estava na sua cama de hospital muito bem deitado e de repente a sua bexiga está cheia, nisto ele levanta-se, agarra-se ao seu carrinho com o soro, dirige-se ao w.c, abre a porta do w.c , levanta a tampa da sanita, leva as mãos ao pénis, E DE REPENTE ONDE AS SUAS MÃOS DEVERIAM AGARRAR ALGO PARA QUE ELE PUDESSE URINAR, AS SUAS MÃOS AGARRAVAM APENAS O AR, o homem abre bem os seus olhos e repara QUE ONDE DEVIA ESTAR A SUA PILINHA ESTAVA UMA GRANDE CICATRIZ!! De emediato emitiu um grito tão grande que 3 doentes que estavam em coma acordaram e foram a fugir para casa porque tavam cheios de medo após ouvirem o grito.

Depois o homem pensou que estava a sonhar e beliscou-se para ver se acordava, mas não havia nada a fazer... é verdade, ele ficou sem a sua pilinha, o coitadinho, : ( !! é a primeiravez que uso um smile neste blog, mas é bem aplicado, pois sinto muito por este senhor!!

Mas o que me revolta mais é que o homem nem foi avisado, ao menos podia deixar um daqueles autocolantes que servem como pequenos bilhetes para deixar recados, a dizer: Era só para avisar que lhe retiramos o pénis, para mais informações ligue para a nossa linha de verde, 25800truztruzbateàporta!!

Imagine o que vão dizer os netos dele quando o virem a tomar banho e virem só a parte de baixo do corpo : Ó avó [entretanto ele vira-se para eles com um ar triste] , ó, afinal é o avô !! e depois perguntam : Ó avô, porque é que não tens pilinha? E o avô responde [antes da resposta só um pequeno à parte, este trágico acidente tem um lado positivo que irá ser dito agora na resposta do avô] : Não tenho pilinha porque uma altura tava em casa e não quis comer a sopa e um cão e comeu-me a plinha, por isso vocÊs vão já comer a vossa sopa senão vou chamar o cão, e os miudos vão logo a correr para a mesa!!

Também à quem diga que este senhor tinha um gato que foi capado e que tudo isto foi uma pequena grande vingança do gato!!

Já agora, passem no blog do SS, http://tambemmeapeteceufazerumblog.blogspot.com/ , uma prova que este meu estúpido blog está a inspirar as pessoas a criarem os seus próprios blog´s!!

ADIÓS GRINGOS

BY: UCHIHA CHIPPÔ-SAMA

Sexta-feira treze!!

ANTES DE MAIS NADA QUERIA DIZER QUE ESTA COR DE TEXTO FOI ESCOLHIDA PELO ALCINO!!!


Bem, agora passando ao que não interessa , hoje meus caros, é sexta-feira treze e se vieram ver este texto é a prova de que hoje tiveram azar. Para principiar, queria já dizer que para mim este dia já correu mal, pois já tive as minha parte de azar, fui jogar ping-pong com o Vieito e perdi. Há um grande misticismo à volta deste dia, mas eu cá,tirando o facto ter rasgado as calças acho que é um dia como os outros!! Mas como eu não sou ninguém para dizer isto decidi perguntar aqui a um jovem catequista de forjães, como nome me foi pedido para ocultar:

Ora bem, jovem catequista cujo nome me pediste para ocultar, qual é a tuas opinião sobre as sextas-feiras 13?

Jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado: " Eu acho que a sexta-feira treze é uma grande treta, tudo não passa de superstições idiotas"

Eu pergunto: Tens medo de gatos pretos?

Jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado: " Eu dos gatos pretos não tenho medo, tenho é medio dos namorados das gatas! "

Eu pergunto : Ditas textos para as pessoas?

Jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado: " Não "

Eu respondo: A bene-dita!!

Eu pergunto: Qual é a tuas opinião sobre as bruxas, achas que elas ficam bem com aqueles vestidos grandes? Ou achas que deviam andar decotadas?

jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado: " Na minha opinião se as bruxas fossem...sexualmente atraentes deviam de usar vestidos decotados"

Só mais duas questões, achas que isso são coisas que um catequista diga?

Jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado: " O catequista ainda é pior que os catequizados"

Achas que as bruxas que andam por aí na sexta-feira treze deviam remover as suas verrugas para as fazer mais atraentes?

jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado: " Penso que sim"

Afinal ainda há mais algo que te quero perguntar, qual achas que é a opinião do Papa sobre as sextas-feiras treze?

Jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado: " Eu influenciaria o Papa e ele diria o mesmo que eu, e faria como o caso freeport, pagar para ter o monopólio régio sobre igreja de Forjães" .



Ora bem após er agradecido ao jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado, queria dar a minha opinião sobre as ditas sextas-feiras treze, eu acho que isso foi criado por algum idiota que se esqueceu de levar o almoço para a escola e quis assustar os outros puros para que eles fugissem e assim ele lhes pudessem roubar os almoços e consequentemente encher a pança e comer comer comer. Gostaria agora de acrescentar que José Sócrates acabou de me telefonar a dizer: " Olhe que eu acabei o meu curso de engenheiro numa sexta-feira treze por isso pode ver que eu não tenho azar neste dia" . Eu reagi e respondi de emediato: as senhor primeiro ministro, o senhor não acabou o curso de engenheiro, veio-se a provar que você não finalizou o inglês técnico!! Mas ja que o primeiro ministro insiste, can you tell me what do you mean with that? ao que ele respondeu: "of course, a mine é a namorada do micke, mas se for a sagres também é boa geladinha" . Após José Socrates ter dito isto eu desliguei e fui para o computador 15 ver imagens da shiva com o Alcino!!!

HASTA MEUS FILHOS!!

BY: UCHIHA SASUKE-SAMA

Máquinas de tirar sumos!!

Estava eu muito bem "estacionado" perto das oficinas da escola, quando uma senhora após verificar que inseriu dinheiro na máquina e a máquina não lhe deu o que queria(sumo ) ela pergunta-me : "Não funciona a máquina? " ao que eu respondo : Não, acho que não!! Mas claro que após a mulher ter feito uma pergunta tão estúpida e escusada ( porque ela viu que não dava ) eu devia era ter dito: Ela funciona, mas neste momento está numa de gozar consigo, de-lhe mais dinheiro que ela ja lhe dá o que quer. A razão para a qual eu não disse nada é porque diria que eu sou uma daquelas pessoas que diz que as máquinas de tirar sumos são prostitutas, porquê? Porque são dão algo as pessoas se elas lhe derem dinheiro. Há também aquelas pessoas que dizem que as máquinas de tirar sumos ficam com graves problemas gástricos por lhes inserirem moedas, pois vomitão sempre algo(sumos), deve ter sido isto que aconteceu com as máquinas aqui da monserrate, comeram tantas moedas que morreram e agora não funcionam. Eu cá tenho uma opinião diferente, para mim, as máquinas são nada mais nada menos que búlimicas, pois vomitão os sumos para não ficarem gordas


inté


by: UCHIHA SASUKE-SAMA

Teoria revolucionária que esclarece a importância dos assassinos!!

Ora bem compradres e comadres, vim aos pc´s da escola para vos contar sobre a teoria que desenvolvi à cerca de uma hora, enquanto realizava exercícios de gramática para inglês. Este texto tem como objetivo esclarecer a importância dos assassinos para a sociedade, em todo o mundo. Estes chamados criminosos, não são na verdade, mais do que grandes humanitários, preocupados com a saude de todos, a maioria de voces deve tar a pensar que tou bêbedo ou algo do género, mas não! É verdade!!!!! A partir deste momento ficarão a saber porque razão é que os assassinos fazem o que fazem, eles estão preocupados com a sobrevivência da espécie, pois se quanto mais pessoas existirem maior será a quantidade de oxigénio que se vai gastar, por isso qual é a melhor forma de se salvar as pessoas de morrer? MATANDO-AS!!
As pessoas queixam-se que os assassinos são maus, horriveis, mas a verdade é que se eles não matassem tanta gente a esta hora andava tudo de garrafinha de oxigénio atrás, se as houvesse!! Por isso queria deixar uma mensagem de apoio a todos os assassinos por aí fora, vão continuando a deixar maior oxigénio disponivel para mim, que eu agradeço!! E já agora, se fizerem o favor de me assassinar a mim, também dava jeito porque tanta estupidez concentrada ainda ha-de explodir.

é tudo


by: UCHIHA SASUKE-SAMA

A secretária mágica de Bill Clinton!!

Ora bem pessoal, visto ter colocado uma sondagem a abordar este senhor e a sua secretária resolvi fazer um texto a falar deste assunto, para desvendar o mistério à volta da secretária de Bill Clinton. O antigo presidente do e.u.a é conhecido por ser mulherengo e fala-se de um alegado assedio sexual a sua secretária, do qual resultou uma visita à "arca de gelados" do mr. Clinton . Eu estou aqui para explicar que tudo isso não passou de um mal entendido, Clinton gostava muito de desenhar, por isso quando acabava o seu trabalho, punha-se a fazer desenhos, e era assim que o antigo presidente dos United States passava o seu dia.
Um dia Clinton chegou do médico, e como já não tenha tempo para trabalhar começou a desenhar, mas infelizmente o estojo caiu-lhe para debaixo da sua mesa, e mesmo quando se prepara para apanha-lo lembrou-se que o médico lhe havia dito que tinha uma hérnia discal e que não se podia baixar. Clinton, ansioso para voltar a desenhar pogou no telefone e chamou a sua secretária para que apanha-se os seus lápis, um-a-um. E assim foi, a secretária baixou-se , foi para a parte inferior da mesa e coletou os lápis e voltou a colocá-los no estojo, claro que esta atividade toda dura algum tempo ( foram cerca de 15 min a apanhar lápis debaixo da mesa, eram muitos lápis, diz-e que o Bill Clinton gosta muito de cores e tinha muitos lápis, por isso a manteve a secretária ocupada a recolher os lápis de Clinton ) e as pessoas tiram ideias precipitadas pois as suas mentes estão poluidase também querem destruir a integridade de Bill. Espero que este texto tenha servido para as pessoas conhecerem a verdade sobre a secretária de Bill Clinton. Eu apenas fiz o meu dever como cidadão ao dizer a verdade à socidade, agora as pessoas podem acreditar ou não.



Daqui é tudo


by:UCHIHA SASUKE-SAMA

Aí esta ele

Esta é uma ocasião importante demais para que se perca, trarei hoje a vocês uma entrevista com the "Legendary" Doctor, mais conhecido como ss.


SS, para começar gostaria de te perguntar se sentes saudades do Virgilio ( para quem não sabe o Virgilio foi um gajopara quem o ss mandou uma mensagem a toa e respondeu enviando uma mensagem com a sua foto a dizer: ola, eu sou o Virgilio) ?

resposta:"Desde já quero deixar bem claro, mas assim bem claro mesmo q vou ser berdadeiro pra variar e vou responder a tudo sinceramente...pah é claro q sinto, o Virgilio marcou o nosso 9ºano, se bem me lembro ainda chegou a mandar imagens dele... Só esse e o q m qeriavender a mobília da cozinha por 2contos de rei"

Continuando, diz-me quais são os teus sentimentos pela tua sora de desenho?

resposta: "sinceramente não gosto muito de me exprimir mas como vou ser verdadeiro... pah a gaja implica de mais comigo, vou vos dar umexemplo do caralho, no outro dia virou se "o proximo q s ponha a pé mato-o" (n disse q o matava mas só q o punha na rua) e eusentei-me e o caralho da gótica meteu-se a pé e a sora n disse nada --', na quarta a sora começou aos gritos comigo e eu com ela e qnd o caralho da gotica entrou ela vira-se "olá princesa" o q m deixou tolo pra caralho... pah n posso com as 2, nao possoé falasa a sora...gostava d deixar aqui um verso dedicado a ela assim do coração:"Já sabes q falas muito vaca mas nunca vi acçoesSe não os tenho é porque te meti lá dentro os colhõesPosso não saber desenhar e acredito que dou dó~Mas não te sintas mal só porque comi a tua avó" é isto q sinto por ela sinceramento"

Qual as seguintes frases escolhias? Eu pessoalmente acho muita piada à primeira :
_ "Levas já uma murraça" ;
_ "Minha senhora aquele homem quer-nos matar" ;
_ "Fara?";
_ "Que convite Bruno?, onde vais Bruno?"

resposta:"Acho muita piada á primeira mas a 2ª lembra-me duma aventura do nosso grupo, os Fara, logo é essa que escolho...Desde já declaro aqui publicamente que os Fara e qualquer membro restante ACABOU... Já estava na hora de meter um fim...Depois de um tempo de conversa anuncio aqui a criaçao dos Insane, q pra mais informaçoes falem comigo ou com o Chippô porque nós somos louquitos "

Em uma palavra descreve Valdemar Vila Franca:

resposta:"MauzinhoParaMim"


Para finalizar esta entrevista gostaria de perguntar uma ultima coisa, qual é a tua opinião sobre os emos?


resposta:"Hey pah filho da puta dos emos, n posso com os emos e os seus cabelinhos, e o caralho dos Tokio Hotel e o cabrao da vocalistaq parece q sobreviveu a cadeira electrica, e o caralho do vicio dos emos d s cortarem, jurovos q se algum dia vir um emo acortar-se, arranco-lhe os timpanos com 2lápis e depois faço-o engolir enrolados em algodão embebido em mijo de rato pra verse o cona da mãe morre de uma vez por todas
Fuck Tokio HotelKill Bill KaulitzFuck EmosKill Tom Kaulitz
Chippô é o maior, Respeitem cabrões"


E foi a entrevista com BRUNO FILIPE VIEIRA VILA FRANCA, SS, THE DOCTOR,

by: UCHIHA SASUKE, "ANDRÉ DA LOMBA CAETANO"

Estou na escola

Era uma vez um cuco que não gostava de couves, hoje venho aqui escrever só porque estou nos computadores da escola e como nunca tinha escrito um texto para o blog nos computadores da escola, cá estou eu aqui para escrever. E já que falei na escola vai ser da escola que vou falar. Para começar diria que a minha escola é muito preciosa, apesar de tudo está a cair aos bocados. Acho que a Maria de Lurdes devia era avaliar as escolas em vez dos prof´s. Falando agora da minha opinião em relação à escola, eu gosto tanto da escola quanto a escola gosta de mim, ou seja, sendo a escola uma coisa sem sentimentos não pode gostar de ninguém, portanto não gosta de mim, e assim pode deduzir-se o quanto eu gosto da escola. Devido ao facto de não me ocorrer mais nada para escrever irei dentro de momentos dar por encerrada a sessão de escrita nos pc´s da escola. Antes de ir embora queria deixar uma mensagem de apoio a todos os gajos que jogam joguinhos idiotas nos pc´s da escola e em todos os pc´s por este mundo fora, eles que tenham a coragem de continuar pois é com esse grande contributo para a sociedade que o nosso país está estereotipado como um país de preguiçosos e inúteis, por isso continuem assim, vocês um dia ainda serão uns grandes pais de família que em vez de ensinarem os filhos a escrever e a dizer o alfabeto vão ensinar-los a dizer: http://www.mini-clip.com/ !! ENFIM




MANDOU-SE CHAMAR O PAU PARA VIR BATER NO CUCO


BY: UCHIHA SASUKE-SAMA

Primeiro texto de Março é escrito quando o seu autor ja devia estar dormindo, mas as insónias servem para algo

Bem agora venho aqui não para falar de insónias, mas sim de cobras. As cobras são uns bichos asquerosos que atacam de uma forma traiçoeira as suas presas. Por este mundo fora existem cada vez mais cobras, que por vezes parecem amigáveis mas quando se vai a ver ja trocaram de pele e estão prontas para nos atacar pelas costas.
No entanto nem tudo é mau, pois as cobras como qualquer outro animal, não pensam por isso o perdador pode facilmente virar a presa, e ja que falo nisto, uma carteira de pele de cobra não era mau pensado, ja que a minha carteirinha se encontra num estado deploravel!!




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O ESPAÇO QUE SE SEGUE É APENAS PARA AS PESSOAS QUE SE ENCONTRAM NA FAIXA ETÁRIA DOS 35 AOS 45 ANOS DE IDADE


Vendo casa com Maria Claudete e depois decide vender a sua casa e põe o seguinte anúncio:

VENDO CASA EM BOA ESTADO, MEIO QUARTO, MEIA SALA, 2 MEIAS CASA DE BANHO COM DUAS MEIAS BANHEIRAS COM 2 MEIAS TORNEIRAS COM DUAS MEIAS DA MINHA MULHER PENDURADAS, MEIA GARAGEM E MEIO JARDIM!!


O ESPAÇO QUE SE SEGUE DESTINA-SE A JOVENS DOS 18 AOS 24 ANOS:


Ola eu sou a Maria de Lurdes, sou ministra da educação mas sinto-me muito sozinha e carente, nunca tive grande experiência sexual mas se quiseres podes ser o meu professor ou professora, ANDA, ANDA E DEIXA-ME AVALIAR O TEU POTENCIAL!!

Ola, eu sou o Jorge Nuno, se és um jovem que pretende ser arbitro anda para a associação do Porto e nós ensinamos-te tudo que precisas de saber para me agradar a mim e ao F.C.P

DA MINHA PARTE É TUDO MINHA GENTE!! ESPERO QUE

FARA!

BY:UCHIHA SASUKE-SAMA