NÃO HAVIA NADA A FAZER...

Bem um senhor necessita de comprar um automovel e dirige-se a um stand para ver um automovel para a posteriori adquirir. O senhorchega lá e um vendedor e pergunta: "Boa tarde, o que o trás por cá?" O senhor apuquentado por tal imbecil questão responde : "Eu?Vim aqui ao stand só para comprar uma peruca porque o meu pai ta a ficar careca e a minha mãe ja ameaçou deixa-lo se não começar a vermais cabelo....o que é que vim aqui fazer? QUERO UM CARRO , O QUE HAVIA DE SER? O vendedor fica chocado com o senhor e vai a chorar dizer ao gerente o que se passou:"papá aquele senhor foi estremamente rude para mim...." O gerente ao ver o seu filho e empregado a chorar daquela maneira dirige-se ao senhor e diz:"Ouça lá, aqui neste stand não se tolerafalta de educação, o meu filho so tava a tentar ser simpático, peço-lhe que não seja mal educado ou então terá de abandonar este stand!!". O senhorresponde:" Simpático? Se eu quissese ouvir palavras simpaticas ia a um convento comer umas bolachinhas com umas freiras ou então ia a casa pia mascarado de bebé que o bibí seria certamente simpático para mim, ou ainda podia aparecer no elefante branco com umanota de 100 euros quede certeza que encontrva la umas meninas que seriam simpaticas para mim, EU QUERO É UM CARRO!! O gerente farto de tanta má educaçãoexclama:"Vou pedir-lhe que saía deste stand" o senhor diz:"Quando?" o Gerente diz:"ah?" o senhor responde:"PRUUUUUUUUUU" e o senhor farta-se e vai-se embora do stand e vai a igreja para se confessar, e diz o senhor:"padre perdoe-me que eu pequei" e o padre responde:" mas que fizestetu meu filho?" o senhor responde:"cometi um dos 7 pecados mortais" o padre diz"IIIIIIIIIII PÁ, qual dos pecados foi meu filho?" o senhor responde:" foi a gula senhor padre, a gula". O padre diz:"pois meu filho...pois, mas queres explicar-me o pecado meu filho" o senhor diz:"não!!", o padre responde:"era uma pergunta retórica meu filho" o senhor diz:"ré...réquantas?" o padre diz:"Isso não interessa, explica lá o pecado". O senhor diz:"ok, senhor padre, tava eu muito sossegado na praia do meco muito descansado, quando me deparo uma um grupo de bifas todas nuas a apanhar ""NÃO DIGAS MAIS NADA(DIZ O PADRE)"" sol senhor padre, tavam a apanhar sol, e eu como gosto tanto de bifas, e modestia à parte elas também gostam de mim, veio um grupo de bifas ter comigo dizendo para eu escolher uma, mas eu como sou muito guloso não consegui escolher e comi as bifas todas, ta a vero quanto guloso eu sou senhor padre? qual é a minha penitência? O padre diz:"Ó MEU BOÍ, se me apresentares uma ou duas não há penitência e tas safo senão tas fodido que passas o resto da puta da tua vida a rezar pais nossos e avé marias, percebido? o senhor responde:"sim senhor padre, aparece amanha no caféque eu apresento-lhe duas cabalonas que o senhor padre até revira ojólhos de tao cabaonas que são, mas agora tenho que ir embora que a minha mulher vaifazer bifanas para o jantar, inté senhor padre". E o senhor la se foi para casa(qual é o contrario de la se foi? ) e quando chega diz a mulher que nessecita de lhe confessar uma coisa, ela diz-lhe:"o que é hóme?andastes outra bês metido na jogatana e perdestes a minha mãe no jogo?" ele diz:"antes fosse que a tua mãe e chata comó ...aralho..............hoje fui a uma praia de nudistase comi um gurpo de bifas" a mulher responde."tabém"o senhor desconfiado diz:"não ficas chateada? eu trai-te!!" a mulher com um ar sarcástico diz:"não há problema hóme,sabes hoje vieram cá uns hómes do campo que tiveram a tratar do meu quintal, por isso tamos quites ok?" o senhor repleto de RAÍVA(TODO ELE ERA RAIVA) DÁum tiro naa mulher e depois em ci(mas nas fotografias de ambos). Quando a policia chegou ao local já o album de familia tava destruido e o senhor e a senhora tinham ido um paracada lado(ele para a praid do meco e ela para o campo), NÃO HAVIA NADA A FAZER...
THE END
BY: cHiPpÔ

CHAMA-LHE VELOSO, DUARTE VELOSO

Chama-se Duarte e é "jogador"( as aspas é porque ainda não há nenhum estatuto em campo acima de jogador porque senão era esse o estatuto de Duarte Veloso, que ja chegou a alinhar pelo Sport clube Vianense, mas teve de deixar de jogardevido a um grave problema de joanetes. O nome Veloso não consta no seu bilhete de identidade mas na sua vida é essencial e todos o conhecem por esse nome, devido as suas semelhanças com o jogador do S.C.P(somos como pernetas) Miguel Veloso. Penso que todos os que conhecem este jovemfenomeno do futebol sabem que Duarte Veloso só não joga ao lado de Miguel Veloso porque a estilista Fátima Lopes diz que ja tem que o Sporting ja tem modelos que chegue e o Soares Franco também não ia aguentar perder outro jogador para o mundo da moda, desde que o Tonel ter trocado o SPORTING pela agência Face Models e João Moutinho ter manifestado Vontade de se juntara uma agência de Everton não irira contratar Duarte Veloso pois com todo o seu explendor iria tambem trocar o futebol pela moda. Não ha muito mais para dizer sobre Duarte Veloso a não ser que se vale da sua nova equipa, o Real da Massamá, clube pelo qual CristianoRonaldo esteve perto de assinar.


É TUDO!!

BY:cHiPpÔ

ALGUMAS COISAS ESTUPIDAS(NÃO A SERIO E TUDO ESTUPIDO) E OS D´ZRT(ESSES NÃO SÃO ESTUPIDOS, SÓ TRISTES)

Quantas são as pessoas que ficam chateadas quando lhes dizem: " Olhe, voce não é o primo do filho do fomoita?" ? Aposto que muitassão as pessoas que ficam chateados quando lhes dizem isso, por exemplo eu se fosse uma pessoa também fica chateado, mas como sou o Deus da estupidez isso não tem grande efeito sobre mim, embora eu vá espirrando de quando em vez logo que me perguntam isso. A vida de Deus da estupidez não e facil ao contrário do que se pensa, é que sendo o Deus da estupidez tenho que atender aos pedidosdos estupidos, e como hoje em dia cada vez se vê mais estupidos, fica dificil atender aos pedidos todos, ja tive mesmo que colocar um voice-maildivino para aqueles que têm que esperar que os pedidos sejam ouvidos e realizados, até tem uma mensagem bonitinha o voive-mail, é a seguinte:"A linha divina que tentou acedar nao se encontra disponivel, por favor aguarde enquanto Deus vai concendendo outros pedidos, para ele todos os estupidos são importantes". Agora mundando de assunto e falando de algo muito serio, OS D´ZRT ACABARAM!!!! Sim eu sei, ja acabram a algum tempo mas só agora é que consegui uma entrevista(pseudo-entrevista pois so pude efectuar uma questão a cada um dos elementos que formavam a banda)FOI O SEGUINTE:


EU: Antes de mais quero desde já que é um prazer estar aqui(strip-club em lisboa) a conversar convosco meus filhos, sem mais delongas a minhaprimeira pergunta vai po Cifrão(ZÉ MILHO), é verdade que esse cifrão significa que ali o Paulo não um Vintém?


Cifrão: " Não eu por acaso até gosto muito do Paulo, como músico e como pessoa e também como homem, mas a tatuaguem tem um significado quenada tem haver com a música, simboliza o meu amor pelo dinheiro, se esse dinheiro não podia pagar ao cabeleireiro para me fazer estes penteados bemgiros, e peço todos os dias ao Deus dos estúpidos que me dê força nas perninhas para dançar hip-hop"


EU: ...Agora a minha segunda pergunta é para o Angélico, qual é a sensação de tocar nas mamas da Rita Pereira? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, era escusado bater...e vai embora....txi

Bem, Paulo Vintém, não achas que ja tava na hora de passares a ser o Paulo Centimos? É que o euro ja anda aí desde 2002 pá!!



Vintém: " Não me dá muito jeito porque la em casa tudo me trata por Vintém e mudar agora para Centimos acho que seria um choque demasiado fortee eu não quero que a minha familia passe por isso de novo, ja bastou depois da operação em que passei a ser o Paulo em vez de Paula, ainda hoje a minha avó me chama paulinha das saias aos folhinhos, simplesmente pk me conheceu quando era a Paula e depois perdeu a visão(a revista) e ao procura-la levou com umaflashbang e ficou cega, por isso ela ainda pensa que sou a Paula, só que não sou, sou o Paulo"

EU: ............................................(ESTIVE 15 S ESTUPEFACTO) Edmundo a ultima questão e para ti, tu és assim tão timido?

HEY Ó Edmundo não fujas pá....é so uma pequena pergunta, não tenhas vergonha!! ................É mesmo timido o raio do home

BEM E FORAM OS D´ZRT, nem vou tentar passar a emissão Clara de Sousa porque ja tentei duas vezes e não resultou, por isso pronto, ja nao tento mais

SAUDINHA MEUS FILHINHOS E LEMBREM-SE QUE O DEUS DA ESTUPIDEZ ESTÁ CÁ PARA VOS SERVIR


by: cHiPpÔ

ORINGEM DA BRINCADEIRA SOB DIFERENTES PRESPECTIVAS!!

Ora cá estamos mais uma vez, e desta vez nao tou aqui para escrever sobre coisas estúpidas, vou escrever sobre um assunto muito sério, chamado brincadeira.A brincadeira nasceu a muitos milhoes de anos atrás, a quem defenda que nasceu ao mesmo tempo que a homossexualidade(quandoos dinossauros se comeram uns aos outros) e ha quem diga que nasceu quando Maria disse a José que estava grávida sem ter...coiso, dizemque a resposta de José foi: " TAS A BRINCAR COMIGO CAR...". Os egipcios dizem que a brincadeira nasceu quando Moises estava a jogar golfe perto do mar e sem querer "separou as águas", quem não gostou muito disso foi o pai de Moises que lhe disse:"Caraças Moises, ainda agora organizei essa merda e tu ja tas a separar tudo" ao que Moises respondeu:"Desulpa pápi, prometo que daqui pouco ja organizo tudo outra vez, entretanto ajuda aqui a carregar esta tabuas até ao deserto". Os Romanos dizem que a brincadeira surgiu quando Cesar estava muito aborrecido e disse:"Traz-me um leão e um escravo que tou aborrecido, quero vê-los brincar juntos".Os arabes dizem que abrincadeira surgiu quando invadiram a Peninsula Iberica, um soldado disse ao seu superior:"Sargento, nesta terra as mulheres não cobrema cabeça, os tornozelos, enfim consigo ver-lhe os joanetes!!!" ao que o sargento responde:"ALÁ SEJA LOUVADO, tens a certeza que não tas a brincarcomigo? ".Hittler dizia que a brincadeira surgiu quando se divertia a jogar a caça as formigas, mas usando seres humanos, referindo-se a isso como "uma brincadeira engraçada".Os janoneses dizem que a brincadeira surgiu quando decidiram jogar a batalha naval, mas a serio, a 7 de dezembro de mil nove zero sete, em Pearl hearbor.Os Americanos não concordaram com os Japoneses e disseram que brincadeira brincadeira eram coisas a cair do céu, por isso e que largaram as bombas atómicasem Nagasaki e Hiroshima.Bin Laden que gosta tanto de jogos que simulam viagens de avião, mandou uns dos seus muitos desgraçados brincar nas torres gémeas(falsas gemeas).Jorge Bush que gosta muitou de jogar ao Age of Empires decidiu invadir o Iraque, pois o curioso é que o Bin Laden e do Afeganistão, pois lá deixaram umas"bombinhas de cheiro" para depois irem a pésca do petroleo do Iraque. Quem não gostou muito foi o Saddam que foi saltar a corda para esquecer os problemas, caíu e partiu o pescoço.Já eu digo que a brincadeira surgiu quando Adão se vira para Eva e diz:"Eva? Eva? ... Tas acordada? Vamos brincar"


FIQUEM NICE

BYE(JA VOU)


bY:cHiPpÔ

Tyson...GAY

AH POIS É people, ca estou eu aqui mais uma vez para actualizar este blog que fica mesmo nos confins da estupidez.Hoje vou falar de um grande atleta com um nome um tanto ou quanto discutivel, nada mais nada menios do que tyson gay,que ganhou todas as medalhas em velocidade nos ultimos campionatos do mundo de José Castelo Branco díria que com um nome desses só pode ser "uma BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICHÁ", Serginho e Carlos Catro diriam que "é um belo rapagão" e Claudio Ramos diria na Tertúlia Cor-de -rosa que Tyson Gay e oi seu amigo Pedro Crespin(era um dos "gajos" do esquadrão g, o responsavel pela "moda") foram feitos um para o outroe que ele queria ser a madrinha do casamento que se poderia realizar em amsterdão. Recentemente veio-se a saber que Tyson Gay gosta de fats-food, bem esta noticia veio causar grande impacto nos velocistas homossexuais que agora querem todos correr ATRÁS de GAY para lhe darem "FAST-FOOD". Quem não gostou destas declarações foi Tyson Gay que me ligou indignado a pedir uma oportunidade para se defender através do meu blog, e eu comosou um ser que contém 34 % de gentileza deixei que tyson gay fosse entrevistado por mim, apenas para que possa então defender-se.


FOI ASSIM:


EU: Tyson..GAY, que tem a dizer em sua defesa nos rumores que dizem que voce é gay?

Tyson...GAY: "Eu sou gay, mas só de nome, de de resto sou 100 % hetero, e digo desde já que dava o cu para provar que não sou gay"


DECLARAÇÕES DE Tyson...GAY AO MEU BLOG, AGORA VOCES(AS 5 PESSOAS QUE LEREM) TIREM AS VOSSAS CONCLUSÕES


by: cHiPpÔ


bye

MCchumbo...TEMOS CHUMBINHO, CHUMBO E CHUMBÃO

AHAHAHAHAHAHAHAH, phone-ix tava eu muito aborrecido sem saber o que fazer, derepente lembro-meque tenho um blog para gerir e pronto, foi assim que a ideia deste texto surgiu(quando escrevi isto ainda não sabia sobreo que ia escrever, por isso tudo o que foi "dito" antes foi unica e exclusivamente para este texto ter uma introdução diferentedo habitual). Ora bem meus filhos, hoje tou cá para vos falar sobre um produto que ja muito vendido por todo o mundo, falo-vos do maiore melhor hamburger de todos os tempos: MCchumboEste produto é fabricado aqui em Viana do Castelo numa fábrica perto do Estádio Dr. José de Matos, que conta com o contibuto de alguns dos melhores(oposite day) jogadores do Sport Clube Vianense, entre os quais o meu entrevistado, que preferiuque o seu nome nao fosse revelado pois não lida muito bem com a fama(ou difamação).

Eu: Que tipo de chumbo é que tem o MCchumbo?

RIC...ANÓNIMO: depende do "tamanho" que pedir...para o happy temos chumbinho, para o menu normal temos chumbo e para omenu grande temos o CHUMBÃO.

Eu:Muito bem, e este produto é apreciado pelos turistas?

ANónimo: Sim, por exemplo os inglese dizem que la na Inglaterra têm o MCzinko, mas que nems e compara ao MCchumbo, já os franceses dizem que apesar de preferirem levar biscoitos pa casa, também gostam muito de MCchumbo

Eu:Só mais uma perguntinha...tem intenção de expandir o negócio para a china?, la há muita gente, poderia efectuar muito lucro com estaexpansão.

Anónimo: Ja tou em negociações para que o MCchumbo esteja disponivel agora no inicio dos jogos olimpicos para que os atletas possamdisfrutar do melhor hamburger de todos os tempos,


e foi assim, eu pessoalmente na minha opinião pessoal aconcelho a provarem o MCchumbo, eu nao vou provar mas é só porque sou alérgico a come coisas que não prestam, mas este hamburger e mesmo muito bom, MESMO...mas eu não provo


BYE embora


bY: cHiPpÔ