de tudo um pouco, mas não nada um todo!!

Já alguma vez lhe perguntaram:

_ " HEY , VOCE É DESTA ESCOLA?"

NÃO? QUE SORTE, não sei porquê mas a minha cara de emigrante marroquino faz com que seja frequentemente abordado por uma senhora de oculos que me coloca sempre a mesma questão, eu respondo sempre que sim, sou da escola mas por mais vezes que eu lhe diga ela parece que não me escuta e cada vez que os seus olhos fitam os meus a mulher deve sentir um arrepio qualquer pelo corpo que faz com que faça sempre a mesma pergunta. Não é que seja algo de mau, mas incomoda, e como se me tratasse dum muçulmano na América, toda a gente a olhar para ver se tenho algo escondido por baixo da "barba". Se o Bin Laden aqui estivesse ele ia pôr ordem nisto tudo, ressuscitava o Salazar e juntos avancavam sobre Lisboa e chamavam o Socrates e o Cavaco para se juntarem a eles, juntos formariam o BINSASOCA(BIN LADEN SALAZAR SOCRATES E CAVACO). Este seria o equivalente aos JAROJUPE(JAIME ROSA JUCA E PEDRO). Agora mudando completamente de assunto vou falar do novo estatuto do aluno, mais propriamente o novo regime de faltas, e a palavra regime é a mais correcta(correta com o novo acordo ortográfico irá escrever-se assim) de falar desta merda, pois a ministra anda a brincar com a malta. O raio da mulher não tinha mais nada para fazer e la se lembrou de implementar este regime em que uma falta injustificada e justificada têm o mesmo efeito pois se atigirmos metade do limite de faltas estamos sujeitos a realizar um exame de recuperação, e eu pergunto, isto é necessário? E eu respondo, NÃO!! Ninguém precisa de fazer um exame por ter faltado 3 vezes a uma disciplina. A ministra deve ter pensado que assim iria diminuir o insucesso escolar( não sei como mas pensou) mas deve-se ter esquecido que o abandono escolar irá certamente aumentar porque quem não passar nesse exame irá chumbar a disciplina e ninguém irá permanecer na escola depois de ter chumbado de uma maneira tão estupida. AGORA QUERIA DEIXAR UMA MENSAGEM DE APOIO A TODOS OS MAFIOSOS DESSE MUNDO FORA E DIZER QUE ESTA CRISE HA-DE PASSAR E QUE DEUS JUNTAMENTE COM NOSSO SENHOR JESUS CRISTO( QUANDO EXISTIREM) HÃO-DE MUDAR ESTA SITUAÇÃO E OS MAFIOSOS PODERAM VOLTAR A GANHAR DINHEIRO SUJO A CUSTA DAS SUAS BELAS FALCATRUAS QUE REGALAM OS OLHOS DOS BANDIDOS E TROCAM OS OLHOS AOS POLICIAS DE TÃO MAS QUE SÃO!!



Juntamente com a mensagem transata queria também frizar que estou extremamente magoado com a síc, pois não passa a tertulia cor-de-rosa a horas decentes e eu como estou na escola não posso ver o grande Cláudio Ramos a argumentar( isto se argumentar significar dizer babozeiras) e o Daniel Nascimento com o sei jeito homo( não é o que vulgarmente chamamos ao detergente, e outro) e sobretudo a Maya, esse belo ser repleto de silicone que sempre que abre a sua boca e tal a quantidade de escrementos que por lá sai que as savanas de África ficaram sem moscas e estas estão todas a porta da sic e em vez de fazerem bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz fazem mmmmmmmmmmmmmmaya mmmmmmmmmmmmmmmaya.



ADEUS MEUS FILHOS



SAUDINHA PARA TODOS





BYE





JA VOU





BY: cHiPpÔ



FUI

MOMENTO DA VERDADE!!

MOMENTO DA VERDADE

Apresentadora: Teresina Guilhermina
Entrevistada: Estefania da Boa Hora

1ª pergunta: Preocupa-se com a fome em África?

Resposta: Sim, claro que me preocupo, ainda na semana passada o meu home foi para lá de barco e preparei-lhe uns pãezinhos com queijo emarmeladaque ele tanto gosta, para ele não passar fome.

2ª pergunta: Já alguma vez mentiu ao seu marido?

Resposta: Já sim , onte de noute ele pediu uma super bock, como só tinha imperial birei-a num copo e dei-le e ele ficou a pensar que era super bockso que não era, era imperial e queria aproveitar para pedir desculpa ao meu Quimzé, se me tás a oubir aí em casa pela rádio, não me julgues, o Manelda Bina só tinha imperial na benda, por isso é que eu não trouxe a super bock, perdoa-me Quimzé...

3ª pergunta: Toma banho todos os dias?

Resposta: Não! Não me posso dar ao luxo dessas mariquices, trabalho munto. Só ao sabado é que tomo banho. mas sou munto aciada, se quiser pode-mecheirar os suvacos que não cheiram mal, apesar de também não cheirarem bem!

4ª pergunta: Já foi a DisneyLand?

Resposta: NÃO! O meu hóme quis ir a mais a mim, mas num deu porque tinhamos que trabalhar e a vida num se ganha sem trabalho. Eu queria ir lapara ver o páto michey e o rato donald.

5ª pergunta: Corta as unhas regularmente?


Resposta: NÃO! Asjunhas dão-me jeito para munta cousa.Na lavoura quando fico sem ancinho tenho asjunhas para cavar a terra e de vez em quando da-se-me uma comichão no fundo das costas e eu num chego, por isso deixo crescer asjunhas para poder coçar.

Ultima pergunta: É verdade que conquistou o seu marido através de uma simpatia?

Resposta: ......................... Sim, uma vez mais, se me tas a ouvir desculpa-me mas eu gostava tanto de ti e tu não me ligavas nenhuma, so querias era buber e andar atras das cachopas mais novas, por isso eu fui ao bruxo Alexandrino pedir uma simpatia, depois coloquei-a no meio daquele pedaço de bolo dearroz que te dei e foi assim que tudo aconteceu, mas por favor Quimzé, num me deixes, por favor....


ADEUS

É A VIDINHA...

O que leva um desgraçado a dar uma volta de 180 graus na sua vida? Munta cousa mous felhinhos, já diziam o proverbio " Azar o teu, arroz o meu" . E quando algo não fal sentido deve-se mudar, quando nãose sente bem com algo ou alguém deve-se mudar, por isso é que eu apoio a decisão do primeiro ministo, oex-genheiro José Socrates em efectuar uma operação plástica ao seu enorme nariz. Quem parece não ter gostado muito da noticia foi a mulher de José socrates( Ele tem mulher? ) que disse que se recusa a fazer maispiqueniques pois ja não vai ter a vara que segura os sacos com a comida, acrescentou ainda que sem aquela corda( nariz original de socrates) não vai poder estender a roupa e muito menos pode varrer o chão sem o cabo davassoura, ou ainda jogar baseball sem o taco. José Socrates respondeu a mulher dizendo:_ " Ó minha mulher...isso não...é verdade pois...tu...sabes...que...eu...já...não...faço...dessas...coisas...desde...que...emprestei o...nariz...ao...cavaco...para...dar...uma...porrada...nos...ladrões"Não sei como é que vai ser a vida de José Socrates daqui para frente ja que com a operação plástica ao nariz vai perder o maior pau que tinha no corpo( facto confirmado pela associação homossexual de portugal através do reporter ERNESTO FARA). Desejo as maiores felicidades ao ex-genheiro José Socrates e apelo a paciência da sua mulher pois os homens não se medem aospau-lmos.


BYE


tou a ir...

by:cHiPpÔ

fui!!