MAIS ESTÚPIDO NÃO HÁ!!!

Ora bem, para não varar hoje irei abordar temas estúpidos. Hoje enquanto me preparava para pedir o meu almoço num restaurante no Estação Viana Shopping um funcionário pergunta a um homem que havia pedido a sua comida, o que queria para beber, ao que o homem responde: " Quem? eu? " . Ora eu que sou um bocado esquisito quando estou perto de gente estúpida( porque também sou estúpido e portanto faz interferência)m pensei para mim próprio: Não, não é o que o senhor quer para beber, até porque o funcionário nem tava a falar para si, foi voce que pediu a comida mas a bebida era para outro homem que tava do outro lado do shopping...enfim...santa estupidez!!! Se calhar a bebida para um anjo, pois enquanto eu me deslocava no autocarro para casa ouvi uma senhora dizer a outra senhora a seguinte frase:" um anjo pode ser qualquer pessoa, qualquer alma" !! Por isso é bem possível que a bebida fosse para um anjo. Eu não podia ficar na ignorância e tive que ir investgar este mistério, por isso liguei para o céu porque dizem que "deus" ( quem quiser saber porque usa as aspas que vá ver os primeiros textos de Junho") é que sabe tu, por isso eu liguei mas atendeu S. Pedro e disse que "deus" tinha ido a pesca com Jesus e que como tinha sido o Sto. António a leva-los ainda iam parar na tasca do céu para atestar o depósito. Apesar de tudo isto não me dei por vencido e liguei para o Vaticano para saber se o pápa me podia responder à questão e tal não é o meu espanto quando me dizem que o pápa tinha ido papar com o papá do Cardeal D. José Policarpo. Tudo parecia estar contra mim, mas eu, com a minha força de vontade que é capaz de mover montanhas( à escala de 1/50 000) liguei para o padre Vitor Melissias [ que ja foi muitas vezes ao sic 10 horas(que começava as 11) ] e falei um pouquinho com ele natentativa de saber se a bebida podia realmente ser para um anjo, heis o resultado da conversa:

EU: ora muito boa tarde sua excelência senhor padre Vitor Melissias, será possível falar um bocadinho consigo?

Padre Vitor Melissias: " Ya mano, fala aí!! É na boa mano...tipo agora não tenho nada pa fazer, posso falar contigo"

EU:............

Padre Vitor Melissias: " Anda lá mano, eu tenho tempo mas não abuses que daqui a pouco tenho que ir celebrar a missa das 18:00 e se não chego a tempo as beatas partem-me todo"

EU: Então eu vou direto ao assunto( mas na verdade virei duas vezes a esquerda ) , senhor padre....[contei-lhe o que se passou] será possivel que a bebida fosse para um anjo?

Padre Vitor Melissias: "Ya mano, a senhora tem razão!! Os anjos andam por aí em digressão e por isso podem ter tido um concerto em Viana e ido almoçar ao shopping e portanto a bebida podia ter sido para um anjo"

EU: Muito obrigado senhor padre, que "deus" lhe pague( quando voltar da pescaria)

E foi mais ou menos isto que se passou( por acaso não foi mais ou menos isto, foi exactamente isto que se passou)

é tudo

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

SUGESTÕES!!

Sugira temas para serem abordados neste blog, peço a sua colaboração caro leitor pois com boas ideias surgem bons textos, por isso se me derem as boas ideias pode ser que um dia eu também comece a fazer bons textos, ok? Deixe as suas sugestões na parte dos comentários!!

Heis a MINIstra da educação!!

Ora aqui algo que eu a muito tempo procurava fazer. Uma entrevista a esta "senhora" que pensa que todo o mundo anda enganado e a protestar a toa, e que só ela é que tem razão.

Após tantas greves tanto de prof´s. como de alunos a ministra continua a insistir tanto no novo regime de faltas como o regime de avaliação dos prof´s.

Decidi colocar algumas questões à senhora para tentar compreendê-la melhor, se é que isso é possível.

Vou passar a relatar a minha conversa com a Maria de Lurdes:

EU: D. ministra, a senhora acha que está a ser correcta para com os alunos e prof´s ?

MINIstra: Desculpa mas não vou responder a essa pergunta pois não achei que fosse pertinente!!

EU: OK...então diga-me o que sabe melhor, se são os ovos moles( doce característico da cidade de Aveiro) ou os ovos duros( ovos que foram atirados ao carro da ministra em Fafe) ?

MINIstra: Hum, é uma escolha difícil, pois os ovos moles são muito docinhos e os que me atiraram em Fafe são também muito agradáveis, tanto que quando toda gente se foi embora mandei recolher as suas cascas para as papar a noite enquanto falavam mal de mim no telejornal!

EU: A sua infância deve ter sido emocionante ja que a senhora se tornou uma pessoa magnânime, estou enganado?

MINIstra: Está sim, sempre fui uma criança muito sozinha que sempre sonhou ser professora, brincava sozinha com as minhas bonecas e bonecos e não tinha amigos.

EU: Porque razão è que não tinha amigos? Não gostava de brincar?

MINIstra: Eu gostava de brincar, mas ninguém gostava das minhas brincadeiras!!

EU: ( À parte ) tadinha... ( alto ) Então e porquê ?

MINIstra: Como eu disse o meu sonho sempre foi ser professora, mas nas nossas brincadeiras as professoras ja tinham sido decididas e a mim coube-me ficar a observar.

EU: E qual é o mal?

MINIstra: Pois, mas os meninos e meninas tavam sempre a dizer que eu tinha a mania de avaliar tudo, que tava sempre a exigir inumeras coisas às pessoas que tinham sido escolhidas para ser professoras e que ainda por cima não aceitava que os outros meninos que faziam de alunos faltassem as brincadeiras quando estavam doentes.

EU: Para encerrar esta entrevista, tem algo a declarar aos portugueses?

MINIstra: Gostaria de pedir aos jovens portugueses que forem excluidos das escolas que me venham ter comigo, pois eu sinto-me muito sozinha e queria aproveitar para dizer que em breve as escolas contarão com a disciplina Educação Sexual mas desta vez, eu pessoalmente irei avaliar a prestação dos professores e o Zézé ( Sócrates ) irá avaliar as professoras.

foi tudo da MINIstra da educação.



Agora está na hora de ir dormir que já deu os patinhos


BYE


BY:UCHIHA SASUKE-KUN

Ganda pinta

Apó uma pesquisa que durou cerda de 37 segundos e à falta de algo mais interessante para abordar irei então falar de um homem, que além de ser exímio em conferências de imprensa é também um ícone de moda no nosso pais falo claro de Paulo Bento ex-jogador e actual treinador do S.CP.Paulo Bento, desde pequeno tinha a paixão pelo futebol, mas sempre lhe interessou também o dito "cenário"na medida em que já de pequeno tinha aquele penteado que o caracterizou enquanto jogador e agora como treinador. Paulo Bento recebeu inclusive vários convites para desfilar em passagens de modelo, mas como disse que se sentia bem fisicamente mandou o Miguel Veloso para a passadeira vermelha para ver se perdia uns kg. Outro dote de Paulo Bento é a sua grande capacidade para falar com os jornalistas, sempre calmo, falando vagarosamente,fazendo uma pausa de meio em meio segundo para manter o suspense, resumindo, Paulo Bento está sempre tranquilo quando chega a hora de dar conferências de imprensa. No mundo de futebol Paulo Bento já demonstrou ter vários amigos, nomeadamente os árbitros da liga portuguesa aos já se referiu a amigável expressão de "já metem nojo", como se pode ver a sua relação não podia estar melhor, diria mesmo que se compara à harmonia entre um rouxinol que canta alegremente e o seu habitat natural, ou então não. É certo é que cada vez mais Paulo Bento tem sido referenciado como um sex-symbol tanto em Portugal como no estrangeiro, portuguesas e estrangeiras acham aqueles labios avantajados e aquela risca ao meio de comer e chorar por mais. Consegui efectuar 3 perguntas a Paulo Bento por telefone, vou passar a revelar o conteúdo da conversa:

EU: Paulo, onde aprendeu a pentear o cabelo daquela forma?

Paulo Bento: " Bem...a minha...mãe...quando eu era...piqueno...deu-me um...um pentezinho muito giro...que deixa o...cabelo...muito...giro e...e...e...fofinho"

EU: ........... Acha que o Sporting tem possibilidades de ganhar o campeonato?

Paulo Bento: " Não...vamos...falar...falar de desgraças...no meu...no meu dia de folga"

EU: O que é que pediu ao pai natal?

Paulo Bento: " Como este ano o plantel...do Sporting...vai la a casa...no natal...pedi para o Rochemback...se...controlare...e deixar...comida para os outros...!!!"

Bem e termina por hoje mais um episódio desta vida de estupidez

BY:UCHIHA SASUKE-KUN

O PAIS O MUNDO,MUITO POUCOS DIAS, BOA NOITE

(BOMBÁ)STICO!! [quem rí por último é o que rí melhor]

Pois é, apesar de nunca ninguém acreditar, ele sempre acreditou. Quase todo o mundo lhe virou as costas, alegando que ele era tolo, que não sabia o que dizia nunca iria conseguir alcançar o seu objectivo, mas ele ele nunca deixou de acreditar que seria possível e agora, ainda que seja um pouco cedo para se falar, o seu objectivo está mais próximo.

ENTÃO E QUAL É O OBJECTIVO DELE? [ DEVE SER O QUE TODA A GENTE (E POR TODA GENTE I MEAN AS DUAS PESSOAS QUE LEREM ESTE TEXO) DEVE TAR A PENSAR]. A resposta é simples, o objectivo de Osama Bin Laden é ver o Leixões campeão, muita gente não sabe mas Osama dos Anjos Bin Laden(seu verdadeiro nome) nasceu em Matosinhos, e cresceu adepto do Leixões. Bin laden foi também o primeiro português a ter computador, jogava geralmente o jogo que se baseava no filme TERROR(ista). Aos catorze anos quando lhe começou a crescer a barba, seu pai levou-o para o Afeganistão mas Bin Laden antes de ir embora fez uma promessa, da qual todos se riram e disseram que nunca se iria concretizar , Bin Laden disse:

"Só corto a barba quando o Leixões for campeão" !!

E por muitos anos se pensou que esta promessa nunca se iria concretizar e havia já quem lhe chamasse pai natal, mas agora o Leixões lidera e quiçá OSAMA DOS ANJOS BIN LADEN IRÁ RIR POR ULTIMO

FINITO

by:UCHIHA SASUKE-KUN

ESCÂNDALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Queria começar por felicitar todos os portugueses pelos 368 anos desde a restauração da república. Agora passando a coisas "sérias" vou começar por abordar o tema que me trouxe até aqui a este antro de estupidez e mal criadaige, que é o seguinte:

_ o doutor Mário Soares e este boxer possuem semelhanças incríveis.

Quando olhei para estas duas fotos não pude deixar de reparar que ambos têm as mesmas bochechas, o mesmo olhar triste,mas triunfante, o que me levou a cogitar um pouco, e cheguei a uma conclusão, Mário Soares é o pai deste boxer. Esta minha descoberta
poderá trazer graves problemas à família soares, pois João soares terá que dividir a fortuna que herdará de seu pai com o seu meio irmão, que ainda por cima é um boxer.

Este blog procurou saber as reacções das pessoas envolvidas, nomeadamente Mário Soares, João soares e Bóbi Soares.

Mário Soares disse que "não posso falar agora que tenho que ir trocar a fralda". Já João Soares disse "estou profundamente desapontado com o meu pai, eu sempre achei que ele era um pouco estranho mas trair a minha mãe com uma boxer...enfim".

Tentei falar com Bóbi Soares mas ele perseguia um gato e não deu mas falei com sua mãe e ela disse " AU AU AU AU" e acrescentou ferozmente "RRRRRRRRRRRRRRRR AU AU AU" depois correu atrás de mim e eu tive que fugir.

É TUDO SERÁ QUE LÊEM ISTO?

BY: UCHIHA SASUKE