AS BRUXAS ANDEM AÍ!!

Parece que há uma data de bruxas a espalharem-se mais rápido que a gripe suina!!
Porque é que as pessoas põem aquelas cenas nas janelas de casa, dos carros , etc? Hmmm... deixa cá ver, deve ter assim algum tempo de super hiper mega repelente anti-bruxa lá misturado nas flores e quando as bruxas se manisfestam perto dos sitios onde tem essas plantas serem imediatamente repelidas! Ou então se calhar as bruxas gostam daquilo e então as pessoas oferecem-no para que as bruxas não lhes assaltem a casa e lhe comam as bolachas que estão na dispensa, escondidas atrás do pa cote de arroz cigala!

SINCERAMENTE!! Já não basta acreditarem em bruxas e ainda se defendem contra estas alegadas bruxas, e como se defendem? COM FACAS? COM A NIMBUS 2009 PARA FUGIR MAIS RAPIDO QUE AS BRUXAS? COM UMA MACHINE GUN? NÃO!!!! ELES DEFENDEM-SE COM PLANTAS FEIAS COMO O CARÁI E QUE NÃO SERVEM PARA NADA!!

MAS HEI, NÃO SE VAI CONDENAR ESTAS PESSOAS, PORQUE SE TODA A GENTE FOSSE IGUAL ESTE MUNDO NÃO TERIA GRAÇA NENHUMA E EU NÃO PODIA TAR AGORA AQUI A ESCREVER ESTE TEXTO NO MEU BLOG DE 3300 VISITAS POIS HAVIA OUTRAS TANTAS PESSOAS QUE POSSUIRIAM UM NIVEL DE ESTUPIDEZ TÃO ELEVADO QUANTO O MEU!!


PARA acabar este pequeno texto, a letra de uma musiquinha de homenagem a este blog, uma música que poderia ser cantada pelos leitores do blog:

NÃO ÉS BLOG PRA MIM
EU MEREÇO MUITO MAIS
NÃO ÉS BLOG PRA MIM
EU MEREÇO BEM MELHOR


E PRONTO, É TUDO DA MINHA PARTE!!


by: UCHIHA SASUKE-SAMA

A REVOLUÇÃO DOS CRAVOS!!

E cá estou eu neste dia histórico, e estou aqui precisamente para contar a verdadeira história sobre a revolução do dia 25 de Abril de 1974.

Chama-se revolução dos cravos pois após feita a revolução os soldados colocaram cravos nas suas espingardas, mas eu sei o que verdadeiramente se passou, porque ao contrário de todas as pessoas dessa época, eu estive lá para ver o que se passou, e deixem que vos diga desde já, que não foi nada bonito de se ver...

A única coisa de verdadeiro que se conta sobre esse dia é chamarem a revolução dos cravos, e na verdade, a verdade reside neste nome. [ VIAGEM NO TEMPO ]

35 ANOS ATRÁS

25 de Abril de 1974

Eu: Ó Salgueiro ( general salgueiro maia ) , acho que isto foi má ideia primaço, olha para isto... existe mais membros da pide aqui que piolhos na cabeça do Bob Marley!!

Salgueiro Maia: Agora não podemos fazer nada senão ficar a espera de levar umas bastonadas nas costas dos desgraçados a pide!!

Eu: E achas que vai doer muito?

Salgueiro Maia: Não!! se fores tetraplégico só te doí do pescoço para cima, senão vais guinchar que nem um cão quando lhe puxam a cauda!!

Eu: ... E agora? Se ao menos acontecesse um milagre...

Salgueiro Maia: Onde está deus quando se precisa dele?

Eu: Que dia é hoje?

Salgueiro Maia: Quarta!

Eu: Tá de folga deus hoje, acho que é o dia que a virgem maria o deixa ver jesus, a coisa ficou bem complicada depois do divórcio...

Salgueiro Maia: Pois, então não vai haver milagre nenhum!

Ao mesmo tempo que Salgueiro Maia diz isto, uma chuva mágica e dourada cai sobre a florista " Rosa mil cravos" e como que por milagre os mil cravos que ela lá tinha ganham vida, tornando-se jovens cravos musculados, dirigem-se para Salgueiro Maia e fazem continência, este de imediato lhes ordena que eles derrotem os soldados da pide e os prendam, e foi o que eles fizeram, venceram a pide sem que alguém morrê-se e colocaram os soldados na ponta das espingardas, presos pelo ânus ( foram os soldados que foram colocadas nas espingardas e não os cravos, os cravos foram quem os colocaram lá ). No dia seguinte votava-se para saber qual o nome a dar-se à revolução de 1974, havia duas escolhas, revolução dos cravos ou revolução dos gays ( pois eles colocaram os homens na ponta das espingardas pelo seu ânus ) . A igreja impediu que a revolução dos gays ganha-se a votação, e deturpou a verdade dizendo que os soldados de Salgueiro Maia e dos outros capitães de Abril colocaram cravos nas espingardas, ocultando assim os acontecimentos homosexuais e o facto sobrenatural dos cravos terem ganho vida "humana" ( apesar de logo após de colocarem os soldados na ponta das espingardas eles desapareceram ) .

Esta é a verdade sobre o dia 25 de Abril de 1974!!

Queria dedicar este texto ao General Humberto Delgado que foi assassinado pelos homens do ditador do Salazar!!

é tudo meus filhos

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!FORMIGAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oRA BEM, PEÇO desculpa pela frequência com que este blog tem apresentado estupidez mas como não tinha nada para fazer decidi vir até aqui aos pc´s da escola para tentar criar algo estúpido, vamos ver no que dá!!

Quando procurava por uma imagem para adicionar ao texto(que ainda não havia sido decidido e que ia depender da seleção da imagem) só me ocorreu falar de formigas.

As formigas são uns bichinhos muito giros que para assegurarem a sua sobrevivência durante o inverno procuram comida por tudo o que é sitio.

EU descrevia as formigas de outra forma, são bichos que apesar de minusculos são grandes invasores e ladrões de casas, entrando por frestas e roubando as desde as nossas migalhas a bolos de chocolate feitos especialmente para nós, o que me revolta, e depois como bons covardes que sãoi, se uma pessoa fizer mal a uma vêm logo todas as outras.

Se os ladrões de joias fossem um bocadinho mais inteligentes criavam formigas desde pequenas, dando-lhes esteroides para elas ganharem mais força, e quando elas tivessem prontas levavam-nas até aos museus ou lojas onde normalmente estão expostas para que elas fizessem o serviço sujo por si, conseguindo assim ter as joias que pretendem para vender para vinho e escapando à cadeia, onde em vez de umas boas garrafas de vinho teriam um sabonete cor-de-rosa que ao levarem um encontrão no duche deixariam cair e depois teriam de se dobrar para o apanhar e ao mesmo tempo que faziam esse movimento seriam automaticamente possuidos pelos condenados a prisão perpétua que já não tavam com uma mulher à 25 anos e que se dedicaram a violar novatos no duche.

Outro uso que as formigas poderiam ter é serem contratadas pela máfia como assassinas silênciosas, recebendo um treinamento especial, e quando a máfia precisa-se de matar algum inimigo porque este lhe deve dinheiro ou porque publicou alguma noticia que não devia pode mandar as formigas fazerem o trabalho sujo, pois estas podem levar mini-facas e locomoverem-se sem efetuar o minimo ruido e assim assassinar silênciosamente o alvo dado pela máfia. Espero que o padrinho veja este texto e me agradeça pelas minhas magnificas ideias para acabar com a raça dos seus inimigos.

E penso que por hoje é tudo e como já são duas horas não me vou dar ao trabalho de passar à Clara de Sousa porque o primeiro jornal já acabou.

é tudo da minha parte, espero que tenham gostado do texto ( não espero nada, na verdade, não me interessa ) e ja agora votem na sondagem

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

FIGADO!!/ os três porquinhos a fugir do pinoquio!!

Ora aqui está o orgão que os jovens mais detestam!! Porque é que dizes uma coisa dessas? Perguntam vocÊs, eu respondo, com a quantidade de bebedeiras que os jovens de hoje em dia apanham o número de gente na lista de transplantes de figado por cada metro quadrado deve ser mesmo muito grande, por isso é que eu digo que o figado é a ovelha negra familia de orgãos dos jovens, se bem que os pulmões também são odiados por muita gente, mas eu acho que o problemas está no cérebro, o meu por exemplo fez com que o meu figado ficasse constipado...

Agora falando de um assunto completamente diferente, como podemos ver na ultima imagem, o lobo mau josé socrates anda a perceguir os três porquinhos, primeiro foi à cas de um professor que fez uma piada sobre o facto dele NÃO SER UM ENGENHEIRO e o o lobo mau socrates sOprou soprou e o seu emprego voou, e ele teve de fugir para a casa do segundo porquinho, a universidade independente, o sitio onde se descobriu que josé socrates NÃO É UM ENGENHEIRO, e ele , josé socrates o lobo mau perseguiu estes dois porquinhos e soprou soprou e a qualidade da independente manter as portas abertas voou, mas se estes dois proquinhos se juntarem com o terceiro porquinho, o povo, todos juntos, nem precisam de se preocupar mais pois a casa onde estão escondidos é muito forte para este lobo mau deitar abaixo, mas esta tem um pouco de pó nas janelas, precisa que estas sejam limpas para que possam ser abertas e perceber que este jose socrates é um lobo mau, localiza-lo e tirar-lhe este poder que ele tem, fazendo das próximas eleições a chaminé que onde o lobo mau se queima e vai embora com o rabo entre as pernas para a floresta e nunca mais volta a incomodar os porquinhos!!

A LUTA CONTINUA, SOCRATES PARA A RUA!!

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

Um pouco de nada e nada de tudo

Meus caros amigos (ou não), venho aqui por meio desta espécie de blog (blogus estupiduus ridiculus) dizer-vos uma coisa:
-
Exacto, não vim dizer nada. A verdade é a seguinte: Estava eu sentadinho na cama a mexer no PC quando me lembro de olhar para o meu “eu” interior e falar um bocadinho melhor com o meu ser mais profundo. E foi mais ou menos isto:
Eu: Epá o pâncreas!
Pâncreas: Ha?
Eu: Pruuuuuu
Pâncreas: HO, vai ver se estou no intestino delgado!
Eu: Pâncreas, nem te atrevas a cuspir-me com esse bocado de bílis. Vou mazé até aos pulmões que isto aqui está a ficar muito violento
…
Eu: Ui que ventania vai por aqui, vou sair daqui, vou dar uma volta por outros lados! É isso vou até ao cérebro!!

Eu: Helá (eco), isto está a precisar de umas limpezas, tem muito pó por aqui e muito espaço livre também. OLÁÁ…Á…Á…á…á (eco)

Ora e basicamente foi isto, sei que é um bocado morto mas a esta hora foi o que se arranjou vários órgãos do meu corpo encontram-se em greve.
Bem espero que saibam que eles andam por aí, que o Barack Obama até pode vir a ser um tipo porreirinho e o José Sócrates continua o mesmo.


Olhem lembrei-me de uma coisa engraçada para dizer.
Parece que o USA President adquiriu um cão de água Português que tem sido destaque estes últimos dias. É um orgulho o representante português na Casa Branca ser um cão. Isto faz-me pensar no quanto os políticos são competentes para nos representarem. Mas cãocordo com essa decisão de tornar os cães nossos representantes, afinal eles são o melhor amigo do homem e se eles começarem a ladrar muito no parlamento dá-se-lhes um osso e eles ficam calados, aos humanos dão-lhes milhões de euros e eles ainda ficam amuados.
ENFIM… a crise afecta-nos a todos e os políticos não são excepção. Com tanto dinheiro que o povo está a pagar alguém tem de o guardar (embora que no bolso) e para isso os políticos desviam-se das suas profissões para trabalharem como “bancos”. Qualquer dia puxamos a língua a um politico na nossa cidade e ele descarrega o dinheiro a ser levantado por zonas menos limpas (não vai haver dinheiro para as caixas multibanco portanto alguém tem de o fazer) e deixo já um aviso: Vão ser anús e anús de crise meus amigos


Espero sinceramente que tenham morrido a ler isto de tão chato e aborrecido que isto é.
INTÉ PESSOAL
E desta vez o Uchiha ficou de férias, Nara Guikamaru é meu nome. Espero que vivam o suficiente para não se recordarem dele quando morrerem de ataques de estupidez incontrolados e depois vão-se queixar a alguém (que não Deus) e depois é uma chatice para mim.

Enfim, já não se pode estar a sacar à pala da escola...

Já nãp pode uma pessoa estar muito confortavel a sacar à pala da escola que têm de estar uns desgraçados a cerca de 3 metros a ver prono e com o volume nas alturas.
Pensava eu : "Perdoaí-os senhor que eles não sabem o que fazem" , mas como eu não sou religioso não vou tar a fazer apelos aos céus porque no máximo o céu responde com chuva, ou então pior, fezes de gaivota e afins, portanto o melhor mesmo era tar quietinho e continuar a escrever este texto.
Depois, deparo-me novamente com aquelas trÊs personagens e uma delas mascava chiclet como se fosse um ser ruminate a comer a sua refeição, mas num ritmo do lance armstrong a subir o alpe d´huez, ou do usain bolt correr os 100m, pronto, resumindo e concluindo ele mascava a chiclet rapido para cacete.
Depois lá estavam os trÊs continuando a apreciar o seu filme porno bem audivel, enquanto emitiam uns ruidos muito esquisitos que no minimo mereciam em resposta um hahahahahahahahah, ou então um tiro no meio da testa, eu cá preferia a segunda, porque apesar de ser mais carro adquirir o equipamento necessário para assassinar esta "gente" seria muito mais prático pois o problema já ficava resolvido e na próxima vez que viesse para este sitio ja não tinha que aturar este confortamento que é no minimo nocivo para a sociedade, depois queixam-se quando acabam a limpar sanitas, basicamente, como empregados dos outros, não é que eu não tenha respeito por estas profissões, pelo contrário, considero-as profissões muito dignas, mas a maioria das pessoas que as executa não teve escolha nem possibilidade de tentar algo melhor, e estes desgraçados que têm o que é que fazem? Vêm para a escola para ver filmes porno ou então jogar joguinhos em que objetivo é dar palmadas no ânus de uma suposta mulher ,com quanto mais força derem mais pontos ganham ( é o que percebo com o que posso escutar ) e entuam coisas como:

" Se for sempre assim vou ter que estar a tarde toda a dar palmadas no cu desta..." ou então :

" 600 e curenta ( pontos ) "

Enfim, é esta a grande desvantagem de se poupar o tráfego lá de casa para sacar aqui na escola, pois tem de se aturar todo o tipo de coisas, mas por outro lado também não deixa de ser bom pois ja me dão um tema para expôr aqui no meu antro de estupidez. Espero que não tenham gostado do texto e que para demonstrar o vosso desagrado comentem com mensagens que me desencoragem a voltar a escrever de novo aqui no blog, não é que me consigam convencer ( acho eu ) mas podem tentar, não sabemos o que deus nosso senhor nos reserva ( eu cá acho que não reserva nada porque para se reservar algo para alguém é preciso existir, e deus não existe, quer dizer, ele existe, mas é na cabeça das pessoas, para resolverem este problema eu recomendo que peçam ajuda ligando para este número 962324961, é de uma grande psicólogo que eu não conheço, tentem, vão gostar ) .



by: UCHIHA SASUKE-SAMA

A BARRACA DO OBAMA!!

Hoje de tarde fui aos estados unidos na minha famel supersónica para poder arranjar material para falar deste senhor aqui da imagem.

O QUE EU DESCOBRI FOI ESCANDALOSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Barack Obama vive numa barraca!!! Possivelmente que para que as pessoas que falam da lingúa portuguesa possam disfrutar do pequeno trocadilho que se pode efetuar com o nome deste senhor, só para que se tenha ideia da sua generosidade.

Podia também ser porque as estações quentes estão a chegar e era mais confortávelzinho viver no campo, e em vez de ser : " um pequeno t2, onde podemos viver os dois, com vista para o mar, um carro ou dois com teto de abrir" é : Uma pequena barraca, onde posso viver com uma macáca, com vista pa floresta, um boi ou dois para me locomover, apenas tenho de virar a minha vida d epernas pró ar, fazer o pino no campo, é que está a dar!! E pronto, era assim. Podia ainda estar a ser filmada uma pelicula sobre os três porquinhos e Obama queria o papel de lobo mau por isso veio ao campo soprar esta barraca para ver se tinha aptidão para ir realizar o casting!!

Mas como eu não tava satisfeito por ficar na dúvida desmontei-me da minha famel, tirei a cabine telefónica que tinha o meu bolso das calças, meti lá uma moedinha, liguei ao bush a pedir o número do Obama, ele disse-me que não eramos mais amigos porque ele ja me tinha pedido nas ultimas três vezes que tivemos juntos para eu não mencionar mais o nome de Obama, eu esqueci-me e mencionei, o Bush cortou a nossa relação de amizade e desligou o telefone.

Liguei para a Oprah Winfrey para pedir o número do Obama mas em vez disso passou meia hora a tentar lear-me lá ao programa dela, eu disse que se a famel tivesse gasolina que chegue que fazia lá uma visita de médico, e acabei por não conseguir o número do Homem. Tive de recorrer a medidas drásticas. Liguei para a Angelina Jolie a pedir-lhe o número do Obama, mas quem atendeu foi o Brad Pitt e tive que estar dez minutos a assegurar-lhe que só queria o número do Obama e que só tinha o númeor da Angelina porque tinha pedido à sua vizinha Julia Roberts, laegando que era urgente ( Foi bem enganado o Brad, é que eu não conheço a Julia Roberts pessoalmente, e o númera da Angelina tenho porque ele me começou a mandar sm´s ) .

O brad lá me deu o número e meia hora depois da primeira tentativa de arranjar o número lá estava eu a ligar ao Barack Obama, heis a nossa conversa:

ring ring ring

OBAMA: "Hello, "

EU: Barack my man, sou eu o chippô pá, lembras-te?

OBAMA: "Claro que me lembro, ta tudo bem?"

EU: Sim sim sim, mas olha, eu tou aligar-te por outras razões...

OBAMA: "AI SIM? quais?"

EU: Descobri que moravas numa barraca, fiquei curioso e gostava que me disseses o motivo, pode ser?

OBAMA: "Sim!! Claro que digo! O motivo é simples, lembras-te daquela nossa viagem a Las Vegas? Eu dois dias depois voltei lá, e não me consegui controlar e apostei tudo o que tinha lá no casino Mascaraz e perdi tudo!! "

EU: Tudo?

OBAMA: " Sim, a minha mulher agora faz parte do arem do muçulmano contra quem eu perdi no poker, e com o misero salário que ganho como presidente só deu para alugar uma barraca "

EU: TXI, coitado d eti, mas olha, se precisares dum sitio para ficar, vens cá Portugal, vens aqui a Viana ter comigo que eu indico-te o melhor banco de jardim da cidade, dorme-se que é uma categoria e há quem diga que de tão confortavel que é que quando não havia camas na maternidade era lá que se faziam os partos, por isso se precisares já sabes, ligas para o meu número, hoje esqueci-me do telémovel e tive de pedir o teu número de novo para te ligar, mas pronto, ja sabes se precisares liga, vou ter que desligar que tenho que pegar na famel, voltar para Portugal andando pelas estradas imaginárias que existem no Atlântico e tenho que chegar antes das 18:40 que tenho de dar treino, xau Barack, desejo-te sorte meu amigo, fica bem!!

OBAMA: " Obrigado, xau, fica bem, se quiseres um dia destes aparece lá na barraca " .

desliguei, peguei na famel e voltei para Viana.

é tudo da minha parte

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

DEUS!!

Ora bem meus caros, gostaria só de dizer que os mascaraz irão retornar mais fortes que nunca. Este texto trará muita polémica para o mundo, principalmente se for lido por alguém ligado a $igreja catlótica$. Eu gostaria de pedir a colaboração aos leitores para me ajudarem a correr deus daqui pra fora, já que ele está em todo lado... Mas se estar em todo lado por si só já é incrivel então estar em todo lado e ninguém o ver, é preciso mesmo ser um grande mestre, usa bem o kage bunshin para estar em todo lado. Outra coisa que eu admiro em deus para além dos seus poderes de multiplicação e invisibilidade é o facto da sua densidade ser menor que a do ár, o que lhe permite morar lá no céu, e dormir deitadinho nas nuvens. No outro dia tava sem mais nada para fazer e de repente apeteceu-me ligar a deus ( para quem tiver interessado ele é moche, fez um contrato de 3 milénios com a tmn, e o número é 961233054 ) para lhe dar uns conselhos de como gerir os seus bens. Já que a igreja católica é a intituição mais rica do mundo mas em vez de distribuir o seu dinheiro pelos pobres vai pedir as pessoas ingénuas ( no minimo ) que vão para a missa para darem dinheiro do seu bolso, eu sugeri a deus que vendesse algumas das suas muitas casas aqui na terra ( se as igrejas são a casa do senhor, e o senhor está no céu, são a casa de deus porque supostamente ele está no céu, se bem que isto também se podia aplicar a um piloto de aviões ou a um paraquedista mas vamos lá esquecer isso ) e distribuisse pelos pobres o dinheiro, mas ele disse que ja ta muito velho para isso e o Papa é que ta no comando de tudo, então eu disse-lhe para mandar alguém investigar aquilo porque era uma corrupção do caraças, ele disse-me que mandou o filho uma vez a terra e que não sabe o que lhe fizeram mas quando ele voltou lá cima nunca mais foi o mesmo, por isso não ia mandar mais ninguém, o que me deixou escandalizado, ma stive que me conformar. A minha ultima questão a deus foi perguntar-lhe quem é que ele achava mais indicado para ser o novo Papa, ele deu a responsta que ja toda gente estava à espera: Pinto da Costa!!

Tive oportuinidade de perguntar a uns jovens e idosos a sua opinião sobre a igreja católica e deus e isto foi o que me responderam:

SS: " Eu sou contra a igrja catolica porque:Os chineses se nasce um puto, matam-noA igreja e contra os preservativos , Os pobres dao dinheiro a igreja, A igrEja come com esse dinheiro. Acredito em deus e coiso"

GUI: "É uma falsidade, criada pelos cristão para o bem deles. Transmitem apenas aquilo que lhes interessa que as pessoas sabem. "[ relativamente a deus ] "Nunca falei com ele portanto não confirmo nem desminto antes pelo contrário e vice versa".

D. Emengarda Celestina : " A igreja é a melhor coisa do mundo, e deus nosso senhor ha-de castigar gente herege como o dono deste blog, ouvistes ó uchiha, ésjumdesgraçado!! "

Senhor Virgilio da merciaria:" Eu juro por deus e pela santa virgem maria que não acredito em deus nem na igreja católica ".

Ainda antes de terminar à quem defenda que a igreja católica devia mudar de novo para igreja alcoólica, pois o vinho é o corpo de cristo. Eu acho bem pois assim iriam atrair muito mais gente, principalmente se oferecessem amostras do corpo de cristo, conheço muita gente que estaria disposta a bebê-lo, mas claro, com a melhor das intenções, tudo pela fé.

É TUDO!!

"I´M ON THE HIGHWAY THE HELL"

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

OBESIDADE!!

AVISO: O TEXTO QUE SE SEGUE PODE FERIR SUSCETIBILIDADES, SE ACHA QUE VAI SER INSULTADO DE ALGUMA MANEIRA, POR FAVOR RUA DO MEU BLOG, NÃO MAS A SÉRIO, O TEXTO QUE SE SEGUE PODE MESMO MAGOAR ALGUÉM, POR ISSO PONDERE BEM ANTES DE PASSAR A LEITURA PRÓPRIAMENTE DITA, PORQUE DEPOIS PODE SIGNIFICAR HORAS E HORAS A CHORAR E A COMER GELADO DE CHOCOLATE E BAUNILHA!!


ORA BEM, está na hora de falar dum assunto muito sério que afeta muita gente por este mundo fora, o... o... o... preço dos bollycaos!! Nos dias de hoje uma pessoa já não pode comer tantos bollycaos quanto podia antigamente pois o seu preço está como a barriga da cimara, cada vez maior!! E POR FALAR EM CIMARA, ESTA SENHORA É UM EXEMPLO DE ALGUMAS DAS VANTAGENS DE SE SER OBESO, QUE SÃO:

_ Possibilidade de se ser convidado para um big brother, e depois sair de lá a dizer-se que se é vidente!! ;

_ Pode-se esconder uma gravidex até ao dia do parto, pois como são obesas a barriga não dá nas vistas;

_ Possibilita ter-se um puuf natural em vez de se gastar 50 euros num artificial;

_ Aprender o nigudan sensha do clã achimichi;

_ ser confundido com o fernando mendes que apresenta o preço certo ( embora esta também possa ser considerada uma desvantagem por muita gente ) ;

_ Ganhar concursos de quem come mais cheesebuger´s ;

_ Usar lençois como roupa por não haver roupa para o seu tamanho, aqui a vantagem é económica porque em vez de se comprar lençois e roupa compra-se só lençois;

_ etc...


Continuando, queria desde já dizer que não tenho nada contra as pessoas obesas, desde que não me venham fazer um moche, é que há uma coisa engraçada acerca do corpo humano que muitas pessoas não devem saber, é que os ossos partem...
A imagem que se encontra acima do texto retrata perfeitamente este problema, que ultimamente tem afetado principalmente as criança, fazendo com que estas não andem mais de 100 metros sem comer um pão com manteiga e beber um danoninho!!
Para acabar, diria assim!!


é tudo

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

Fara?

Estava eu a procura à procura de algo pra escrever quando encontro esta magnifica imagem no google e plim ( fez-se luz!! ) . Hoje vou falar da palavra FARA? que foi inventada por Bruno Filipe Vieira Vila Franca, numa aula de área de projeto. Esta palavra rápidamente se espalhou e agora está na boca do mundo.
Uma palavra certamente nostálgica que me trás à memória várias pessoas e aventuras vividas, coisas como:

EU: FARA?
D. Fátima ( contina da pedro barbosa ) : "Não percebo inglês meu filho!!"

SS: "Minha senhora aquele homem quer-nos matar" ( enquanto fugiamos do homem que mora na areosa e que realmente nos queria matar )

ente outros...

Nesta imagem vê-se uma garrafa de fara, e que certamente que me deixou curioso, a partir de hoje o meu objetivo será adquirir uma garrafa de fara para me reunir com os faras e testar a qualidade de fara!!


Bem, e antes de ir embora gostaria de dizer que quem for a visita número 3000 do meu blog será contemplado com uma garrafinha de fara, e dois biscoitos!!


ah, ja me esquecia, alguém me diz as horas? A sério, é que o meu relógio está na mesinha de cabeceira e não me apetece ir lá buscá-lo...pronto eu vou!! SÃO 21:45!!


.... FARA FOR LIFE!! ...




BY: UCHIHA SASUKE-SAMA

Dor de cabeça!!

Este é um grande problema que afeta muita gente e que ainda irá afetar muito mais. Com as eleições a porta e a música "menina que estás a janela" o país está perdido. Pois é, ha muita gente que ainda não percebeu mas se o governo do Sócrates continuar será uma grande dor de cabeça, até porque se ele continuar a Luerdinhas também continua, e nós os alunos temos que gramar uma senhora solitária que como não tem amigos nem nada que fazer decide estragar a vida aos alunos e aos prof´s. ( Depois fica admirada que em fafe chovam ovos... ) .

Mas vamos lá continuar que apesar deste blog ser o número um anti-Sócrates há mais coisas para falar, tipo, agora terei um momento de honestidade para com os leitores, o que se passa é o seguinte:

neste momento estou sem ideias para prosseguir este texto por isso eu achei que a melhor maneira de enrrolar as pessoas até que alguma ideia apareça na minha mente seria escrever este pequeno momento de honestidade, mas na verdade até agora não resultou... vou cogitar mais um pouco!!


...



















...



Acho que não há outro jeito, vou ter que recorrer ao Sócrates ( é que se for para falar dele eu tenho sempre ideias ) :

A dor de cabeça de josé sócrates começou desde muito cedo, quando ele era pequeno, o pequeno zé era uma criança como as outras, jogava à bola, brincava ao peão, tirava macácos do nariz...
Mas houve uma altura em que este pequeno problema se tornou uma grande dor de cabeça, ó zé ficou viciado em tirar macacos do nariz e o resultado pode ser visto agora ( a quem diga que ele é primo do pinóquio ) . Voltando ao que interessa, a dor de cabeça surge devido à grande dimensão do seu nariz, pois ter algo tão grande e pesado na cara deve dar umas boas dores de cabeça, para não falar de ele ter uma grande sorte por não ter corcunda!!

Falando agora do Mário Soares que está ali em cima na imagem, ele ficou assim após ter tido uma festa para idosos que usam fraldas deluxe, compradas com o dinheiro que ganham das 300 reformas da politica após terem tido alguns cargos que os fizeram "trabalhar" por apenas pouquinhos anos, o coitado do Mário ficou assim após ter bebido muito champómy, também podera, depois de saber que o seu filho João Soares ter sido apontado como mãe do filho da Cimara, é verdade, Cimara e João Soares lutam para saber que é a verdadeira mãe do filho da cimara!! E depois o Marinho é que fica com uma ressaca do carai... enfim...


é tudo

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

FELIZ DIA DAS PÊTAS!!

Pois é, para infortúnio de todos o blog não vai acabar, foi apenas uma peta minha, o que significa que todos irão continuar a levar com esta estupidez tremenda que só a minha pessoa possui!!

heis algumas das mentiras que foram ditas ao longo do passado dia 1 de Abril por pessoas que todos nós conhecê-mos:

José Socrates:
" Eu até sou um tipo porreiro" .

Cimara:
" Eu vou emagrecer" .

José Castelo Branco:
" Ser homem...( o resto não interessa pois a mentira reside aqui ) " .

Maria de Lurdes:
" Eu gosto muito dos professores "

Professores:
"Nós gostamos muito da Maria de Lurdes" .

Claudio Ramos:
" Eu não sou gay" .

Jorge Palma:
" Ahahhaha, essa teve piada, mas eu tava sóbrio".

Herman José:
" Eu gosto muito de mulheres".

Cinha Jardim:
" Eu gosto muito das minhas queridas filhas".

Júlia Pinheiro:
" Eu não falo assim tão alto".

Paulo Bento:
" Sou mesmo lindo".

Cristiano Ronaldo:
" A minha inteligência surpreende-me" .

Bíbí:
" Eu não toquei naquela criança" .

Paulo Portas:
" Os meus dentes são verdadeiros" .

José Carlos Malato:
" Estou de dieta".

Gui Coutinho:
" O meu pai teve um acidente de carro e foi parar ao hospital" .

Gui Coutinho:
" Parti o braço" .

Lilly Caneças:
" Eu não sou velha nem inutil" .

Fátima Lopes:
" Eu trabalho".

Maya:
" Nunca me meti na vida de ninguém".

Carlos Castro:
"Eu sou homem".

José Cid:
" Já nasci com o dom do canto".

Toy:
" Eu sou o maior".

Emplastro:
" O pinto da costa não é meu pai nem o vitor baía é minha mãe".

Luis Filipe Vieira:
"As minhas orelhas não são assim tão grandes como se diz".

Mãe do filho do Castelo Branco:
" O zé é o teu pai"

Britney Spears:
" Eu sou uma boa mãe".

Justin Timbarlake:
" Eu sei cantar".

Vocalista dos Tokio Hotel:
" Eu não sou transsexual".

Abel Xavier:
"eu? eu sou lindo!".

David Beckham:
" Nunca traí a Vitória".

Harry Potter:
" Não! nunca coloquei a varinha no rabinho".

Coelho da Páscoa:
" Ainda ontem pus treuze ovos".

Papa:
" Deus existe".

Pai natal:
" Ainda à duas semanas fiz a barba".

Amy Whinehouse:
" Já não bêbo à uns meses".

Mourinho:
" Eu nunca fui arrogante".

Scolari:
" O Chelsea ta pior sem mim"

Carlos Queiroz:
" Nós vamos ao mundial".

Valentim Loureiro:
" Eu sou um homem honesto".

Elsa Raposo:
" Nunca tive relações sexuais com o seu marido".

Clara de Sousa:
" O meu nome nunca foi mencionado num blog estúpido".

Fátima Felgueiras:
" Nunca roubei nada a ninguém".

Pinto da Costa:
" Estou inocente".

Santana Lopes:
" Eu sou um sex-symbol".

Bin Laden:
" Sou apenas um vendedor de armas com licença, não sei o que é que os u.s.a querem de mim"

é tudo

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

O FIM DO BLOG!!

VENHO POR ESTE MEIO COMUNICAR QUE A PARTIR DE HOJE, DIA 1 DE ABRIL DE 2009 ESTE BLOG ACABA, POIS DEVIDO AO STRESS DO DIA-A-DIA NÃO PODEREI DAR MAIS O MEU CONTRIBUTO ESTÚPIDO PARA A SOCIEDADE!!






QUERIA AGRADECER TODA GENTE QUE VISITOU O BLOG AO LONGO DESTES 9 MESES, E DEIXAR UMA MENSAGEM ÀS PRÓXIMAS GERAÇÕES PPARA ELAS TAMBÉM CONTRIBUAM COM A SUA ESTÚPIDEZ OU OUTRAS COISAS POIS SE NÃO FOREM BLOGS ESTÚPIDOS COMO ESTE SÓ TEREMOS AS PIADAS DO SÓCRATES QUANDO DIZ QUE O GOVERNO DELE É BOM E QUE VAI CRIAR MAIS POSTOS DE TRABALHO!!

SEM MAIS DELONGAS ME DESPEÇO:


ADEUS MEUS FILHOS!!


BY: UCHIHA SASUKE-SAMA