MAIS UM DOS QUE VALE A PENA JOVENS.

http://www.youtube.com/watch?v=htWTaxqTVGs

Um texto sem propósito

Pois bem meus seguidores, hoje venho aqui com um texto sem propósito algum. Estava sozinho na sala dos pc´s da escola, e decidi contar uma pequena aventura de cariz pessoal que me aconteceu no dia de hoje.


Estava eu muito sossegado nas escadas da escola, com uma tesoura na mão, enquanto oferecia cortes de cabelo grátis ás pessoas, quando uma visão de pânico surge diante dos meus olhos. Era uma jovem rapariga a quem eu havia acabado de questionar sobre se desejava um corte de cabelo gratuito, no entanto, apesar de toda a boa educação que usei para lhe inquirir a tesoura na mão e as minhas ascendências árabes devem ter apavorado a pobre rapariga que de imediato mostrou a expressão mais assustada do mundo, como se eu da morte me tratasse.


Após este pequeno infortúnio, cheguei a pensar em desistir do meu objetivo. Contudo, paós 30 segundos de profunda refexão eu decidi que este insignificante acidênte de percurso não seria relevante o suficiente para me desviar do meu caminho, pois agora que estou em plenas capacidades intelectuais sei que o que importa, não são os amigos nem a familia, mas sim andar por aí que nem um doido com uma tesoura na mão a ofertar cortes de cabelo, isso sim é o que realmente importa. Despeço-me com cumprimentos para todos.

Bem haja


by: Chippô

Pesadelo para uns, aperitivo para outros.

Hoje venho falar d eum medicamento muito controverso, que agora que tenho escolha não irei tomar certamente ( quando se é pequeno as mães dominam as crianças violando-as usando este medicamento, depois admiram-se por agora andarem aí muitos como o outro daquele blog conhecido, aquele blog que têm um nome católico, mas homossexual, daquele tipo que toda gente goza, ja tão a ver de que blog tou a falar não já? pronto... ) .

Há pessoas , que acham estre medicamento um abuso e um atentado à masculinidade, porém há sempre aqueles jovens que gostam de bafos quentes na nuca, que acham este tipo de medicamento tão divertido que a minima coisinha vão a correr à famácia buscar um supositorio, do género: " Aí jesus, tou tão mal, acho que é melhor ir buscar um supositório para ver se isto passa " ou " ups... cortei o dedo" e o que deve fazer ?

A)- Ir buscar um penso

B)- Lavar e deixar a andar

C)- Meter um sopusitorio

D)- Telefonar para o 911

E não é que este pandulas escolhem a opção c, não há direito, quer dizer, até há que pela rodagem que esse primaços devem ter o supositório entra direito, mas quem sou eu para estar a comentar as escolhas dos outros? Quem é que me nomeou rei dos criticos? Porque é que eu não me meto na MINHA vida? Serei alguma coisa de especial para tar a fazer juizos de valor sobre as outras pessoas e as suas escolhas? Não devia olhar para a minha vida e deixar os outros viver a deles em paz? Tenho tabaco?

Não perca, a resposta a estas perguntas será dada:

AGORA!! 1- sOU O GRANDE CHIPPÔ E NESTE PAÍS EXISTE LIBERDADE DE EXPRESSÃO.

2- A REVISTA PEOPLE MAGAZINE.

3- EU METO, E NA DOS OUTROS TAMBÉM PORQUE EU FAÇO O QUERO DESDE QUE NÃO INTERFIRA COM A LIBERDADE DE NINGUÉM, E NÃO O FIZ E SE OS OUTROS NÃO QUEREM QUE EU COMENTE A VIDA DELES QUE A GUARDEM PARA SI E QUE NÃO SE ARMEM A EXPÔ-LA PARA TODA GENTE VER, AO FAZÊ-LO ESTÃO A SUJEITAR-SE A SEREM CRITICADOS E PERDEM A RAZÃO PARA QUALQUER PROTESTO.

4- ENTÃO NÃO SOU? FODASE, QUERIAM VOCÊS SER COMO EU!!

5- JÁ RESPONDI A ISSO, NÃO VOU DIZER A MESMA COISA DUAS VEZES.

6-NÃO, NÃO FUMO!

É TUDO, QUEM TA BEM TA, QUE NÃO TA VÁ PÓ CARALH#

BY: CHI FUCKING PPÔ

IDOLOS!!

AHAHAHAHAHAHH, É uma das coisas que tenho a dizer sobre este programa de televisão, que vai para o ar todos os domingos na sic, com a apresentação de Claúdia Viera e João Manzarra. A segunda coisa era parabenizar todas as pessoas de monserrate que participaram nos idolos, e à maioria digo que não desitam e que continuem a ir em busca ao vosso sonho, a outros que segundo o que me dizem, figuram no espaço idolos dedicado aos cromos deixo uma palavra de gozo e aconcelho profundamente a enveredarem pela carreira do saco na cabeça e vergonha na cara para não fazerem figuras para todo o país. Ao menso ainda vão entretendo o pessoal, pois quando o idolos começar a sério já não vai ter piada, porque só vai haver pessoas que cantam bem e eu não me vou poder rir pois já nenhum dos elementos irá fazer o que na giria é chamado de : "UMAS FIGURAS DO CARALHO"

Continuando, e agora fazendo um pequeno comentário sobre a figura de autoridade do programa, o juri, que é constituido por 4 elementos, um bando de pessoas simpaticoarrogantes que se sentem no direito de avaliar o talento de uma data de pessoas em apenas 30 s, como o de aquele jovem que não tinha qualquer talento, aquele, o que ficou conhecido como "chico fininho" , esse jovem alegou que o juri não podia avaliar a sua "qualidade " como cantor em tão pouco tempo. Na minha opinião só existem duias hipoteses relativamente a este caso, ou este jovem foi contratado pela produção para animar a malta ou então ele é um total incosciente desprovido de capacidade para avaliar o seu potencial pois algúem assim deveria era estar quietinho em casa à lareira a comer pipocas e a ver pessoas que sabem cantar, ou a ri-se dos outros como ele.

Aquela senhora brasileira do juri apenas está lá pelo facto do pai ser o fundador do Rock-in-Rio e a sic estar ligado ao projeto, portanto decidiram: " Vamos por a Brazuka no juri que assim mantemos os nossos connects com o pessoal do corpo administrativo do rock-in-rio" e depois peguntam-lhes assim: e ela percebe de mÚSICA? E eles respondem: " e o que é que isso interessa? "

E é assim que me despeço meus filhos, fiquem bem e tenham muito juizinho.

by: CHippÔ

Hello kitty ^.^

Hello my kitty friends, i´m here to talk about esta marca japonesa da hello kitty que anda a enganar as pessoas por todo o fucking sekay ( sekay é mundo é japonês, para quem não possui a mesma cultura que eu ) . Quem é que quer ter uma bolsa com um gato vestido e com um lacinho? Mais vale roubar um gato real, pô-lo numa bolsa epôr-lhe um lacinho e um fatinho, ao menos sempre é um gato real. Mesmo assim eu nem isso fazia, gatos só mesmo vende-los aos chineses para eles os servirem como coelho ( olhem que ó vos tou a contar isto a vocês, não digam a ninguém que senão o chinÊs perde a clientela e depois vem com as suas espadas atrás de mim ) .

Ao que pude apurar, estes pequenos gatinhos pedem autenticidade e valor, sobretudo valor se tiverem menos de 3 pelos no bigode, em cada lado. Ora vou eu a uma loja num belo dia de sol e viro-me pa mulherzinha: Olhe, quanto custa aquele gato de dois bigodes? E ela diz : "12 euros" , então e o de 3 bigodes?

" Esse é 30 euros "

Porque é que aquele custa 12 e este que é igual custa 36?

" É igual o tanas, esse aí tem 3 bigodes o que o faz 3 vezes mais caro"

Por causa dum bigode?

"sim"

Ok. Depois de saber disto fiquei a pensar se o Cristiano Ronaldo tinha deixado o bigode por fazer quando foi contratado pelo real madrid, e olhem qué tinha mesmo, ja quando foi contratado pelo manchester aomsporting nem bigode tinha, portanto primeiro nao tinha bigode o manchester pagou "apenas" 12 milhões, depois ja tinha bigode e barba e ja teve de puxar dos cordões à bolsa e pagar 94 milhões, quando o Dias da Cunha ler isto vai-se aperceber do dinheiro que podia ter ganho na altura.

by: Chippô

Maite? Andou fumando djimais "garota"

Olá a todos os meus compatriotas portugueses que neste momento devem estar a perguntar a si proprios porque raio é que este idiota vem para o blog escrever sobre uma atriz brasileira. Pois é muito fácil de explicar meus filhos, esta escumalha desta senhora que teve a filha da p*ta da lata de gozar com o nosso país a cara podre num programa de tv brasileiro, e depois disse que foi uma brincadeira!!! Ora bem, ela chega e fala mal do nosso país, ri-se à brava no programa, depois o pessoal daqui fica a saber, o video vai ganhando fama e afinal já era uma brincadeira e que gosta muito dos portugueses e de portugal e ja somos os maiores e cães gatos e o carai. Eu só encontro duas explicações possiveis para isto, primeiro ou ela percebeu que manter este video sem fingir que era uma brincadeira e pedir desculpa lhe poderia prejudicar a imagem e causar problemas com a Globo, ou então ela anda a fumar uns cacetes comprados aqui em portugal, na Cova da Moura, e depois apanha mocas monumentais e faz estes disparates. É preciso ter muita lata para um brasileiro vir falar mal de portugal, se não fosse o D. pedro não sei quantos com o grito do Ipiranga eles não eram independentes, depois eles ainda metem os jogadores deles na nossa seleção, e ainda exportão as prostitutas para Bragança, portugal dá-lhes independência, trabalho e lazer e é assim que eles agradecem? Ela quer o quê? Uma luta intercontinental? É CERTO QUE VOU CHAMAR O PESSOAL DO GINÁSIO PARA LHES FODER O FOCINHO 37 VEZES, ELA QUE TENHA A CERTEZA DISSO!!

é tudo

by: ChiFUCKINGppô

É PAH NÃO SEI...

Resolvi passar aqui no blog e escrever um texto, já que não escrevia nada à 5 dias e planeio chegar pelo menos chegar aos 10 textos este mês, para não quebrar tanto o ritmo de textos/postagens mensais, que por si só já são inconstantes que chegue, pois nem sempre tenho o apetite certo para escrever, e para escrever algo estúpido então, é sempre preciso alguma inspiração, e há alturas da vida em que uma pessoa por mais que procure não vai encontrar essa inspiração, pois ela teima em estar escondida esperando por tempos melhores.

Depois também há aqueles casos em que a inspiração já ganha o jogo das escondidas desde que as pessoas nasceram, estando estas desprovidas de criatividade. Antes de me despedir vou só fazer um pequeno comentário ao facto do Major Valentim Loureiro ter ganho as eleições para a câmara de Gondomar, e queria dizer desde já que teria sido um escândalo caso este facto não se verificasse pois o Major é a pessoa mais honesta, trabalhadora e aplicada entre todos os gatunos que eu conheço, portanto este esforço merecia ser recompensado de alguma maneira, num país onde a justiça funcionasse ele era preso, aqui ganha as elições para a Câmara de Gondomar. Mas não venham aqui dizer que eu não gosto do Major, antes pelo contrário, o meu circulo de amigos todo ele está cheio de pessoas que estão com processos no tribunal por branqueamento de capitais, tráfico de influências , etc ... Portanto todos gostamos e somos muito solidários com o major valentim loureiro, ou como nós lhe chamamos quando o encontramos pessoalmente, o chefe da Máfia de Gondomar. Termino com uma palavra de apresso à Manuela Moura Guedes que agora que não tem o marido na tvi e com a boca que tem só deve mesmo arranjar trabalho como garagem... ao menos ainda vai tendo o que fazer .

ADEUS MEUS FILHOS,

BATATAS,

Ora aqui está um exemplo de um alimento que tem sido sub-valorizado ao longo dos anos. As pessoas e os livros de história do 11ºano só falam do trigo como base de alimentação das pessoas no antigo regime quando todos ( e por todos eu refiro-me as pessoas cultas como eu ) sabemos que a batata era também um dos suportes bases da alimentação da popuplação, principalmente do terceiro estado ( povo ) , havia mesmo prostitutas da época que dizem que a batata era o gran de e mais rigido PILAr da alimentação .

Atualmente as coisas mudaram e a batata tem uma grand einfluencia no dia-a-dia, vendo-se todos os dias na escola, mas claro transforamada em banha naqueles jovens que vêm a fazer grande corridas pelos corredores enquanto as suas masculas glêndulas mamárias saltam como se certas partes da fisonomia humana se tratassem de um trampolim, o que se fosse verdade daria uma real importancia a expressão : "Salta daqui pra fora".

A batata é algo de fundamental nesta nova geração mcDonald´s, atrevo mesmo a dizer que é um dos maiores contribuintes para a obesidade, o que é algo de muito negativo, podia antes contribuir para a caixa geral de aposentações que assim os prof´s não eram obrigados a reformar aos 65 e ja não havia o constante e racional medo de não haver dinheiro para as reformas no futuro.

As batatas são também conhecidas pelo seu mau humor e por serem muito conflituosas, como podem verificar na imagem elas estão todas cheias de buracos, o que se deve a terema ndado à porrada com um bando de cenouras na loja pois as cenouras alegavam valer muito mais que as batatas pois estas estavam a 2 euros o kilo e as cenouras a apenas 1,79 euros o kilo. Claro que as batatas ao receberem esta provocação não se ficaram, chamaram o pessoal do ginasio da fruta e legumes e andaram 37 vezes à porrada, como podem ver, se estas batatas tivessem nocas tinham as nocas marcadas, e se fossem carregar nas nocas delas, ia-lhes doer para caraí, mas iam continuar a mostravar-mos mesmo sem voces pedirem, é o que dá terem a mania só por serem da mercearia do outro lado do rio.

Adeus meus filhos, filhas, primos, primas, tios, tias, avôs, avós, enteados, amigos, amigas, conhecidos, sores, funcionários, Cães gatos ,tudo

by: THE TRUE POWER OF SHARINGAN, MY POWER, THE POWER OF UCHIHA CHIPPÔ

AÍ JESUS OH!!

Olá meus estimados "clietes" assiduos deste blog estúpido, o segudo blog mais famoso de Viana, logo a seguir aquele que toda gente sabe, se prostituto o meu blog também era mais conhecido, mas se o preço é esse tou bem como estou.

não sei se conhecem o senhor da imagem, Jesus Cristo, uns dizem que fez milagres, outros dizem que não fez nada, outros não querem saber e têm raiva de quem sabe, mas o que é certo é que ele existiu, só não fez milagres nem é filho de uma virgem, pois a Maria sabia bem o que é bom ( era ganda maluca ela , o José que o diga ) . Jesus não pode ser filho de uma virgem pelo simples facto de que a menos que fosse uma abelha e realiza-se partenogenese, Maria não pode ter engravidado sozinha, estudos recentes até indicam que jesus teve 4 irmãos, dados obtidos através do estudo de ossadas, o que esclarece muito sobre os hábitos privados da "virgem" Maria, eu aposto que a treze de maio na cova da iria la foram os pastorinhos fazer um 4way com a virgem Maria, é o ultimo segredo de Fátima, o que ficou por revelar. Após escrever este texto estarei a uma visita de um padre ou alguém ligado à igreja de concretizar o meu sonho de ser escumungado, isso sim será altamente, depois ouvir assim as velhotas: "o papa é tão fofinho ", e eu: Eu fui escumungado por ele : D

E elas viram costas e vão embora, apesar de não irem longe ( sabem que as varizes lixam a vida a uma pessoa ) .

Para acabar, vou falar mais um pouco de jesus e esclarecer o milagre da multiplicação dos pães:

Era uma vez um menino chamado Jesus, um dia chega a casa da escola municipal de Jerusalém e vira-se para a Mãe: "mãe tou cheio de fome, quero um pão" , ao que a mãe lhe responde : " Só tem um e é para o teu pai para quando chegar do trabalho" , e jesus diz : "Fodase, é preciso ter paciência de santo para aturar esta gaja" e ao mesmo tempo que diz isso, lembra-se que lhe tinham sobrado 500 merréis do lanche da escola que hoje tava em promoção no bar e decidiu ser conhecido, sem que ninguém reparasse foi a mercearia, de um lado da porta chamou o senhor da mercearia, foi a correr pelo outro e roubou 6 pães e deixou os 500 merréis em cima da mesa. Voltou a casa sem que ninguém percebe-se e colocou os 6 pães furtados abeira do outro, Maria olha para lá estupefacta, e jesus diz: " De um pão, fiz surgir mais 6", e depois Maria saiu as ruas a gritar milagre, isto saiu o dia a seguir no jornal cabaneiro do bairro de jerusalem e pronto, jesus ficou famoso. Ficou também famoso uns aos mais tarde como alcoólico, que foi uma consequência dos maus tratos sofridos durante a infância, por isso é que se diz que o vinho é o sangue de Cristo, é porque ele era bebedolas.

é tudo meus filhos

by: McChippo

Embaixador do apeteceumefazerumblog em Vila-Fria

Ora bem meus filhos, trago aqui um embaixador deste blog, alguém que colaborapara o desenvolvimento cultural deste magnifico espaço na internet, lady´s andgentleman, here he is : GILLE FERREIRA!!


Após esta entrevista Gille irá juntar-se a nomes como Duda, SS, Carlos Leitão, jovem catequista cujo nome me pediu para ser ocultado, todos eles já foram entrevistados por mim, todoseles ja ajudaram voluntária ou involuntáriamente este blog.
Vamos lá principiar a estrevista propriamente dita:


EU: agradeço que tenhas aceitado o convite, é uma honra entrevistar-te, como primeiraquestão queria perguntar-te se achas a Beatriz Vale ( mais conhecida por irmã do Zéquinha )fisicamente atraente?

GILLE: "sim, eu penso que sim. nao tenho qualquer defeito a colocar na beatriz, apesar de nunca a ter visto nem fazer a minima ideia de quem ela seja!"


EU: Agora uma pergunta um bocadinho mais pessoal, tens micose nos pés?

GILLE: "alguma vez? um jogador de dada qualidade nao pode sofrer de determinados problemas,e a micose é sem dúvida um problema a ter em causa pois pode causar sérios disturbios no meu rendimento nos jogos. seria uma perda significante para a afvc, como algumas pessoas poderam certificar-se através da visualização muito pormenorizada do jogo em que afrontou o neves fc e o principal escalão junior de futebol do sport clube vianense."


EU: Sabes comer uma oreo?

GILLE: "sim, essa é uma pergunta completamente desnecessária. qualquer jogador de futebol do neves futebol clube sabe comer uma oreo! e mais, sabe come-la com qualidade, que é isso que tem faltado, sem sombra de duvidaaos portugueses nos dias de hoje."


EU: Já alguma vez foste abordado por um travesti? Se sim, gostas-te da conversa? se não, gostavasde ser abordado por um travesti?

GILLE: "sim fui abordado por um, e nao gostei da experiencia. e disse-lhe isso na cara, ele chateou-se e mudoude escola, foi para Santa Marta!"


EU: Sabes tocar algum instrumento?

GILLE: "eu penso que sim, tive aulas intensivas de ensino aos ferrinhos, e penso que de momento estou num nivelrazoavel de experiencia, mas penso também começar a adquirir o conhecimento de execução do cavaquinho!"


EU: A mulher do presidente da República também toca Cavaquinho, Qual é a tua opinião sobre as cascas de banana?

GILLE: "Apesar de consumo prático, o transporte de bananas cria alguns problemas, amadurece rapidamente quando retiradado seu cacho e amassa com facilidade por ter uma casca não muito resistente, portanto acho que wits piu forever night!"


EU: Quando olhas para o Duda, o que é que te vem a cabeça? E para a Isabel FIgueira?

GILLE: "quando olho para o duda a inveja toma conta de mim, já para nao falar de ser cavalão! mas por outro lado sinto-me relativamente feliz ao olhar para elementos como o Mike Jimmy! apos algumas pesquisas posso afirmar que a isabel figueira é considerada uma das mulheres mais belas, famosas e sensuais de Portugal, e é actualmente uma modelo muito conceituada da agência Elite Portugal, e conhecida carinhosamente por muitos não pelas suas fotos semi nua em underware mas como a menina do Top +. muitos desejariam ter como namorada esta gata portuguesa."


EU: Para terminar, se tivesses numa ilha deserta e só pudesses escolher algo ou alguém parasubitamente surgiu o que ou quem escolhias?

GILLE: "acima de tudo pensaria com tranquilidade pois seria uma decisao muito dificil e irreversivel, mas penso que o moutinho tem jogado bem novertice do lado direito do losango embora arrisca-se dizer que o zubording renderia mais em jogar num 4.3.3 com liedson, vukcevic e yannick na frente de ataque. penso tambem que é um erro ter aquela cabeleireira em alcochete que.. ahhhhhh, so me faz penteados que as pessoas me gozam ahhhhhh, vou por o miguel (veloso) a cabeleireiro, se ele nao aceitar ahhhhhhhhhh, castigado!"

Obrigado pela tua cooperação, foi um prazer ter-te por cá


"nao tem de agradecer, tenho de aproveitar esta oportunidade para desejar um bom natal a todos os vianenses, e dizer que o entrevistador é o meu segundo guarda redes preferido!"


E como os gostos não se discutem não vou comentar o que foi dito mesmo antes deste segmento


adeus meus filhos


by: McChippo

BIBÁ REPÚBLICA!!

Olá Olá malta jovem, aqui estou eu de novo para vos presentear com mais uma fabuloso obra literária, desta feita abordando a república, mais concretamente a sua implantação, que foi a presisamente 99 anos, o que significa que para o ano teremos ganda festão Cavaco Silva ( se ainda for presidente) irá escolher uma cidade para se comemorar este acontecimento, mas avaliando o seu gosto pela mulher que tem, deve escolher uma cidadezéca tipo Porto ou algo assim, qualquer coisa é de esperar do nosso Nibinho. Mas não para isso que eu tou aqui, eu vim ca para que as pessoas pensem que antes do 5 de Outubro de 1910 as pessoas viviam numa monarquia, regime no qual o rei é soberano, em que se viviam maiores desigualdades sociais, onde as pessoas eram julgadas pelo facto de serem nobres, clérigos ou membros do terceiro estado, onde a igreja tinham um peso GIGANTE na vida de toda a sociedade, o que felizmente não se verifica, eu dou graças a deus por ser agnóstico!! Após o regicídio de de 1908 em que D. carlos e o seu filho mais velho são assassinados, D. Manuel segundo sobe ao trono para o seu patético reinado de 2 anos ( AHAHAAHHAH, tem a mania que é rei mas só reina 2 aninhos, dás pena pá ). Quando houve a implantação da república D. Manuel foi exilado para Inglaterra onde ficou até ao fim dos seus dias. Hoje em dia ainda há quem defenda a monarquia, nomeadamente o D. DUARTE DOS TRZENTOS E SETENTA E SETE NOMES A SEGUIR AO PRIMEIRO E A FAMILIA CÂMARA PEREIRA, só porque iam ser rei defendem a monarquia, esta gente é mesmo... isto é um egoismo tremendo que despoleta sentimentos de uma tristeza profunda no meu pequeno coração, impedindo-o de continuar a bater de uma forma regular, o que é extremamente prejudicial para a minha saúde e me levou a pensar em inscrever-me na lista de transplantes de coração, mas quando soube que me poderia calhar o coração da beatriz da minha turma eu rejeitei logo a possibilidade da inscrição pois aquela faneca mostruosa deve ter um coração a valer 2euros por cada quilo de carne, e isso certamente não seria para mim,

para terminar, recolhi a opinião do cavalo de viana do castelo sobre a monarquia e república:

EU: ora bem Eduardo Chavarria, acha que Portugal beneficia com a república em lugar da monarquia?

Duda: "Nao nao, discordo totalmente, porque se voltasse mos a Monarquia eu era rei de portugal, devido a ser neto do meu avo no qual este foi ente do seu quadrigesimo avo no qual este foi primo em terceiro grau de D. Joao 5"

EU: pois, então temos de criar uma rebelião, vamos pó golpe de estado?

Duda: "Buga la primo, onde fica isso? AHAHAHAHAHAH"

EU: ahah, sempre muito engraçado, foi um prazer contar com a sua colaboração cavalo de viana do castelo

BY: André "Armando Saraiva"

"Como os médicos pensam"

Pois é juventude de hoje em dia, este mundo anda perdido...

Quando me perguntarem o que eu gostava de ser quando "for grande" eu irei certamente responder: Médico de um centro de saúde!!

e depois as pesoas vao-me perguntar o porque da minha escola, e eu vou dizer o seguinte: Ora porque trabalho apenas de manhã ou de tarde e dou-me ao luxo de dizer quantas pessoas quero atender, de passar consultas de pessoas mais chatas para o fim, de faltar quando me der jeito desde que avise previamente e ganho o mesmo, o que me deixa extremafuckingmente feliz .

enfim, é uma das muitas coisas que uma pessoa vÊ que desapontam, é isso e estar na fila para falar com a recepcioista do centro de saude e nao ser atendido porque ela está a dar uma consulta por telefone...

é tudo

by: McChippo