MAIS ESTÚPIDO NÃO HÁ!!!

Ora bem, para não varar hoje irei abordar temas estúpidos. Hoje enquanto me preparava para pedir o meu almoço num restaurante no Estação Viana Shopping um funcionário pergunta a um homem que havia pedido a sua comida, o que queria para beber, ao que o homem responde: " Quem? eu? " . Ora eu que sou um bocado esquisito quando estou perto de gente estúpida( porque também sou estúpido e portanto faz interferência)m pensei para mim próprio: Não, não é o que o senhor quer para beber, até porque o funcionário nem tava a falar para si, foi voce que pediu a comida mas a bebida era para outro homem que tava do outro lado do shopping...enfim...santa estupidez!!! Se calhar a bebida para um anjo, pois enquanto eu me deslocava no autocarro para casa ouvi uma senhora dizer a outra senhora a seguinte frase:" um anjo pode ser qualquer pessoa, qualquer alma" !! Por isso é bem possível que a bebida fosse para um anjo. Eu não podia ficar na ignorância e tive que ir investgar este mistério, por isso liguei para o céu porque dizem que "deus" ( quem quiser saber porque usa as aspas que vá ver os primeiros textos de Junho") é que sabe tu, por isso eu liguei mas atendeu S. Pedro e disse que "deus" tinha ido a pesca com Jesus e que como tinha sido o Sto. António a leva-los ainda iam parar na tasca do céu para atestar o depósito. Apesar de tudo isto não me dei por vencido e liguei para o Vaticano para saber se o pápa me podia responder à questão e tal não é o meu espanto quando me dizem que o pápa tinha ido papar com o papá do Cardeal D. José Policarpo. Tudo parecia estar contra mim, mas eu, com a minha força de vontade que é capaz de mover montanhas( à escala de 1/50 000) liguei para o padre Vitor Melissias [ que ja foi muitas vezes ao sic 10 horas(que começava as 11) ] e falei um pouquinho com ele natentativa de saber se a bebida podia realmente ser para um anjo, heis o resultado da conversa:

EU: ora muito boa tarde sua excelência senhor padre Vitor Melissias, será possível falar um bocadinho consigo?

Padre Vitor Melissias: " Ya mano, fala aí!! É na boa mano...tipo agora não tenho nada pa fazer, posso falar contigo"

EU:............

Padre Vitor Melissias: " Anda lá mano, eu tenho tempo mas não abuses que daqui a pouco tenho que ir celebrar a missa das 18:00 e se não chego a tempo as beatas partem-me todo"

EU: Então eu vou direto ao assunto( mas na verdade virei duas vezes a esquerda ) , senhor padre....[contei-lhe o que se passou] será possivel que a bebida fosse para um anjo?

Padre Vitor Melissias: "Ya mano, a senhora tem razão!! Os anjos andam por aí em digressão e por isso podem ter tido um concerto em Viana e ido almoçar ao shopping e portanto a bebida podia ter sido para um anjo"

EU: Muito obrigado senhor padre, que "deus" lhe pague( quando voltar da pescaria)

E foi mais ou menos isto que se passou( por acaso não foi mais ou menos isto, foi exactamente isto que se passou)

é tudo

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

SUGESTÕES!!

Sugira temas para serem abordados neste blog, peço a sua colaboração caro leitor pois com boas ideias surgem bons textos, por isso se me derem as boas ideias pode ser que um dia eu também comece a fazer bons textos, ok? Deixe as suas sugestões na parte dos comentários!!

Heis a MINIstra da educação!!

Ora aqui algo que eu a muito tempo procurava fazer. Uma entrevista a esta "senhora" que pensa que todo o mundo anda enganado e a protestar a toa, e que só ela é que tem razão.

Após tantas greves tanto de prof´s. como de alunos a ministra continua a insistir tanto no novo regime de faltas como o regime de avaliação dos prof´s.

Decidi colocar algumas questões à senhora para tentar compreendê-la melhor, se é que isso é possível.

Vou passar a relatar a minha conversa com a Maria de Lurdes:

EU: D. ministra, a senhora acha que está a ser correcta para com os alunos e prof´s ?

MINIstra: Desculpa mas não vou responder a essa pergunta pois não achei que fosse pertinente!!

EU: OK...então diga-me o que sabe melhor, se são os ovos moles( doce característico da cidade de Aveiro) ou os ovos duros( ovos que foram atirados ao carro da ministra em Fafe) ?

MINIstra: Hum, é uma escolha difícil, pois os ovos moles são muito docinhos e os que me atiraram em Fafe são também muito agradáveis, tanto que quando toda gente se foi embora mandei recolher as suas cascas para as papar a noite enquanto falavam mal de mim no telejornal!

EU: A sua infância deve ter sido emocionante ja que a senhora se tornou uma pessoa magnânime, estou enganado?

MINIstra: Está sim, sempre fui uma criança muito sozinha que sempre sonhou ser professora, brincava sozinha com as minhas bonecas e bonecos e não tinha amigos.

EU: Porque razão è que não tinha amigos? Não gostava de brincar?

MINIstra: Eu gostava de brincar, mas ninguém gostava das minhas brincadeiras!!

EU: ( À parte ) tadinha... ( alto ) Então e porquê ?

MINIstra: Como eu disse o meu sonho sempre foi ser professora, mas nas nossas brincadeiras as professoras ja tinham sido decididas e a mim coube-me ficar a observar.

EU: E qual é o mal?

MINIstra: Pois, mas os meninos e meninas tavam sempre a dizer que eu tinha a mania de avaliar tudo, que tava sempre a exigir inumeras coisas às pessoas que tinham sido escolhidas para ser professoras e que ainda por cima não aceitava que os outros meninos que faziam de alunos faltassem as brincadeiras quando estavam doentes.

EU: Para encerrar esta entrevista, tem algo a declarar aos portugueses?

MINIstra: Gostaria de pedir aos jovens portugueses que forem excluidos das escolas que me venham ter comigo, pois eu sinto-me muito sozinha e queria aproveitar para dizer que em breve as escolas contarão com a disciplina Educação Sexual mas desta vez, eu pessoalmente irei avaliar a prestação dos professores e o Zézé ( Sócrates ) irá avaliar as professoras.

foi tudo da MINIstra da educação.



Agora está na hora de ir dormir que já deu os patinhos


BYE


BY:UCHIHA SASUKE-KUN

Ganda pinta

Apó uma pesquisa que durou cerda de 37 segundos e à falta de algo mais interessante para abordar irei então falar de um homem, que além de ser exímio em conferências de imprensa é também um ícone de moda no nosso pais falo claro de Paulo Bento ex-jogador e actual treinador do S.CP.Paulo Bento, desde pequeno tinha a paixão pelo futebol, mas sempre lhe interessou também o dito "cenário"na medida em que já de pequeno tinha aquele penteado que o caracterizou enquanto jogador e agora como treinador. Paulo Bento recebeu inclusive vários convites para desfilar em passagens de modelo, mas como disse que se sentia bem fisicamente mandou o Miguel Veloso para a passadeira vermelha para ver se perdia uns kg. Outro dote de Paulo Bento é a sua grande capacidade para falar com os jornalistas, sempre calmo, falando vagarosamente,fazendo uma pausa de meio em meio segundo para manter o suspense, resumindo, Paulo Bento está sempre tranquilo quando chega a hora de dar conferências de imprensa. No mundo de futebol Paulo Bento já demonstrou ter vários amigos, nomeadamente os árbitros da liga portuguesa aos já se referiu a amigável expressão de "já metem nojo", como se pode ver a sua relação não podia estar melhor, diria mesmo que se compara à harmonia entre um rouxinol que canta alegremente e o seu habitat natural, ou então não. É certo é que cada vez mais Paulo Bento tem sido referenciado como um sex-symbol tanto em Portugal como no estrangeiro, portuguesas e estrangeiras acham aqueles labios avantajados e aquela risca ao meio de comer e chorar por mais. Consegui efectuar 3 perguntas a Paulo Bento por telefone, vou passar a revelar o conteúdo da conversa:

EU: Paulo, onde aprendeu a pentear o cabelo daquela forma?

Paulo Bento: " Bem...a minha...mãe...quando eu era...piqueno...deu-me um...um pentezinho muito giro...que deixa o...cabelo...muito...giro e...e...e...fofinho"

EU: ........... Acha que o Sporting tem possibilidades de ganhar o campeonato?

Paulo Bento: " Não...vamos...falar...falar de desgraças...no meu...no meu dia de folga"

EU: O que é que pediu ao pai natal?

Paulo Bento: " Como este ano o plantel...do Sporting...vai la a casa...no natal...pedi para o Rochemback...se...controlare...e deixar...comida para os outros...!!!"

Bem e termina por hoje mais um episódio desta vida de estupidez

BY:UCHIHA SASUKE-KUN

O PAIS O MUNDO,MUITO POUCOS DIAS, BOA NOITE

(BOMBÁ)STICO!! [quem rí por último é o que rí melhor]

Pois é, apesar de nunca ninguém acreditar, ele sempre acreditou. Quase todo o mundo lhe virou as costas, alegando que ele era tolo, que não sabia o que dizia nunca iria conseguir alcançar o seu objectivo, mas ele ele nunca deixou de acreditar que seria possível e agora, ainda que seja um pouco cedo para se falar, o seu objectivo está mais próximo.

ENTÃO E QUAL É O OBJECTIVO DELE? [ DEVE SER O QUE TODA A GENTE (E POR TODA GENTE I MEAN AS DUAS PESSOAS QUE LEREM ESTE TEXO) DEVE TAR A PENSAR]. A resposta é simples, o objectivo de Osama Bin Laden é ver o Leixões campeão, muita gente não sabe mas Osama dos Anjos Bin Laden(seu verdadeiro nome) nasceu em Matosinhos, e cresceu adepto do Leixões. Bin laden foi também o primeiro português a ter computador, jogava geralmente o jogo que se baseava no filme TERROR(ista). Aos catorze anos quando lhe começou a crescer a barba, seu pai levou-o para o Afeganistão mas Bin Laden antes de ir embora fez uma promessa, da qual todos se riram e disseram que nunca se iria concretizar , Bin Laden disse:

"Só corto a barba quando o Leixões for campeão" !!

E por muitos anos se pensou que esta promessa nunca se iria concretizar e havia já quem lhe chamasse pai natal, mas agora o Leixões lidera e quiçá OSAMA DOS ANJOS BIN LADEN IRÁ RIR POR ULTIMO

FINITO

by:UCHIHA SASUKE-KUN

ESCÂNDALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Queria começar por felicitar todos os portugueses pelos 368 anos desde a restauração da república. Agora passando a coisas "sérias" vou começar por abordar o tema que me trouxe até aqui a este antro de estupidez e mal criadaige, que é o seguinte:

_ o doutor Mário Soares e este boxer possuem semelhanças incríveis.

Quando olhei para estas duas fotos não pude deixar de reparar que ambos têm as mesmas bochechas, o mesmo olhar triste,mas triunfante, o que me levou a cogitar um pouco, e cheguei a uma conclusão, Mário Soares é o pai deste boxer. Esta minha descoberta
poderá trazer graves problemas à família soares, pois João soares terá que dividir a fortuna que herdará de seu pai com o seu meio irmão, que ainda por cima é um boxer.

Este blog procurou saber as reacções das pessoas envolvidas, nomeadamente Mário Soares, João soares e Bóbi Soares.

Mário Soares disse que "não posso falar agora que tenho que ir trocar a fralda". Já João Soares disse "estou profundamente desapontado com o meu pai, eu sempre achei que ele era um pouco estranho mas trair a minha mãe com uma boxer...enfim".

Tentei falar com Bóbi Soares mas ele perseguia um gato e não deu mas falei com sua mãe e ela disse " AU AU AU AU" e acrescentou ferozmente "RRRRRRRRRRRRRRRR AU AU AU" depois correu atrás de mim e eu tive que fugir.

É TUDO SERÁ QUE LÊEM ISTO?

BY: UCHIHA SASUKE

ASAE e noticias do telejornal

ASAE


Um belo dia de sol uma pequena menina queria surpreender a sua familia ao levar um bonito bolo para casa até que é interrompida poruma brigada da ASAE
ASAE: O que é que a menina pensa que está a fazer?
MENINA: Vou levar este bolo para casa para oferecê-lo á minha famila!
ASAE:E tem o talão de compra desse bolinho?
MENINA:Mas este bolo foi feito em casa...
ASAE:Humm...e que ingredientes é que foram usados?
MENINA:Farinha...ovos, leite, bolachas e iogurte
ASAE: e o talãozinho de compra desses ingredientes tem?
MENINA: Mas os ingredientes foram todos feitos na minha quinta, graças aos nossos animais
ASAE: Hummm...então e os animais, tem o talãozinho de compra dos animais?
MENINA: Ó senhor agente estes animais já são de segunda geração, por isso também foram "feitos" la em casa
ASAE:MAU MAU....então e os pais desses animais, tem o talãozinho de compra desses bichos?MENINA:Esses animais ja foram abatidos e ja tão a venda no talho, olhe até trago aqui uns bifinhos de vaca que era la de casa, comprei agora ali no talho
ASAE: E o talãozinho de compra dos bifes tem?
MENINA: Não senhor agente, acabei de o rasgar e deitar fora...
ASAE:Pois, então vou ter de a autoar
MENINA:Autoquê?ASAE:Autoar...passar-lhe uma multa
MENINA: Então porquê senhor agente?
ASAE:Falta de prova de compra, possivel tentativa de trafico de alimentos
MENINA: Mas isso é absurdo senhor agente
ASAE: Aos olhos da lei nada é absurdo...alias passe para cá 37 centimos ou vai ter de me acompanhar a esquadra
MENINA:Mas eu nao possuo 37 centimos, a minha familia é muito pobre
ASAE:Entao vai ter de me acompnhar a esquadra



TELEJORNAL:

NOTICIAS:


_Juiz decide reabrir caso Maddie para saber qual era o perfume que Gonçalo Amaral usava na noite do desaparecimento, pois cheiroue gostou, queria-o mas não sabia o nome
_Cristiano Ronaldo perto do REAL...de Massamá...fontes proximas do clube dizem que o Presidente do Real clube de Massamá assegurou a contratação do craque português e melhor jogador do mundo. O presidente do Massamá diz que a vontade do jogador falou mais alto do que qualqueracompanhante que manchester united lhe oferecesse e diz ainda que Ronaldo será feliz em Massamá, pois poderá disfrutar da companhia de umas moças mais discretas do que as ingleses que participaram na sua festa privada.

_José Socrates finalmente admitiu publicamente que é o pai biológico do Pinóquio e diz que s+o nao o fez mais cedo porque quando era Ministro do ambientenao auferia um salario suficeientemente bom para dar a pinoquio tudo o que ele merece, mas agora que é primeiro ministro tudo mudou, e adianta aindaque vai lutar até ao fim pela custódia do filho. Quem não gostou muito destas declarações foi gepêto, pai adoptivo de pinoquio que disse mesmo quevai pedir uma providência cautelar para impedir pinoquio(socrates) de ver pinoquio(pinoquio)

_Abel Xavier vai rapar o cabelo para fazer um casaco, pois é o irreverente jogador de futebol diz que estava a precisar de mudar de cenário e decidiu rapar o seu cabelo para fazer um casaco

_Fatima Lopes decidiu começar trabalhar, a mulher que dá o nome ao programa Fátima decidiu tirar férias das suas férias para pela primeira vez na suavida começar a trabalhar, fontes proximas de Fátima dizem que ela estava farta de ver o Figayras e a Rita Ferro Rodrigues no seu programa, pois embora nunca la tivesse aparecido diz que eles não têm jeito nenhum para aquilo

_José Castelo Branco e Helton John anunciam que vão casar na Holanda.Depois de deixa Betty porque a diferença de idades era enorme(cerca de 423 anos)José Castelo Branco decidiu Viajar para Inglaterra, foi aí que conheceu Sir Helton John, depois de ver que tinham tendências em comum decidiram casar-senuma igreja Holandesa onde ja tinham casado Carlos Castro e Claudio Ramos.


É TUDO



by:UCHIHA SASUKE

FALSOS GÉMEOS?

TODA GENTE SABE QUE AQUI O MENINO MERECE NÃO SÓ O PRÉMIO DE MELHOR JOGADOR DO ANO ASSIM COMO PAULO PORTAS JÁ GANHOU, O PRÉMIO DE MÁGICO NO ÂMBITO DE REGENERAR DENTES. POIS É MINHA GENTE, NOS SEUS TEMPOS DA ACADEMIA CRISTIANO TINHA MEIA DÚZIA DE DENTES A MENOS, ASSIM COMO O PAULO PORTAS TINHA QUANDO COMEÇOU A SUA CARREIRA POLITICA. SERÁ COINCIDÊNCIA? OU SERÁ QUE ESTES DOIS SÃO FALSOS GÉMEOS? É SÃO MUITAS COINCIDÊNCIAS PARA SER APENAS COINCIDÊNCIA, SENÃO ATENTEM NOS SEGUINTES FACTOS:

_AMBOS COMEÇARAM COM POUCOS DENTES;

_AMBOS ALCANÇARAM OS SEUS OBJECTIVOS CADA UM NA SUA ÁREA;

_AMBOS FORAM GANHANDO DENTES CONFORME A SUA CARREIRA E CARTEIRA EVOLUÍA.

SE BEM QUE NA FOTO VÊ-MOS RONALDO A REZAR, SERÁ QUE FOI POR ELE REZAR TANTO QUE DEUS LHE DEU O DOM DE REGENERAR DENTES E TORNA-LOS TÃO BRANCOS QUE PARECE QUE FORAM COLOCADOS POR UM DENTISTA. JÁ PAULO PORTAS PARECE TER O PODER DA PERSUASÃO E COMO TAL DEVE TER ENTRADO NUM DEBATE COM DEUS E DEVE TER VENCIDO E ESTE COMO RECOMPENSA FEZ-LHE CRESCER NOVOS DENTES E BRANQUEAR OS OUTROS. ESTE É UM ASSUNTO MUITO POLÉMICO E ACTUAL QUE FICA AO CRITÉRIO DE CADA UM, SE TIVER ALGUMA SUGESTÃO A DARQUEIRAM FAZER O FAVOR DE COMENTAR, PODEM TAMBÉM USAR A PARTE DOS COMENTÁRIOS PARA INSULTAR A MINHA PESSOA E EU TEREI TODO O GOSTO EM RECEBER ESSES INSULTOS!! JÁ AGORA SE AINDA NÃO VOTARAM NO DESTINO DA MINISTRA DA EDUCAÇÃO FAÇAM FAVOR, É UM ASSUNTO QUE NOS INTERESSA A TODOS COMO CIDADÃOS.

ADEUS MEUS FILHOS

BY:UCHIHA SASUKE

6 : 2 é igual a rua pro Queiroz

Ora bem minha gente, já se passou algum tempo mas eu gostaria de deixar a minha opinião sobre o magnifico jogo da selecção Portuguesa/brasileira versus a selecção brasileira. Quem ler isto diz logo: " Este gajo ta estúpido, o que escreveu ali em cima não faz sentido nenhum". Ao que eu respondo :Não?
Vamos então atentar no facto de os portugueses estarem apenas com 9 unidades o que complica logo as coisas para a selecção das quinas. E agora dizem vocês: " 9? É o que eu digo, este gajo põe-se a beber e depois vem escrever idiotices". E eu respondo: Será? É que o pepe e o deco não são bem Portugueses quer dizer não sei se dentro de Portugal existe algum país de nome Brasil se assim for eles são portugueses, senão são tão brasileiros quanto os outros todos, parecendo que não este pode ter sido um factor determinante.
Contudo há quem diga que o carlos queiroz faz as suas convocatórias pelo status que os jogadores tenham no pro evolution, segundo fontes próximas da selecção portuguesa o sonho de carlos queiroz é conseguir bater leonel messi num jogo de pro evolution por isso ele tem que treinar o máximo possível. Eu não sei qual é a vossa opinião mas eu desde que o queiroz veio para a selecção comecei a gostar menos do Manchester United não sei porquê, parece-me que falta lá alguma coisa, e também pareceu-me que a selecção portuguesa ficou com algo a mais, não sei...mas sempre que me ouço o nome carlos queiroz ocorrem-me sempre duas ideias, Manchester United ou então RUA daqui pra fora que se isto continua assim mundial só mesmo no pro evolution. Mas atenção eu não tenho nada contra o carlos queiroz, como pessoa, até porque não o conheço( mas não gosto da voz dele) mas como treinador tenho muito, pois o desgraçado está a afundar Portugal e quando a guarda costeira( Madaíl) se aperceber Portugal já se afogou a muito, é pena mas olha, ainda temos o socrates e a ministra da educação para nos irem dando alegrias.


FARA?


BY: UCHIHA SASUKE

Magalhães na Palestina!! /Possivel origem

Ora bem meus seguidores hoje venho aqui para falar duma cena que faz parte do plano tecnológico que foi a principal proposta do socrates quandop se candidatou a primeiro ministro, pois é, é a minha vez de abordar o tão falado magalhães e as suas origens.

Para quem não sabe na Palestina já a alguns anos se utiliza o magalhães para comunicar via msn antes dos atentados suicidas.

vou passar a relatar uma conversa via msn entre o falecido arafat e um dos seus suicidas:

Arafat:"Então pá já rebentas-te com o carro?"

Suicida1:"Ó chefe se tivesse explodido o carro não tava aqui no meu magalhães online no msn e a ver no youtube videos do rancho folclórico da Palestina"

Arafat:"Despacha-te a explodir essa merda pá"

Suicida2que foi adicionado a conversa pelo Arafat:"Esse gajo é um mariquinhas que não quer explodir nada, desde que o chefe arranjou os magalhães esse bicho não quer outra coisa"

Arafat:"Por acaso..."

Suicida1:"Vou terminar sessão pôr o magalhães no bolso explodir o carro"

Arafat:"Já vais tarde, olha diz adeus a deus tabem?2€

Suicida1:"ah?"

Arafat:"pruuu"

E DEPOIS BOOOOOOOOOOOOOOOOOM, MAIS UM CARRO ARMADILHADO QUE EXPLODIU!!

Ainda há quem diga que o nome magalhães deriva do reitor da Universidade Independente que deu o diploma de engenheiro ao socrates mesmo com o problema do inglês tecnico. Diz-se que socrates como prova de gratidão para o reitor(que supostamente se chamava magalhães) decidiu que o comPUTAdor( ta em letra grande por causa da associação que se chama portuguesas unidas e todas "abertas) se ia chamar magalhães. Cláudio Ramos foi uma das primeiras mulheres a reagir dizendo" este nome faz-me lembrar do meu jardineiro magalhães...uff da-me cá uns calores" , já Rosa Lobato Faria diz " o nome irrita-me". E eu? o que é que eu penso? Eu digo que o socrates tinha um fraco por algum catraio la da terra dele que se chamava magalhães e hoje já devem ser grandes amigos(ou algo mais) e esta foi uma forma de provar o seu amor por ele.

BEM HAJA


BY:UCHIHA SASUKE

URGENTE!!

AVISO: A SUA CARTA DE CONDUÇÃO DE CARRINHOS DE COMPRAS ESTÁ PRESTES A EXPIRAR, QUEIRA FAZER O FAVOR DE RENOVA-LA ATRAVÉS DO NOVO SISTEMA DO CARTÃO DE CIDADÃO, CASO IGNORE ESTE AVISO 15 NEGROS, 24 UCRANIANOS E 3 BRASILEIROS IRÃO A SUA CASA PARA LHE DIZER REPRESÁLIAS E AINDA PARTIR TUDO O QUE ENCONTRAREM A SUA FRENTE, SE RENOVA-LA NAS PRÓXIMAS 24 HORAS PODERÁ HABILITAR-SE A GANHAR UM CABAZ DE NATAL QUE CONTA COM:
_LEGOS MUITO GIROS;
_NOVO DVD DO NODDY;
_1 KG DE ARROZ;
_250 G DE FIAMBRE;
_12 SARDINHAS;
_1 POSTER DO BIBI EM LINGERIE

VALE A PENA

NÃO PERCA ESTA OPORTUNIDADE E RENOVE A SUA CARTA DE CONDUÇÃO DE CARRINHOS DE COMPRAS





SAUDINHA

BY:UCHIHA SASUKE

Aniversariantisses

ANTES DE MAIS NADA QUERIA DAR US PARABENS AO MEU GRANDE AMIGO CANANDO PESSOA(ja dei) para celebrar os seus 18 anos decidi fazer-lhe uma pequena entrevista:
MIM: Canando, como é fazer 18 anos?Brazuka: OLHA MIIIIIIIIIIESTE, o que é que queres pá?MIM:Calma, so te fiz uma pequena pergunta, podes responder?Brazuka: Ó pá, vai-te foder MIM:Responde lá páBrazuka: fodase, pronto, é fixe MIM:Agora vou-txi dédorar canandoBrazuka: Olha aí páMIM:É verdade o que se diz por ai?Brazuka: Ah? O quê pá?MIM: Por apenas um real?Brazuka:Tas-te a passar pá? Olha que eu ARAVEZARA!!MIM: Calma pá, tava a brincar,não ARAVEZARA NADA MAN!!Brazuka:Acho bem, buaferez?MIM:Ah?Brazuka:PruuuuuuuuuuuuuuMIM:MASCARAZ?Brazuka:HUMM?MIM: doisNegão:que é esta merda pá?MIM:A minha estátua pá?Negão: FuiMIM:PalhaçoBrazuka: Vou bazarMIM: JA vais?Brazuka: Já!!MIM:Leva a minhaBrazuka:Cabrão
ESPERO QUE NÃO GOSTEM E QUE DEIXEM MUITOS INSULTOS NA PARTE DO COMENTÁRIOS!!
BYE
BY:UCHIHA SASUKE (anteriormente chamado cHiPpÔ)

HALLOWEEN AMRICANO OU AMARICADO?

Ora boas meus meninos, venho hoje aqui falar-vos de uma coisa que é digna deste Grande BLOG.
O que se passou foi o seguinte, estava eu muito sossegadinho a comer a minha feijoada e a ver o telejornal quando surge uma noticía sobre o Halloween na América. Pelos vistos um indivíduo, quando uma "criança" de 12 anos lhe tocou à campaínha para pedir doces, pensando que lhe estavam a assaltar a casa mandou com não-sei-quantos tiros no jovem.
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Eu nem sei que vos diga mas a verdade é a seguinte: ISTO SÓ NA AMÉRICA PÁ!!
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Ok, já me acalmei...Ora o puto vai à casa do gajo e pede-lhe uns doces e o, como lhe hei-de chamar... ah já sei BURRO DESGRAÇADO SACANA E ESTÚPIDO do gajo dá-lhe uns quantos tiros e mata o rapazinho?
Eu interrompi a minha refeição peguei no meu Magalhães e entrei em contacto com o tal senhor.
A conversa traduzida foi a seguinte:

Eu: Ora muito boa tarde, eu entrei em contacto consigo porque....
Ele: Olhe espere só um bocadinho que já vejo, tocaram à porta, vou ver quem é e já volto.
(nisto ouço, sim ouço porque estavamos a comunicar com a webcam e com o microfone, o que pareceu um estrondo)
Ele: Ok, já está. Era só um ladrão que me queria assaltar a casa.
Eu: Muito bem, retomando a conversa eu entrei em contacto consigo pois queria falar sobre o que se passou com a criança de 12 anos.
Ele: ISTO ANDA TUDO MUITO MAL EDUCADO É O QUE EU LHE DIGO. VEJA LÁ QUE A TAL CRIANÇA ME QUERIA ASSALTAR A CASA.
Eu: Sim, mas não é isso que a imprensa diz. Eu só lhe queria fazer umas perguntinhas pode ser?
Ele: Então despache-se lá.
Eu: Muito bem, então para começar eu queria saber o seu nome.
Ele: PARA QUE É QUE QUER O MEU NOME, O SENHOR QUER-ME É ASSALTAR A CASA
(Quando acabou de dizer isto apontou a caçadeira para o computador dele e arrebentou com ele)


Como não pude investigar muito sobre o assunto entrei em contacto com a nossa 1ª ministra José Sócrates:

Eu: Ora muito boa tarde senhora 1ª Ministra, entrei em contacto consigo porque queria esclarecer o assunto do rapaz que foi morto nos E.U.A
Ela: Pois muito bem, terei todo o gosto em esclarecer as suas dúvidas. (esta resposta é...MENTIRA)
EPÀ QUE CHATICE AINDA TENHO DE TREINAR MAIS PARA PODER PROVAR AQUELES GATOS FEDORENTOS QUE CONSIGO DIZER VERDADES!!!
Eu: É de louvar a sua atitude para provar a todos que de vez em quando se dizem uma verdadezinhas, sendo a senhora a nossa 1ª ministra deve dar o exemplo. Mas não foi essa pergunta que me fez entrar em contaco consigo.
Sabe alguma coisa sobre o caso do jovem que foi morto no dia de Halloween nos Estados Unidos?
Ela: Sei pois claro que sei, eu e o Barack Obama somos grandes amigos. ( esta resposta é..... MENTIRA) PORRA PÁ!!!
Eu: Por favor controle-se e responda-me com toda a sinceridade à minha pergunta.
Ela: Esse homem valente deu com muita força no miúdo, quem me dera a mim que me dessem com tanta força assim.
Eu: Ok, controle-se. Não estamos a ir pelo caminho certo.
Ela: Que quer que lhe faça não há outro buraco, temos de nos contentar com o que temos ( esta resposta é.....VERDADEIRA)





INTÉ PESSOAL

GUI DE REGRESSO AOS TEXTOS

de tudo um pouco, mas não nada um todo!!

Já alguma vez lhe perguntaram:

_ " HEY , VOCE É DESTA ESCOLA?"

NÃO? QUE SORTE, não sei porquê mas a minha cara de emigrante marroquino faz com que seja frequentemente abordado por uma senhora de oculos que me coloca sempre a mesma questão, eu respondo sempre que sim, sou da escola mas por mais vezes que eu lhe diga ela parece que não me escuta e cada vez que os seus olhos fitam os meus a mulher deve sentir um arrepio qualquer pelo corpo que faz com que faça sempre a mesma pergunta. Não é que seja algo de mau, mas incomoda, e como se me tratasse dum muçulmano na América, toda a gente a olhar para ver se tenho algo escondido por baixo da "barba". Se o Bin Laden aqui estivesse ele ia pôr ordem nisto tudo, ressuscitava o Salazar e juntos avancavam sobre Lisboa e chamavam o Socrates e o Cavaco para se juntarem a eles, juntos formariam o BINSASOCA(BIN LADEN SALAZAR SOCRATES E CAVACO). Este seria o equivalente aos JAROJUPE(JAIME ROSA JUCA E PEDRO). Agora mudando completamente de assunto vou falar do novo estatuto do aluno, mais propriamente o novo regime de faltas, e a palavra regime é a mais correcta(correta com o novo acordo ortográfico irá escrever-se assim) de falar desta merda, pois a ministra anda a brincar com a malta. O raio da mulher não tinha mais nada para fazer e la se lembrou de implementar este regime em que uma falta injustificada e justificada têm o mesmo efeito pois se atigirmos metade do limite de faltas estamos sujeitos a realizar um exame de recuperação, e eu pergunto, isto é necessário? E eu respondo, NÃO!! Ninguém precisa de fazer um exame por ter faltado 3 vezes a uma disciplina. A ministra deve ter pensado que assim iria diminuir o insucesso escolar( não sei como mas pensou) mas deve-se ter esquecido que o abandono escolar irá certamente aumentar porque quem não passar nesse exame irá chumbar a disciplina e ninguém irá permanecer na escola depois de ter chumbado de uma maneira tão estupida. AGORA QUERIA DEIXAR UMA MENSAGEM DE APOIO A TODOS OS MAFIOSOS DESSE MUNDO FORA E DIZER QUE ESTA CRISE HA-DE PASSAR E QUE DEUS JUNTAMENTE COM NOSSO SENHOR JESUS CRISTO( QUANDO EXISTIREM) HÃO-DE MUDAR ESTA SITUAÇÃO E OS MAFIOSOS PODERAM VOLTAR A GANHAR DINHEIRO SUJO A CUSTA DAS SUAS BELAS FALCATRUAS QUE REGALAM OS OLHOS DOS BANDIDOS E TROCAM OS OLHOS AOS POLICIAS DE TÃO MAS QUE SÃO!!



Juntamente com a mensagem transata queria também frizar que estou extremamente magoado com a síc, pois não passa a tertulia cor-de-rosa a horas decentes e eu como estou na escola não posso ver o grande Cláudio Ramos a argumentar( isto se argumentar significar dizer babozeiras) e o Daniel Nascimento com o sei jeito homo( não é o que vulgarmente chamamos ao detergente, e outro) e sobretudo a Maya, esse belo ser repleto de silicone que sempre que abre a sua boca e tal a quantidade de escrementos que por lá sai que as savanas de África ficaram sem moscas e estas estão todas a porta da sic e em vez de fazerem bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz fazem mmmmmmmmmmmmmmaya mmmmmmmmmmmmmmmaya.



ADEUS MEUS FILHOS



SAUDINHA PARA TODOS





BYE





JA VOU





BY: cHiPpÔ



FUI

MOMENTO DA VERDADE!!

MOMENTO DA VERDADE

Apresentadora: Teresina Guilhermina
Entrevistada: Estefania da Boa Hora

1ª pergunta: Preocupa-se com a fome em África?

Resposta: Sim, claro que me preocupo, ainda na semana passada o meu home foi para lá de barco e preparei-lhe uns pãezinhos com queijo emarmeladaque ele tanto gosta, para ele não passar fome.

2ª pergunta: Já alguma vez mentiu ao seu marido?

Resposta: Já sim , onte de noute ele pediu uma super bock, como só tinha imperial birei-a num copo e dei-le e ele ficou a pensar que era super bockso que não era, era imperial e queria aproveitar para pedir desculpa ao meu Quimzé, se me tás a oubir aí em casa pela rádio, não me julgues, o Manelda Bina só tinha imperial na benda, por isso é que eu não trouxe a super bock, perdoa-me Quimzé...

3ª pergunta: Toma banho todos os dias?

Resposta: Não! Não me posso dar ao luxo dessas mariquices, trabalho munto. Só ao sabado é que tomo banho. mas sou munto aciada, se quiser pode-mecheirar os suvacos que não cheiram mal, apesar de também não cheirarem bem!

4ª pergunta: Já foi a DisneyLand?

Resposta: NÃO! O meu hóme quis ir a mais a mim, mas num deu porque tinhamos que trabalhar e a vida num se ganha sem trabalho. Eu queria ir lapara ver o páto michey e o rato donald.

5ª pergunta: Corta as unhas regularmente?


Resposta: NÃO! Asjunhas dão-me jeito para munta cousa.Na lavoura quando fico sem ancinho tenho asjunhas para cavar a terra e de vez em quando da-se-me uma comichão no fundo das costas e eu num chego, por isso deixo crescer asjunhas para poder coçar.

Ultima pergunta: É verdade que conquistou o seu marido através de uma simpatia?

Resposta: ......................... Sim, uma vez mais, se me tas a ouvir desculpa-me mas eu gostava tanto de ti e tu não me ligavas nenhuma, so querias era buber e andar atras das cachopas mais novas, por isso eu fui ao bruxo Alexandrino pedir uma simpatia, depois coloquei-a no meio daquele pedaço de bolo dearroz que te dei e foi assim que tudo aconteceu, mas por favor Quimzé, num me deixes, por favor....


ADEUS

É A VIDINHA...

O que leva um desgraçado a dar uma volta de 180 graus na sua vida? Munta cousa mous felhinhos, já diziam o proverbio " Azar o teu, arroz o meu" . E quando algo não fal sentido deve-se mudar, quando nãose sente bem com algo ou alguém deve-se mudar, por isso é que eu apoio a decisão do primeiro ministo, oex-genheiro José Socrates em efectuar uma operação plástica ao seu enorme nariz. Quem parece não ter gostado muito da noticia foi a mulher de José socrates( Ele tem mulher? ) que disse que se recusa a fazer maispiqueniques pois ja não vai ter a vara que segura os sacos com a comida, acrescentou ainda que sem aquela corda( nariz original de socrates) não vai poder estender a roupa e muito menos pode varrer o chão sem o cabo davassoura, ou ainda jogar baseball sem o taco. José Socrates respondeu a mulher dizendo:_ " Ó minha mulher...isso não...é verdade pois...tu...sabes...que...eu...já...não...faço...dessas...coisas...desde...que...emprestei o...nariz...ao...cavaco...para...dar...uma...porrada...nos...ladrões"Não sei como é que vai ser a vida de José Socrates daqui para frente ja que com a operação plástica ao nariz vai perder o maior pau que tinha no corpo( facto confirmado pela associação homossexual de portugal através do reporter ERNESTO FARA). Desejo as maiores felicidades ao ex-genheiro José Socrates e apelo a paciência da sua mulher pois os homens não se medem aospau-lmos.


BYE


tou a ir...

by:cHiPpÔ

fui!!

ELE(OU ELA) DEU UMA ENTREVISTA

ANTES DE MAIS NADA, NÃO QUERIA DIZER NADA, ESTE TEXTO FOI MESMO SO PARA TER UMA INTRODUÇÃO PORQUE AS IDEIAS NEM SEMPRE SURGEM...


UMA ENTREVISTA QUE NEM A CARAS NEM A NOVA GENTE CONSEGUIRAM, MAS EU CONSEGUI, É VERDADE,ENTREVISTEI José Castelo Branco( ou Tatiana Romanov ).
heis a ENTREVISTA:

EU: Ó zé, como é ser chamado de paneleiro todos os dias? Lida bem com a situação?

Zé:" Olhe, bichas são elas, essas envejosas que dizem que eu sou bicha, mas não, eu tenho muito estilo, eu e a minha Betty somos uns iconesde moda neste pais e lá fora também... ( ALEXANDRE FROTA CONFIRMOU )... por isso eu nem ligo a esse comentarios"

EU: Muito bem zé, mas ouvi dizer que os colegas do seu filho passam a vida a gozar com ele porque dizem que a Betty é mais macho que o Zé...issoé verdade?

ZÉ:"Isso é mentira, a minha Betty é delicadissima, e eu quando quero sei ser macho... ( ALEXANDRE FROTA CONFIRMOU )... e além omeu Guilherme é muito crescido... ( ALEXANDRE FROTA CONFIRMOU )... e sabe bem lidar com essas situações"

EU: Zé, está familiarizado com o termo HOMO SAPIENS SAPIENS?

ZÉ: " Sim"

EU: É que ha que a maioria da população portuguesa que viu as suas prestações nos reality shows da tvi diz que o zé deverá estar mais familiarizado como termo HOMO SEXU-AL,... ( ALEXANDRE FROTA CONFIRMOU )... que tem a dizer sobre a opinião sobre a maioria dos portugueses?

ZÉ:" Queria dizer desde já que eu não sou HOMOSSEXUAL, SOU EXCÊNTRICO, por isso digo uma vez mais que essas bichas so me querem é prejudicar por eu ser muito rica..ico...muito rico"

EU: Quando era Tatiana Romanov, sentiu o assédio de aulgum homem?
ZÉ: " Não, unica e exclusivamente porque eu nunca prestava atenção a isso porque tava muito ocupado a ganhar a vida para agora ser rico"

EU: Ja algum trolha lhe mandou algum piropo pensado que o zé era uma mulher?

ZÉ: "Não, que eu me lembre não, os trolhas de hoje em dia são umas bichas muito timidas"

EU: Só mais uma perguntinha, qual é a sensação de ser sempre parado no aeroporto sempre que tenta sair do pais?

ZÉ:" Gosto muito dos guardas do aeroporto porque são muito musculados e quando uma pessoa grita usam logo o bastão... ( ALEXANDRE FROTA CONFIRMOU )..."


FOI JOSÉ CASTELO BRANCO ,ESPERO QUE TENHAM GOSTADO, NÃO PERCAM MAIS LOGO AS 6 E 9 O PROGRAMA DERÁDIO EM QUE CLÁUDIO RAMOS E CARLOS CASTRO DIVULVAM OS 10 SEGREDOS PARA SER BICHA, NÃO PERCA NA FREQÊNCIA 97.gay


BYE MY CHILDREN

BY:cHiPpÔ

UM MOLHO DE CENAS MARADAS!! MAS NÃO É UM MARADO QUALQUER É MESMO MARADO MARADO, TIPO MARADO MESMO, DO MAIS MARADO QUE HÁ, RESUMINDO,MARADAMENTE MARADO

COMO NÃO SEI O QUE HEI-DE ESCREVER VOU escrevendo o que me passa pela cabeça, tipo porque é que seráque punham o Castelo Branco no programa da sic, o contacto, porquê? Poque o programa não tava a captar a atenção do público gay etal como a Fátima Loes tem o Claudio Ramos de manha, decidiram colocar o Castelo Branco lá!! Ou então gostaria de colocar uma questão, sabem qual é a pergunta que mais fazem ao filho do Castelo Branco? Não sabem? Eu digo, "Qual é a sensação de ter duas mães pá?"
...



Por falar em miséria vou agora falar do vencedor do famoso concurso: QUEM QUER SER PRIMEIRO MINISTRO? Sim, vou falar do exgenheiro(algutinando ex com engenheiro) José Socrates, homem(acho eu) que defende a democracia acima de tudo, mas o que é que acontece a um professor que tem o azar de fazer uma piada sobre o facto de José Socrates nao ser na realidade um engenheiro? É suspensopor inconpetência, e o que será que aconteceu a escola onde José Socrates não completou o curso de engenheiro? Foi encerrado por falta de condições...humm será que os acontecimentos estarão relacionados? Eu ca acho que é apenas uma grande coincidência porque José Socratesnão ia fazer isso...pois não? Ou ia? Fica a questão
...



Agora gostaria de frizar um ponto que pode não ficar muito bem percebida, EU NÃO TENHO NADA CONTRA O CASTELO BRANCO, ALIÁS, AINDA ONTEM FALEI COM o frota, ele disse que ja andou por lá e gostou, TAMBÉM NÃO TENHO NADA CONTRA OCLÁUDIO RAMOS, o Daniel Nascimento da tertúlia cor-de-rosa diz que o CLÁUDIO É MUITO FOFINHO(eu não tenho nada contra a relação deles) e MUITO MENOS CONTRA O PRIMEIRO MINISTRO,pois acho muito bem que se tente a sorte em concursos de televisão e ele fê-lo, por isso so tenho é de o respeitar, ele ganhou na final ao Tino de Rans que teve a infelicidade de bufar(e com o hálito matou 3 membros do juri e assim é que o Socrates gahou) eSocrates é o actual Primeiro Ministro( para o ano vai haver nova edição do concurso e eu irei concorrer unica e exclusivament epara dizer ao Socrates:_ÉS UM GANDA BOÍ OUBE LÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É TUDO DA MINHA PARTE NÃO PERCAM A SEGUIR O PREÇO CERTO EM ÉROS COM O LELO DA PURIFICAÇÃO(R.I.P CAMACHO COSTA)


BYE( JA FUI)


BY:cHiPpÔ

ELE JA GANHOU DE TUDO...

ANTES DE MAIS QUERO MANDAR UM ABRAÇO AO MEU GRANDE AMIGO ALCINO(HOMEM DO CENÁRIO)PORQUE FAZ ANOS HOJE.


Bem, passando ao texto propriamente dito, este texto té em homenagem a um homem muito importante para o futebol e a justiça Portuguesa, ja devemter percebido que estou falar de Jorge Nuno Pinto da Costa( presidente de um clube qualquer a 68 km de VIANA). Este homem conseguiu ganhartudo como presidente desse clube, inclusive ganhou dinheiro que lhe permitia frequentar casas de alterne onde conheceu Carolina Salgado( ela dizia que andava nessa vida pa dar de comer aos filhos mas...humm...quem comia era o PINTINHO GARANHÃO). Jorge Nuno sempre se mostrou um grande Presidente tendo alcançado feitos históricos com o seu clube, tratando dos seus interesses, tendo um fetiche por roubar jogadores ao BENFICA,Não sei como era Pinto da Costaquando jogava a bola mas eu tenho ideia que era um grande tecnicista, pois jáagora fora das 4 linhas passa a vida a fintar a justiça( também não é dificil porque a judiciária entra sempre à queima). Pinto da Costa desenvolveu também grandes capacidadespsiquicas pois consegiu prever o futuro quando a judiciaria ia a sua casa para o deter, mas ele ja estava em Espanha( curioso... ) . Mas que não se pense que Pinto da Costa vive para o seu clube, pois este senhor é o dono do único snack bar/restaurante/casa de p*tas do país, local ondeodas as semanas costumam passar alguns arbitros da 1 liga( os que apitam os jogos do porto). Para quem quiser sabe ro nome do snack bar/restaurante/casa de p*tas éhàPITOdourado. Não tenho mais nada a dizer sobre este senhor...


(AMANHA TENHO OS SUPER-DRAGÕES A PORTA)


BY: cHiPpÔ

NÃO HAVIA NADA A FAZER...

Bem um senhor necessita de comprar um automovel e dirige-se a um stand para ver um automovel para a posteriori adquirir. O senhorchega lá e um vendedor e pergunta: "Boa tarde, o que o trás por cá?" O senhor apuquentado por tal imbecil questão responde : "Eu?Vim aqui ao stand só para comprar uma peruca porque o meu pai ta a ficar careca e a minha mãe ja ameaçou deixa-lo se não começar a vermais cabelo....o que é que vim aqui fazer? QUERO UM CARRO , O QUE HAVIA DE SER? O vendedor fica chocado com o senhor e vai a chorar dizer ao gerente o que se passou:"papá aquele senhor foi estremamente rude para mim...." O gerente ao ver o seu filho e empregado a chorar daquela maneira dirige-se ao senhor e diz:"Ouça lá, aqui neste stand não se tolerafalta de educação, o meu filho so tava a tentar ser simpático, peço-lhe que não seja mal educado ou então terá de abandonar este stand!!". O senhorresponde:" Simpático? Se eu quissese ouvir palavras simpaticas ia a um convento comer umas bolachinhas com umas freiras ou então ia a casa pia mascarado de bebé que o bibí seria certamente simpático para mim, ou ainda podia aparecer no elefante branco com umanota de 100 euros quede certeza que encontrva la umas meninas que seriam simpaticas para mim, EU QUERO É UM CARRO!! O gerente farto de tanta má educaçãoexclama:"Vou pedir-lhe que saía deste stand" o senhor diz:"Quando?" o Gerente diz:"ah?" o senhor responde:"PRUUUUUUUUUU" e o senhor farta-se e vai-se embora do stand e vai a igreja para se confessar, e diz o senhor:"padre perdoe-me que eu pequei" e o padre responde:" mas que fizestetu meu filho?" o senhor responde:"cometi um dos 7 pecados mortais" o padre diz"IIIIIIIIIII PÁ, qual dos pecados foi meu filho?" o senhor responde:" foi a gula senhor padre, a gula". O padre diz:"pois meu filho...pois, mas queres explicar-me o pecado meu filho" o senhor diz:"não!!", o padre responde:"era uma pergunta retórica meu filho" o senhor diz:"ré...réquantas?" o padre diz:"Isso não interessa, explica lá o pecado". O senhor diz:"ok, senhor padre, tava eu muito sossegado na praia do meco muito descansado, quando me deparo uma um grupo de bifas todas nuas a apanhar ""NÃO DIGAS MAIS NADA(DIZ O PADRE)"" sol senhor padre, tavam a apanhar sol, e eu como gosto tanto de bifas, e modestia à parte elas também gostam de mim, veio um grupo de bifas ter comigo dizendo para eu escolher uma, mas eu como sou muito guloso não consegui escolher e comi as bifas todas, ta a vero quanto guloso eu sou senhor padre? qual é a minha penitência? O padre diz:"Ó MEU BOÍ, se me apresentares uma ou duas não há penitência e tas safo senão tas fodido que passas o resto da puta da tua vida a rezar pais nossos e avé marias, percebido? o senhor responde:"sim senhor padre, aparece amanha no caféque eu apresento-lhe duas cabalonas que o senhor padre até revira ojólhos de tao cabaonas que são, mas agora tenho que ir embora que a minha mulher vaifazer bifanas para o jantar, inté senhor padre". E o senhor la se foi para casa(qual é o contrario de la se foi? ) e quando chega diz a mulher que nessecita de lhe confessar uma coisa, ela diz-lhe:"o que é hóme?andastes outra bês metido na jogatana e perdestes a minha mãe no jogo?" ele diz:"antes fosse que a tua mãe e chata comó ...aralho..............hoje fui a uma praia de nudistase comi um gurpo de bifas" a mulher responde."tabém"o senhor desconfiado diz:"não ficas chateada? eu trai-te!!" a mulher com um ar sarcástico diz:"não há problema hóme,sabes hoje vieram cá uns hómes do campo que tiveram a tratar do meu quintal, por isso tamos quites ok?" o senhor repleto de RAÍVA(TODO ELE ERA RAIVA) DÁum tiro naa mulher e depois em ci(mas nas fotografias de ambos). Quando a policia chegou ao local já o album de familia tava destruido e o senhor e a senhora tinham ido um paracada lado(ele para a praid do meco e ela para o campo), NÃO HAVIA NADA A FAZER...
THE END
BY: cHiPpÔ

CHAMA-LHE VELOSO, DUARTE VELOSO

Chama-se Duarte e é "jogador"( as aspas é porque ainda não há nenhum estatuto em campo acima de jogador porque senão era esse o estatuto de Duarte Veloso, que ja chegou a alinhar pelo Sport clube Vianense, mas teve de deixar de jogardevido a um grave problema de joanetes. O nome Veloso não consta no seu bilhete de identidade mas na sua vida é essencial e todos o conhecem por esse nome, devido as suas semelhanças com o jogador do S.C.P(somos como pernetas) Miguel Veloso. Penso que todos os que conhecem este jovemfenomeno do futebol sabem que Duarte Veloso só não joga ao lado de Miguel Veloso porque a estilista Fátima Lopes diz que ja tem que o Sporting ja tem modelos que chegue e o Soares Franco também não ia aguentar perder outro jogador para o mundo da moda, desde que o Tonel ter trocado o SPORTING pela agência Face Models e João Moutinho ter manifestado Vontade de se juntara uma agência de Everton não irira contratar Duarte Veloso pois com todo o seu explendor iria tambem trocar o futebol pela moda. Não ha muito mais para dizer sobre Duarte Veloso a não ser que se vale da sua nova equipa, o Real da Massamá, clube pelo qual CristianoRonaldo esteve perto de assinar.


É TUDO!!

BY:cHiPpÔ

ALGUMAS COISAS ESTUPIDAS(NÃO A SERIO E TUDO ESTUPIDO) E OS D´ZRT(ESSES NÃO SÃO ESTUPIDOS, SÓ TRISTES)

Quantas são as pessoas que ficam chateadas quando lhes dizem: " Olhe, voce não é o primo do filho do fomoita?" ? Aposto que muitassão as pessoas que ficam chateados quando lhes dizem isso, por exemplo eu se fosse uma pessoa também fica chateado, mas como sou o Deus da estupidez isso não tem grande efeito sobre mim, embora eu vá espirrando de quando em vez logo que me perguntam isso. A vida de Deus da estupidez não e facil ao contrário do que se pensa, é que sendo o Deus da estupidez tenho que atender aos pedidosdos estupidos, e como hoje em dia cada vez se vê mais estupidos, fica dificil atender aos pedidos todos, ja tive mesmo que colocar um voice-maildivino para aqueles que têm que esperar que os pedidos sejam ouvidos e realizados, até tem uma mensagem bonitinha o voive-mail, é a seguinte:"A linha divina que tentou acedar nao se encontra disponivel, por favor aguarde enquanto Deus vai concendendo outros pedidos, para ele todos os estupidos são importantes". Agora mundando de assunto e falando de algo muito serio, OS D´ZRT ACABARAM!!!! Sim eu sei, ja acabram a algum tempo mas só agora é que consegui uma entrevista(pseudo-entrevista pois so pude efectuar uma questão a cada um dos elementos que formavam a banda)FOI O SEGUINTE:


EU: Antes de mais quero desde já que é um prazer estar aqui(strip-club em lisboa) a conversar convosco meus filhos, sem mais delongas a minhaprimeira pergunta vai po Cifrão(ZÉ MILHO), é verdade que esse cifrão significa que ali o Paulo não um Vintém?


Cifrão: " Não eu por acaso até gosto muito do Paulo, como músico e como pessoa e também como homem, mas a tatuaguem tem um significado quenada tem haver com a música, simboliza o meu amor pelo dinheiro, se esse dinheiro não podia pagar ao cabeleireiro para me fazer estes penteados bemgiros, e peço todos os dias ao Deus dos estúpidos que me dê força nas perninhas para dançar hip-hop"


EU: ...Agora a minha segunda pergunta é para o Angélico, qual é a sensação de tocar nas mamas da Rita Pereira? aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, era escusado bater...e vai embora....txi

Bem, Paulo Vintém, não achas que ja tava na hora de passares a ser o Paulo Centimos? É que o euro ja anda aí desde 2002 pá!!



Vintém: " Não me dá muito jeito porque la em casa tudo me trata por Vintém e mudar agora para Centimos acho que seria um choque demasiado fortee eu não quero que a minha familia passe por isso de novo, ja bastou depois da operação em que passei a ser o Paulo em vez de Paula, ainda hoje a minha avó me chama paulinha das saias aos folhinhos, simplesmente pk me conheceu quando era a Paula e depois perdeu a visão(a revista) e ao procura-la levou com umaflashbang e ficou cega, por isso ela ainda pensa que sou a Paula, só que não sou, sou o Paulo"

EU: ............................................(ESTIVE 15 S ESTUPEFACTO) Edmundo a ultima questão e para ti, tu és assim tão timido?

HEY Ó Edmundo não fujas pá....é so uma pequena pergunta, não tenhas vergonha!! ................É mesmo timido o raio do home

BEM E FORAM OS D´ZRT, nem vou tentar passar a emissão Clara de Sousa porque ja tentei duas vezes e não resultou, por isso pronto, ja nao tento mais

SAUDINHA MEUS FILHINHOS E LEMBREM-SE QUE O DEUS DA ESTUPIDEZ ESTÁ CÁ PARA VOS SERVIR


by: cHiPpÔ

ORINGEM DA BRINCADEIRA SOB DIFERENTES PRESPECTIVAS!!

Ora cá estamos mais uma vez, e desta vez nao tou aqui para escrever sobre coisas estúpidas, vou escrever sobre um assunto muito sério, chamado brincadeira.A brincadeira nasceu a muitos milhoes de anos atrás, a quem defenda que nasceu ao mesmo tempo que a homossexualidade(quandoos dinossauros se comeram uns aos outros) e ha quem diga que nasceu quando Maria disse a José que estava grávida sem ter...coiso, dizemque a resposta de José foi: " TAS A BRINCAR COMIGO CAR...". Os egipcios dizem que a brincadeira nasceu quando Moises estava a jogar golfe perto do mar e sem querer "separou as águas", quem não gostou muito disso foi o pai de Moises que lhe disse:"Caraças Moises, ainda agora organizei essa merda e tu ja tas a separar tudo" ao que Moises respondeu:"Desulpa pápi, prometo que daqui pouco ja organizo tudo outra vez, entretanto ajuda aqui a carregar esta tabuas até ao deserto". Os Romanos dizem que a brincadeira surgiu quando Cesar estava muito aborrecido e disse:"Traz-me um leão e um escravo que tou aborrecido, quero vê-los brincar juntos".Os arabes dizem que abrincadeira surgiu quando invadiram a Peninsula Iberica, um soldado disse ao seu superior:"Sargento, nesta terra as mulheres não cobrema cabeça, os tornozelos, enfim consigo ver-lhe os joanetes!!!" ao que o sargento responde:"ALÁ SEJA LOUVADO, tens a certeza que não tas a brincarcomigo? ".Hittler dizia que a brincadeira surgiu quando se divertia a jogar a caça as formigas, mas usando seres humanos, referindo-se a isso como "uma brincadeira engraçada".Os janoneses dizem que a brincadeira surgiu quando decidiram jogar a batalha naval, mas a serio, a 7 de dezembro de mil nove zero sete, em Pearl hearbor.Os Americanos não concordaram com os Japoneses e disseram que brincadeira brincadeira eram coisas a cair do céu, por isso e que largaram as bombas atómicasem Nagasaki e Hiroshima.Bin Laden que gosta tanto de jogos que simulam viagens de avião, mandou uns dos seus muitos desgraçados brincar nas torres gémeas(falsas gemeas).Jorge Bush que gosta muitou de jogar ao Age of Empires decidiu invadir o Iraque, pois o curioso é que o Bin Laden e do Afeganistão, pois lá deixaram umas"bombinhas de cheiro" para depois irem a pésca do petroleo do Iraque. Quem não gostou muito foi o Saddam que foi saltar a corda para esquecer os problemas, caíu e partiu o pescoço.Já eu digo que a brincadeira surgiu quando Adão se vira para Eva e diz:"Eva? Eva? ... Tas acordada? Vamos brincar"


FIQUEM NICE

BYE(JA VOU)


bY:cHiPpÔ

Tyson...GAY

AH POIS É people, ca estou eu aqui mais uma vez para actualizar este blog que fica mesmo nos confins da estupidez.Hoje vou falar de um grande atleta com um nome um tanto ou quanto discutivel, nada mais nada menios do que tyson gay,que ganhou todas as medalhas em velocidade nos ultimos campionatos do mundo de José Castelo Branco díria que com um nome desses só pode ser "uma BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICHÁ", Serginho e Carlos Catro diriam que "é um belo rapagão" e Claudio Ramos diria na Tertúlia Cor-de -rosa que Tyson Gay e oi seu amigo Pedro Crespin(era um dos "gajos" do esquadrão g, o responsavel pela "moda") foram feitos um para o outroe que ele queria ser a madrinha do casamento que se poderia realizar em amsterdão. Recentemente veio-se a saber que Tyson Gay gosta de fats-food, bem esta noticia veio causar grande impacto nos velocistas homossexuais que agora querem todos correr ATRÁS de GAY para lhe darem "FAST-FOOD". Quem não gostou destas declarações foi Tyson Gay que me ligou indignado a pedir uma oportunidade para se defender através do meu blog, e eu comosou um ser que contém 34 % de gentileza deixei que tyson gay fosse entrevistado por mim, apenas para que possa então defender-se.


FOI ASSIM:


EU: Tyson..GAY, que tem a dizer em sua defesa nos rumores que dizem que voce é gay?

Tyson...GAY: "Eu sou gay, mas só de nome, de de resto sou 100 % hetero, e digo desde já que dava o cu para provar que não sou gay"


DECLARAÇÕES DE Tyson...GAY AO MEU BLOG, AGORA VOCES(AS 5 PESSOAS QUE LEREM) TIREM AS VOSSAS CONCLUSÕES


by: cHiPpÔ


bye

MCchumbo...TEMOS CHUMBINHO, CHUMBO E CHUMBÃO

AHAHAHAHAHAHAHAH, phone-ix tava eu muito aborrecido sem saber o que fazer, derepente lembro-meque tenho um blog para gerir e pronto, foi assim que a ideia deste texto surgiu(quando escrevi isto ainda não sabia sobreo que ia escrever, por isso tudo o que foi "dito" antes foi unica e exclusivamente para este texto ter uma introdução diferentedo habitual). Ora bem meus filhos, hoje tou cá para vos falar sobre um produto que ja muito vendido por todo o mundo, falo-vos do maiore melhor hamburger de todos os tempos: MCchumboEste produto é fabricado aqui em Viana do Castelo numa fábrica perto do Estádio Dr. José de Matos, que conta com o contibuto de alguns dos melhores(oposite day) jogadores do Sport Clube Vianense, entre os quais o meu entrevistado, que preferiuque o seu nome nao fosse revelado pois não lida muito bem com a fama(ou difamação).

Eu: Que tipo de chumbo é que tem o MCchumbo?

RIC...ANÓNIMO: depende do "tamanho" que pedir...para o happy temos chumbinho, para o menu normal temos chumbo e para omenu grande temos o CHUMBÃO.

Eu:Muito bem, e este produto é apreciado pelos turistas?

ANónimo: Sim, por exemplo os inglese dizem que la na Inglaterra têm o MCzinko, mas que nems e compara ao MCchumbo, já os franceses dizem que apesar de preferirem levar biscoitos pa casa, também gostam muito de MCchumbo

Eu:Só mais uma perguntinha...tem intenção de expandir o negócio para a china?, la há muita gente, poderia efectuar muito lucro com estaexpansão.

Anónimo: Ja tou em negociações para que o MCchumbo esteja disponivel agora no inicio dos jogos olimpicos para que os atletas possamdisfrutar do melhor hamburger de todos os tempos,


e foi assim, eu pessoalmente na minha opinião pessoal aconcelho a provarem o MCchumbo, eu nao vou provar mas é só porque sou alérgico a come coisas que não prestam, mas este hamburger e mesmo muito bom, MESMO...mas eu não provo


BYE embora


bY: cHiPpÔ

RUNNING TO...UM HOTEL EM TOKIO

Ao escrever isto arrisco-me a ganhar "clientela" aqui no blog, mas não para me parabenizar, unica e exclusivamentepara me insultarem dizendo que eu tenho é inveja dos tokio hotel( ahahah não, não mesmo...phone-ix). Bem os tokio hotel são uma "banda" que se turnou popular por razões que eu desconheço(devia ter feito pesquiza). O queeu sei e que as pitas choraram quando não houve o tal concerto no pavilhão atlântico, momento que irá ficar na minha memóriacomo um ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah....haahhahahahahahahahahahahahah moment, é preciso ser mesmohummm...como se diz? Estúpido para chorar por uma razão tão insignificante, arranjavam uma máquina que altera vozes e começavama cantar, já tinham o concerto dos tokio hotel(pois akela vozinha não engana ninguém). Falando agora dos ceus penteados irreverentes, e tendo eu um curso superior de cabeleireiraige( tirado por correiro) digo desde já que quem se penteia assim...bem eu não punha as minhas mãos no fogo pela sua virilidade. Pensando bem e olhando para o futuro destes meninos(não posso provar que o são, mas dizem que sim) digo desde já que vão ganhar muito dinheiro até aparecer outra banda que tenha tido uma equipa de profissionais a estudar os gostos das pitas paraque as façam adquirir muitos e muitos cd´s. Para mim, mandava-os para Tokio trabalhar num hotel de meia estrela a pão e água durante exactamente 23 anos e meio, com o Hidetoshi Nakatacomo patrão o Sunshuke Nakamura a gerente, com um salário de de 1 tamagoshi por semana, um suzuki com pneus furados, microondas da hitachie uma camisola da konami. E ainda se fosse possivel podia jogar todas as semanas num clube da J-League, Sendo o Bill o redes, mas não deviaser um grande redes porque com as suas tendências os matulões marcavam-lhe sempre golo( em sentido figurado ).Penso que não há mais nada a declarar, deixo-vos só uns possiveis comentários que podem ser feitos a este texto por fãs de tokio hotel:


_"Tu tens é inveja, O bill é lindo th for ever"


_"Ta mas é calado, tokio hotel e a melhorbanda de sempre, amovos tokio hotel" ou ainda:


_"Seu invejoso, es um invejoso, os tokio hotel sao os maiorestokio hotel rules"


AGORA ESTOU NA LISTA NEGRA DAS PITAS FÃS DE TOKIO HOTEL...COOL


SAUDINHA


by:cHiPpÔ

Ó GATUNAIGE, BENDE SÓ ISTO...GONDOMAR!! GONDOMAR!! GONDOMAR!!

Ora aqui esta um homem que serve de exemplo para a sociedade portuguesa. Com tudo o que este senhorja fez pelo nosso país, principalmente pela nossa justiça...se todasas pessoas fossem como ele nao havia tanta criminalidade nem corrupção. E para que vejam só as consequecias da existência, por causa deste hóme, juizes têm emprego, policias têm que fazer, as familias dos arbitos da liga portuguesa(enquanto o Major era la o chefão da zona) vivem num luxo,o Boavista ganhou um campeonato Nacional da 1ª Divisão, a Câmara Municipal de Gondomar ganhou um Presidente com competência para se orientar nesta vida do gamanço.O Major foi condenado a 3 anos 2 dois meses de cadeia, com pena suspensa(QUE SURPRESA!! Éque com todo o que este hóme fez por Portugal o juiz nao deve ter achado que ele merecia ser preso, e a maior razão pela lhe foi dada a pena suspensa foi a pressão dos fãs do filme corrupção(que embora nao esteja directamente relacionado com este senhor, os fãs esperam a sequela novamente com cenas da mesma qualidade do que as exibidas no primeiro filme, À SÁ LEÃO.............ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ......TRUUUUUUU). É para vejam,pessoas como este hóme até aos actores e produtores arranja maneira de trabalharem. E como "filho de peixe sabe nadar" João Loureiro(antigo músico) , ex-presidente do Boavista levou o clube á maior crise financeira de sempre ,em toda a sua longa historia. Para finalizar penso que toda a Gatunaige que não queira ser detido por crimes que cometeu,tem aqui um grande exemplo a seguir, por mais MERDA que faça será apenas condenano a três anos e dois meses de prisãocom pena suspensa, e ainda se habilitam a ser presidente da liga Portuguesa e da Câmara Municipal de Gondomar, a pois é. Só para que conste podem também ser convidados para festas de pessoas importantes do ramo, com Fátima Felgayras que dá sempre grandes festas na sua casa do Brasil(casa onde se encontra depois de ter fuido a justiça portuguesa).Podem também receber tratemento da empresa de acompanhantes da qual Jorge Nuno Pinto da Costa é dono, empresa que ja satisfezas necessidades de muitos árbitos...enfim o sonho de qualquer gatuno.

GONDOMAR!! GONDOMAR!! GONDOMAR!!

by.cHiPpÔ

SAUDJÍ

Bem, isto hoje como não me alembra de mais nada vamos(vou) falar de personalidades da música portuguesa:
_José Cid;
_Ana Malhoa;_
"Blueruth" Marelene;
_Romana;
_Just Girls


São estas as personalidades de que irei falar, e tive sorte porque antes de colocar aqui o texto submetio a cada uma destas personalidades e ainda tive o privilegio de cada uma destas "pessoas" me responder a uma questão, o que contribuiu para que este texto possa ficar ainda mais enriquecido.



Começando pelo único homem entre as personalidades, Romana tem vindo a desenvolver um trabalho excelente, o que não é de estranhar, tendo em conta que esta menina é da familia da Ágata...adiante...Romana é um homem orgulhosodo seu trabalho e de tudo o que conquistou, havendo uma pequena semelhança com Napoleão Bonaparte(se não forassim que se escreve corrigam porque eu não tenho a vossa vida) pois Napoleão sempre que ganhava uma batalha mandavaconstruir um Arco(igual ao arco do triunfo rm Paris), Romana sendo o homem que é cada vez que sente que conquistou a plateia vai efectuar um piercing para se sentir mais confiante. A minha única questão para este grande homem foi a seguinte: Romana é nome memso ou nome artistico?Romana:" Juro que Romana é o meu nome, não me chame eu Carlos Miguel se não for..."

Agora passando para as senhoras, esta senhora já deu muito a música portuguesa, principalmente desgostos, pois estamos a falarde José Cid, mulher honrada que afirma que por ter um olho de vidro não sente que deve ser menosprezada, pois a música cantasse, não se vê. Para que possam ter uma ideia do que esta senhora fez pela música portuguesa ficam aqui elementos fundamentais da(s) suas musicas:
_Cavalos;
_Dunas;
_Canabiais;
_Cabanas;
Só para que se veja o que esta senhora andou a fazer pela música Portuguesa. A minha questão para José Cid foi: José, a senhora reciclao seu olho de vidro quando este está partido ou rachado? José Cid:"Claro que sim, eu além da gostar de música também adoro o meu planeta, por isso pratico reciclagem duas vezes por dia, o que faz bem à saude"



Agora para a mulher com maior "coração" de todas estas personalides(ou o pai dela ou o silicone, um dos dois fez maravilhas). Estou a falar claro de Ana Malhoa(curioso apelido) que ao longo dos anos deu tudo pela música portuguesa, desde os tempos do bué ré ré, até aos dias de hoje Ana sempre se esforçou para fazer boa música( e tenho fé que ela um dia consiga, só tem é de continuar a tentar). A questão colocada pela minhapessoa(eu) foi: "Ó Ana...Ana num tetinhas dir imbora? "Ana Malhoa:" Humm...só à minhá"


A penultima das super estrelas é "Blueruth" Marlene que sendo vizinha do Serginho não tem muito tempo para se dedicar à música, pois eles vivemnuma zona rural e ela passa a vida a consular o Serginho sempre que este vê uma aranha...uí o home...o Serginho fica louca...louco...perdão, é que eu tenho dislecxia( se não for assim que se escreve, não sei por culpa da dita cuja) . Enfim não há muito mais para dizer sobre esta menina, a questão pósta foi:É verdade?"Blueruth" Marlene:" oquê? "
EU:PRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU


Dizem que os melhores vêm smepre no fim( mas há sempre uma excepção à regra). Cá vos falo desta banda em ascensão que é fruto da Novela Morangoscom Arroz(por questões de direitos não posso escrever o nome correcto, que direitos? o meu direito de ser estúpido!! chega?). São algumas meninas queformam esta banda que canta músicas como...humm...pois não sei nenhuma(devia ter pesquizado), mas nem tuso são tragédias, um dia elas hão-de acabar comoos d´zrt(que possivelmente serão entrevistados por mim, é uma questão de números) por isso é so esperar que um dia havemos de alcançar.


"EAT MY PANTALOONS"


É TUDO


by:cHiPpÔ


saudinha mós primos

"DIGA LÁ EXCELÊNCIA"...

Eu nem era pa escrever nada nos próximos dias, mas depois do que me aconteceu hoje não podia deixar de partilhar essa experiênciacom as pessoas. Estava eu muito sossegado quando me deparo com dois policias de GNR a deslocarem-se numas viaturas estranhas(cavalos) e como eugosto muito de cavalo, e porque tenho jeito para emitir sons decidi emitar um cavalo, NÃO!! NÃO ME BABEI NEM DEFEQUEI NO CHÃO!! Apenas fiz o ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ´PRRUUUUUUU, cerca de dois quartos de minuto somados depois, um dos agentes diz-me que da próximavez que eu efectue o mesmo que irá tomar medidas fora de lei, isto depois de eu lhe ter perguntado que lei civica e moral e que eu tinha infrinjido poremitar um cavalo. Bem, eu não sei o que a meia pessoa que tá a ler isto pensa mas eu cá tenho só tenho uma coisa e declarar em relação ao senhoragenta da GNR, AH, OLHAMESTE, SÓ E PENA O CAVALO NÃO TE ENCOSTAR A PAREDE E PIMBAERA MESMO ALI, PÔ-LO A ESPUMAR DA BOCA DE TANTO O CARREGAR E DEPOIS ELE É QUEFAZIA ÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ´PRRRUUUU. Mas pronto isso sou eu que sou uma pessoa com multiplos desiquilibrios mentais(ou não) mas eu queixo-me e da coluna por causa do meupackage, tenho que arranjar um carrinho de mão pa andar comigo que assim ja nao tenho tantas contracturas. E eu não ia dizer mais nada mas ja agora queria fazer umas pequenas comparações de situações que pela ordem de ideias do senhor idio...agenteda GNR, passa uma senhora a passear o seu cão e eu lembro-me sei la porque razão de imitar o cão, sem delongas a senhora viria a minha beira para mostrar o seu desagrado porque ao imitar o cão estava-lhe a faltar ao respeito...ou então sái um individuo de uma loja de animais com um canário numagaiola e eu que sou uma pessoa(acho eu) que gosta de pássaros tento imitar o canto do canario e o senhor fica fulo da vida porque eu imitei o seu canario, vejamos outra situação tava um idoso a observar o seu camaleão e eu que até acho graça ao bicho(ao camaleão) decido mudar de roupa e camuflar-me num sitio perto do camaleão, ora o idoso fica alterado e diz que se me encontra dá-me a coça(não e esse tipo não) da minha vida porque eu lhe faltei ao respeito...ou ainda para finalizar tá o noddy no seu carro na cidade dos brinquedos e eu decido imitar a bozina do carro do noddy e logoa seguir ele vai fazer queixa ao senhor lei porque eu lhe faltei ao respeito, e agora perguntão aqueles que concordam que esta situação era escusada:_ Mas porque raio é que imitar algo é faltar ao respeito a alguém? Ao que eu respondo:_Ó páh sei lá perguntem ao senhor IDIO...agente da GNR.
Bem e por agora e tudo, eu sei que niguém quer ver estas cenas nos blogs mas "é a viding"



by:cHiPpÔ




SALLUT

MINHAS QUERIDAS FADINHAS...

OH...eu pedi tanto as minhas fadinhas da literatura para me darem talento para escrever, mas elas disseram-me que não era possivel...que tinham esgotado o talentotodo nos argumentistas do programa fátima e que por isso teria de ter paciência. Isto significa que vou continuar a escrever estes textos sem qualidade, e quepara desalento de todos, parece que não vou parar, bem mas no outro dia tive a falar com uma árvore que tenho la perto de casa a cerca da minha falta de talentopara a escrita e fiquei surpreendido com o que ela me disse e passo e citar "OH RAPAZ SE FAZEM NOVELAS COM FADINHAS E DUENDESE MÃES QUE REENCARNÃO EM ÁRVORES E DE ESSAS NOVELAS SÃO CONSIDERADAS DE SUCESSO, PORQUERAIO E QUE TU UM DIA NÃO HAS-DE TER TALENTO? "Eu fiquei surpreendido e agradeci a minha amiga árvore, regay-a e depois fui-me(agora diz isto com o sentido oposto...get it?) embora. Só para concluir para concluir queria dizer aqui perante as meia pessoa que vai ler este texto que a novela Floribella foi uma novela que me marcou muito, por duas razões, a primeirafoi o facto de saber que algures por aí há alguem mais estupido que eu(quem escreveu a novela) e a segunda razão foi puder ver a minha querida Luciana Abreu na capa da FHM, Luciana que havia dito ´previamente que não exporia o seu corpo a troco qualquer dinheiro, bem por esta lógica eu um dia que não tenha mais nada pa efectuar vou até à Igreja Matriz, viro-me pó Bispo e digo-lhe, eu sou católico desde pequenino e para mim não ha nada mais importante que deus nosso senhor e seu filho bem dito jesus cristo, apesar de ser ateu, ja não colocaros pés numa igreja a mais de 3 anos e de me rir quando ouço falarem da virgem maria( segundo pesquizas efectuadas por palentologos Cristo teve mais quatro irmãos, das duas uma, ou o josé é um ante-passadodo José Castelo Branco ou então a virgem Maria enganou mundo e meio com a sua virgisse). É TUDO


BEIJOS PARA A LUCIANA ABREU... que eu gosto muito do trabalho dela(actualmente desempregada)


by:chippô



SAÚDJÍ

O FIM DO DILEMA...SAIBA TODA A VERDADE SOBRE A ORIGEM DESTE BLOG...

Éh pá podia tar aqui a tentar dar mil e uma voltas a isto para tentar ocupar espaço, tipo só pa dizer que vou actualizando o blog, mas não sendo pessoa sincera que sou, e por falar em mim, não sei se já sabem mas este é o meu blog, blog que palavra engraçada...se eu não tivesse mais que fazer até era capaz de falar desta curiosa palavra que é blog. Mas já que puxei o assunto vamos la tirar algumas considerações, nomeadamente sobre o titulo deste blog, ah blog que palavra mais engraçada pah...bem mas relativamente ao titulo deste blog não há muito que se lhe diga, pessoa estúpida escolhe titulo estúpido para o seu blog que por sinal também é estúpido, mas também temos que considerar que se o Cláudio Ramos vai para o Boa Noite Alvim(programa de TV da SIC radical) dizer que tem um blog e que o seu blog...ah blog eu e estapalavra pá...é que é mesmo engraçada...não é? comentem para responder... mas continuando se o Claudio Ramos tem um blog e inda por cima diz que tem mais de 3000 visitas eu penso cá para mim, F#dase...aquela..aquele gaja...gajo tem um blog e eu não? Mau, mas afinal que espéciede Tertuliano azul sou eu? (Tertuliano azul porque a Tertulia cor-de-rosa já tá muito gasta e eu nao queria ter isso ligado à minha imagem, e para além disso tinha que gramar com a Maya a tentarconvenser-me que o meu signo diz para lhe dar dinheiro, e portanto nao me quis ligar à tertulia cor-de-rosa). E foi assim que tudo se gerou, estava eu deitado na minha cama a olhar para o vazio(porta-moedas) e de repente apeteceu-me fazer um blog . blogspot.com. Recordo-me como se se tratasse de a cinco minutos atrás, foi no dia...hummmm...foi num dia muito bonito( por volta das 22:51 que me apeteceu fazer um blog, e assim fiz este blog que se por acaso na atribuição de prémios dos globos d`ouro houver um globo para blog mais estúpido, ahah estaremos la certamente não para ter uma saída mais original que a do Jorge palma(ainda não me meti nessas cenas) mas pá receber o globo e dedica-lo a todos aqueles que perderam o seu tempo para visitar este blog...ó pah é que o raio da palavra não me saí da cabeça, dass...Bem e "penso" que é tudo, vamos la ver se é desta vez que consigo passar a emissão à Clara de Sousa...


Clara? Clara? .................Clara? NÃO!! Parece que ainda temos os mesmos problemas técnicos de a um mês atrás...mas um dia ainda hei-de ir a Viana? NÃO!! já la tou, ainda hei-de passar a emissão para aClara de Sousa




by: cHiPpÔ



SAUDINHA MEUS FILHINHOS

MAS Q CAR..EU? O QUE É QUE EU TOU AQUI A FAZER?

Pois é, eu pensava que estava exento dde críticas de mim próprio mas parece que me enganei, é que pelo que posso obervar aqui, nem eu consigo escapar ás minhas entrevistas, e pelo que parece irei entrevistar-me para que todos possamos saber um pouco mais sobre este "desgraçado" que sou eu.

Eu: É verdade que tens dificuldade em compreender aquilo que te dizem?

EU respondo:"ah? Não estou a compreender a tua pergunta"

Eu: Ok, vamos então mudar de assunto, correm rumores que Ricardo irá frenquentar o mesmo workshop que tu no intuito de saber o máximo possivel sobre o que é ser guarda-redes, isso é verdade?

EU respondo:"Quando se está numa fase de aprendizagem como é o meu caso e o do Ricardo é importante que se saiba o máximo possivel para que se falhe o minimo possivel, dentro dos possiveis, mas não, eu ja não vou poder ir ao Workshop e o Ricardo arranjou um part-time na zefa carqueja,logo isso não passa de um rumor"

Eu:Como é que o Ricardo arranjou o part-time? Sabes?

EU respondo:" Bem, na verdade andávamos ambos( EU e o Ricardo ) em busca desse part-time, só que no fim a experiência pesou e foi-me dito que se um dia eu chegasse à qualidade que o Ricardo possui naquela área, também eu seria Zefa Carqueja Material, caso contrário , era capaz de me tornar um bom guarda-redes, mas quem é que quer isso...?"

Eu:Tens opinião formada sobre o bloqueio dos camionistas?

EU respondo: "Por acaso até tenho, era um laxantezinho pa todos que o bloqueio passava num instante e ja podiam ir todos a sua vidinha"

Eu: Falando agora um pouco de politica, gosta do Primeiro Ministro?

EU respondo:" Do Sappatero? Não acompanho o seu trabalho com regularidade, por isso já me pronunciando, não me queria pronunciar sobre o assunto"

Eu: Não mas eu estava a falar do Primeiro Ministro Português...

EU respondo:" UÍÍ...bons tempos esses em que tinhamos Primeiro Ministro...agora estámos entregues a nós próprios, estando sempre inferorizados em relação ao resto da Europa, e digo mais, se o resto da Europa fosse um homem , era um homem durão de certeza..."

Eu:Relativamente á Selecção Portuguesa, quais são os seus favoritos?

EU respondo:" Olha que essa é uma pergunta dificil pois temos muito por onde escolher, temos cozido à portuguêsa, uns rojões à minhota que também são muito bons, Bacalhau à Brás...e muitos outros mais que não vou tar agora aqui a falar"

Eu:Bem e estamos a ficar sem tempo, vamos apara a ultima questão, quais são as tuas espectativas para o resto do ano?

EU respondo:" Bem, como neste país a justiça é muito rigorosa vou ter de deixar de pagar aos arbitros para que o Vianense ganhe, se não inda o retiram da liga dos salpicões e depois as sandes ja não têm aquele gostinho, depoisvou querer montar o meu próprio negócio que vai concistir em exploração infantil para a extracção de pêlos encravados nas costas de animais selvagens e tenho tb que cumprir o meu sonho de infância que é de ser dono de um estabelecimento onde se possam realizar torneios de ingestão de vegetais, pois desde pequenito que foi a favor desses torneios pois embora eu não seja vejetariano, efectuo a ingestão de vegetais e acima de tudo, ao contrário do que se possa dizer, os vegetarianos também são pessoas e também gostam de participar em torneios onde haja grande competição, e é +/- isto que eu quero para o resto do ano"

Bem e foi assim que acabou a minha entrevista a mim, espero não ter chateado comigo mesmo pois as minhas perguntas podem ter-me ofensido e cajo isso se verifique jamais me irei perdoar a mim mesmo,

By: cHiPpÔ

O submarinos nao apodrecem, mas no fundo no fundo fico muito contente por estar tudo bem com os cereais korn flakes!!

Bem, ora aqui está o Líder CDS-PP, um "homem" indicado para o nosso país. O antigo ministro da defesa e actual líder do do CDS já provou a sua competência, durante o tempo em que foi ministro, graças a este senhor temos a possibilidade de possuir dois submarinos a apodrecer algures pela costa portuguesa, ah? Quem diria não é? Eu quis saber mais sobre este senhor, podia ter ido pesquisar uma espécie de biografia de Paulo Portas mas decidi falar com o próprio Paulo para que ele pudesse responder as questões que eu tinha para lhe colocar. Mas arranjar o número deste senhor não foi tão fácil como o dos anteriores entrevistados, tive de telefonar a José Sócrates para lhe pedir o número da sua amante, que depois me deu o número do Herman José, que me indicou o número da loja onde adquiriu a placa para o emplastro e aí sim, curiosamente me deram o número de Paulo Portas. Fiquei curioso, pois não sei o qual poderia ser a relação entre uma loja de placas e Paulo Portas?


VOU passar a revelar o conteúdo da minha entrevista ao PP, líder do PP:





EU: Sr. Paulo Portas, sente que faria melhor trabalho que José Sócrates como Primeiro Ministro?





PP: "Ó meu amigo, eu arrisco-me a dizer que uma criança de 5 anos faria melhor trabalho que o eng... que o José Sócrates"

EU: Ok, e agora falando um pouco da sua prestação como Ministro da defesa, qual foi a sua intenção quando adquiriu os 2 submarinos para o nosso país?

PP: "Isso...ee...bem não sei porque acharam essa decisão, uma decisão polémica, o Durão tava a meter tanta água que eu achei por bem comprar uns submarinozinhos não fosse o "diabo tecelas"..."

EU: Relativamente a sua derrota a quando José Sócrates foi eleito Primeiro Ministro, tem algo a declarar?

PP: " Não foi assim tão má como parece"

EU: Não? Mas o senhor demitiu-se na altura admitindo que os objectivos não tinha sido cumpridos

PP: " Pois, mas há uma explicação para isso, sabe que apesar de na assembleia nao parecer, eu e o Sósó(Sócrates) somos grandes amigos e quando eu soube que ele ganhou, fomos os dois as docas beber uns shots, quando voltei já não tinha bem a noção das coisas, e demiti-me, e tive
cerca de dois anos de ressaca, até voltar a ser o líder do CDS-PP, CDS CDS CDS CDS..."


EU: E agora voltou como se nada se tivesse acontecido?

PP: "Sabe que eu já nem sei se isso aconteceu, é que nós os políticos, como somos pessoas muito atarefadas, temos aquilo que se chama de "memória curta"

EU: Ahh, compreendo, mudando um bocadinho de assunto, é verdade que o senhor usa placa?

PP: " Placa eu? Não, o que se passou foi o seguinte, na minha infância sempre foi um rapaz pouco desenvolvido e os meus dentes de leite só começaram a cair quando eu tinha cerca de 20 anos, mais ou menos quando comecei a vida politica e agora que já tenho uma idade mais avançada, já me nasceram os dentes definitivos, incluindo os do ciso, que eu sempre fui um rapaz ás direitas"

EU:...................Ok, e quanto ao seu relacionamento com o seu irmão Miguel, como e que se relaciona com ele sendo que o senhor e de um partido de extrema direita e ele de extrema esquerda? Terão os seus pais criado o 8 e o 80?

PP:"Bem, eu e o Miguel temos os nosso altos e baixos mas no fundo no fundo, nós gostamos de estar um com o outro a fumar umas cigarradas enquanto pagamos a umas meninas para "tratarem" de nós"

EU: Vão ao médico juntos?

PP: "Bem, este trato que nos é dado por essa meninas não é propriamente medicinal, apesar de fazer bem a saúde...mas mal à carteira"

EU: Ok, só tenho mais uma questão, qual é o seu segredo para manter esse penteado fabuloso?

PP: "Oh oh oh me amigo...isso queria você saber, mas o segredo da beleza do meu cabelo irá morrer comigo, pode parecer estúpido, mas no fim o estiloso serei eu, passe bem"

Bem e é tudo, espero que tenham gostado de ficar a saber que Paulo Portas é amigo de sócrates(o de agora, não é o filosofo...antes fosse)

E da minha parte é tudo, vou passar a emissão à Clara de Sousa... Clara? Clara? Bem e parece que não vai dar, estamos com uns pequenos problemas técnicos,

SAUDINHA

by: cHiPpÔ