APETECEUMEFAZERUMBLOG.BLOGSPOT.COM PRÉMIO DE CARNAVAL

Oralé ese, este foram os vencedores do concurso de máscaras deste blog.

Em primeiro lugar como não poderia deixar de ser, vem o ex-genheiro Socrates, como a sua máscara de palhaço, máscar qual que lhe tem causado alguns programas na Assembleia Geral da Repúblicae por todo o pais, recebendo acusações, represálias, etc, principalmente etc. As pessoas dizem que Socrates e o seu governo só andam a fazer palhaçada, enfim... o que as pessoas inventam estes dias...

Em segundo lugar Manuela Moura Guedes com a sua máscara de prédio em forma de puff com uma grande entrada no meio. Esta máscara valeu a Manuela a medalha de prata, e por poucos pontos não lhe valia o ouro, é verdade por duas migalhas de pão ela não roubou a medalha de ouro ao ex-genheiro. Para o bronze temos este homem com uma máscara de tunel por onde os comboios passam, a máscara era tão real que quando este senhor se aproximou da estação um comboio mudou de linha e tentou entrar no disfarce do senhor, e se não fosse a clausula do concurso que diz que os concorrentes têm que estar vivos para receber o prémio máximo este senhor teria ganho o ouro certamente!! Mario Soares ganhou a medalha de cobre com a sua máscara de boxer. Há rumores de que foi a custa máscara que mário soares ganhou as eleições pois como ele a usava nos discursos as pessoas viam e ficavam com medo dele e votavam nele, o que também explica porque perdeu as ultimas eleições para presidente da república pois como ele está velho as pessoas não vão temer um boxer velho. Por fim vem o Cifrão, o homem do hip-hop não foi para além da medalha de zinco, nem a sua crista e máscara de galo lhe valeram para poder ultrapassar os seus poderosos adversários, mas mesmo assim, sendo o unico permiado a dar entrevista ele apenas disse: " o Zinco já é muito bom, atentando à qualidade apresentada pelos adversários já foi muito bom" . A ministra da educação foi a primeira pessoa a ser apontada como vencedora do concurso mas os juris disseram que era um concurso de carnaval e halloween, por isso ela foi desclassificada deste concurso!!

Daqui é tudo people

by: UCHIHA SASUKE

OS PADRES NÃO CASAM? AHAHAHAHA / A triste verdade sobre a ganÂncia da igreja católica

Ahahahahahahahah ora aqui estou eu novamente no sitio mais esteupido( não escrevi estúpido porque assim o estúpido eras tu, assim como ta esteupido o esteupido sou eu ) do mundo, deitado na minha cama com o portátil no tórax preparando-me para distribuir pela população mais uma dose de toda a minha idiotice crónica!! Bem anda por aí um boato que diz que os padres não casam, mas em que raio é que as pessoas tão a pensar para dizer algo tão falso como isto? Claro que os padres casam, não são é eles que casam com outra pessoa, mas eles casam as outras pessoas, tipo aquele treta do " eu vos declaro marido e mulher...pode beijar a noiva" . Após a publicação deste texto muita gente dirá: " Porra, isto não tem interesse nenhum ,ainda se viessem falar de escândalos na igreja católica... oh !! " . Mas eu vou mesmo falar de escândalos na igreja católica, in fact , a própria igreja católica é um escândalo.

Para começar as suas crenças são no mínimo questionáveis, depois desde sempre dizem que fazem voto de castidade mas são os que mais corrompem esse voto. Ora bem, depois ainda há o facto de o Vaticano ser a instituição mais rica do mundo, mas quando há alguma tragédia acontece eles mandam as igrejas fazerem peditórios, porquê? Porque não doam das recheadas contos do Vaticano? Já sei, deve ser por causa da crise, têm medo de ficar sem dinheiro para comprarem o sangue de Cristo, pois para mostrarem a sua fé eles têm que beber o máximo possível de sangue de Cristo, e para isso precisam de muito dinheiro, tenho que me lembrar de pedir desculpa por isto...

Agora falando de coisas "sérias" telefonei ao papa para lhe colocar umas questõezinhas :

EU: Sua santidade, como é estar à frente da mais rica instituição do mundo?

PÁPA: Tudo o que importa para a igreja católica é o bem estar das pessoas...

EU: AHAHAHAHAHAHHAHAHAH.....( PAUSA PARA RESPIRAR) ...AHAHAHAHAHAHAH

EU: ..... Vá lá, agora a sério, é que o 1 de Abril só chega daqui a algum tempo, pronto eu coloco outra questão, para quem fica o dinheiro que as velhinhas metem para os seus "santinhos" ?

PAPA: O direito é para os santinhos que estão na caixinha de esmolas.

EU: AI SIM? Bem me pareceu que o homem que vi num café com um bebé ao colo era o st. António, então as esmolas são para sustentar os santos.

PAPA: Exato ( com uma voz maquiavélica) !!

EU: É verdade que o fumo branco que sai da torre do Vaticano quando se escolhe o papa é uma consequência de todos os cardeais estarem a fumar marijuana?

PAPA: Que deus o perdoe...

( DESLIGOU)

Bem e por hoje vou-me despedir desejando que a igreja católica não fique a saber deste texto para não me processar e ganhar ainda mais dinheiro para o sangue de Cristo, se bem que eu gostava de ser excumungado

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

14 de fevereiro!! Dia de S. Valentim (Loureiro)

Pois é, muito boa gente pensa que este dia de S. Valentim é o dia dos namorados, mas o presidente da câmara de gondomar tem uma visão diferente das coisas. No dia 14 de fevereiro de 2009 em gondomar foi dia de S. Valentim (Loureiro) pois os habitantes locais dizem que a forma como Valentim escapa à cadeia è digna de um santo. A paróquia de gondomar ja formalizou um pedido de beatifcação de Valentim Loureiro ao pápa. Após tomar conhecimento( com cereais ao pequeno almoço ) desta atitude da paróquia Valentim disse : " Já não era sem tempo, se o S. António é santo por andar com um bébe ao colo eu também devo ser pois paguei a muito arbitro para levar o Boavista ao colo" . É um bom argumento mas Valentim não se fica por aqui : " Não era só jesus que fazia milagres, eu se quiser consigo em uma noite anterior a eleições fazer aparecer inumeros electrodomésticos a porta dos eleitores" .

Tive a oportunidade de colocar algumas questões a Valentim via telemovel :

Eu: Valentim, como foi o seu dia de S. Valentim?

Valentim Loureiro: "Antes de mais nada é dia de S. Valentim (Loureiro), depois queria dizer que tive muito atarefado a falar com umas testemunhas que me podiam incriminar no processo apito dourado mas consegui fazer com que essas pessoas testemunhem a meu favor".

Eu: O senhor tem noção que esta conversa será publicada? Valentim? .... Desligou .... Filho da ...

Mais tarde vim a saber que ele não só sabia que a conversa seria publicada mas também tinha descoberto que a conversa estava sob escuta e por isso desligou, por esta altura deve estar a no Brasil no festa dad por Fátima Felgueiras!!

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

Quem gosta de boxers?

Ora bem, hoje venho aqui a minha casa para dar a conhecer ao público um problema que pode confundir as pessoas. Na primeira imagem vê-mos dois pares de boxers que podem ser encontrados na feira, exatamente , a "dois cinco éros", com uns desenhos de uns cãozinhos todos giros, porem devido ao seu tamanho devem dificeis de vestir, e também me palpita que sejam um pouco pesados e também não devem ser muito confortáveis, imagino que vestir estes boxers seja como ter uma data de boxers a morder os testículos. Mas desengane-se quem pensa que estes boxers nunca teriam sucesso no mercado pois até ja são usados emd esfile de moda, a estilista Fátima Lópes veio a público dizer que "foi a melhor ideia que podia ter-lhe ocorrido ao adquirir o direito sobre estes boxers e adaptá-los as suas cirações2, diz-se que têm feito furor nas passereles, quem diria.... Na segunda imagem podemos ver um pequeno cãozinho, um boxer miudinho, que pelo seu pequeno tamanho não me parece estar muito saudavel e também ta muito magrinho o bicho, nem parece ser vertebrado, e agora que tou a observar de uma forma mais cuidada este cãozinho também não tem aspeto de boxer, parece mais ... hmmm... uns boxers que eu tinha lá em casa. Mas quem sou eu para contrariar a natureza, talvez este boxer tenha sofrido alguma mutação genética que lhe tenha conferido esta forma invulgar. Parece que este exemplar já é de segunda geração o que significa já existem mais boxers deste estilo, Na sociedade protetora dos animais não se fala de outro coisa, todos os amantes de cães quando vêem estes novos cães dizem :"Eu quero uns boxers daqueles, fogo aquilo sim é um cão que vai afugentar os ladrões com aqueles quadradinhos maldosos que deixam qualquer pessoa cheia de medo".

inté

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

MAÇÃS!!!

AVISO: O ESPAÇO QUE SE SEGUE DESTINA-SE APENAS

A QUEM ESTIVER PREPARADO PARA UMA QUANTIDADE DE ESTUPIDEZ ACIMA DA MÉDIA, PENSE BEM ANTES DE LER O TEXTO OU PODERÁ ARREPENDER-SE, NÃO ACEITO DEVOLUÇÕES DE ATENÇÃO!!

Bem my children, aqui estou eu mais uma vez, nesta minha casa de estupidez, parvoíce e também idiota para vos falar de maçãs. Como muitos de vocês devem saber, a maçã é um fruto e os frutos fazem bem, e toda a gente os come. Numa noticia relacionada, Elsa Raposo diz ser fruta, assim como a maçã pois toda a gente a come a ela também!! Continuando com o que interessa, muitas pessoas dizem que maçã que é maçã é aquela que tem os bichinhos lá dentro pois é pura e não foi feita com nenhum adubo químico, bem... até podem ter razão no que dizem mas aqui o Uchiha prefere comer as maçãs todas bonitinhas feitas com fertilizantes químicos pois os bichos fazem-me lembrar a sodona Ministra da educação e não me imagino a "comê-la". Para além disto ainda há o facto de os bichos poderem reproduzir-se no meu organismo e a velocidade que eles se reproduzem e com o que eu ganho não dá para sustentar uma família de bichos, para não falar de que se os bichos forem mesmo ministras da educação vou estar cheio de problemas pois punham-se a avaliar o estado dos meus órgãos e eles ainda faziam greve, e depois o meu corpo não funcionava, mas como qualquer governo que se preze ( a mentir ) o meu corpo diria que a greve de órgãos não foi significativa nem teve qualquer reprecurção no meu organismo.

Não mas agora falando a sério, se eu quiser comer bichos pedia ao Castelo Branco para me emprestar a mulher dele, por isso as maçãs com fertilizantes químicos é que são boas. Que maçãs e que vocês acham que usam para fazer o compal de maçã? As que têm químicos é claro!! Porquê? Simples, se fosse o contrário então o nome não seria compal de maçã mas sim :

COMPAL DE MAÇA( com bicho) .

Falando outra vez da Elsa Raposo, para quem tem conhecimentos da biologia se colocar-mos alguma fruta perto de maçãs ela vai amadurecer mais rápido devido a uma hormona vegetal de cuja qual e não me recordo do nome, mas adiante, já que a dona Elsa diz que é uma fruta deve ser uma maçã que os jovens usam para poderem "amadurecer".

Daqui é tudo, o país e o mundo alguns dias, boa noite!!!

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

SAPATOS!!

AVISO: O MATERIAL DE LEITURA QUE ESTÁ PRESTES A ABORDAR CONTÉM DA MAIOR ESTUPIDEZ POSSIVEL E PODERÁ ACHAR OFENSIVO DE ALGUMA FORMA, PONDERE ANTES DE LÊR, QUEIXAS NÃO SERÃO ACEITES!!




Ora aqui está uma coisa que as mulheres muito apreciam e de que os homens muito se queixam. Começando pelo principio gostaria de antes de mais nada desejar a todos os leitores deste blog uma boa leitura, pois a estupidez é tanta que até faz mal as vistas, ou como diria a minha avó, inté me doiem as bistinhas. Contudo não foi para falar da minha avó que eu vim aqui, foi para falar de sapatos, ou se quiser ser uma bocadinho mais ortodoxo na verdade não vou falar mas sim escrever. Bem e com isto tudo fiz tanta gente perder tanto tempo e ainda nem sequer falei dos ditos sapatos, sem mais delongas...aí esperem lá, já alguma vez vos contei a história de duas "pessoas" que por serem acusadas de maus-tratos aos empregados fugiram para New York? Eu não queria ser chato nem prolixo mas é que o Castelo Branco faz tanto vexame que uma pessoa não consegue ressistir e tem que escrever( isto claro, admitindo que eu sou uma pessoa, o que nem sempre é verdade, as vezes sou algo de muito estranho que difere em vários aspetos ). Mas já que falei no coisa, ele gosta de sapatos, principalmente daqueles que a imagem nos mostra, já a sua mulher calça qualquer coisa que sirva a uma senhora de 400 anos de idade. Porque será que as senhoras gostam tanto de adquirir sapatos, estudos recentos efetuados pela BBC( BAMOS BER CALÇADO) revelam que 76,9 % das mulheres do mundo adoram adquirir sapatos, e voces perguntam: então e as restantes 23,1 % ? Ao que eu respondo, essas são as senhoras a quem a diabetes roubou os pés....
Recebi agora(17:54) a informação que irá abrir uma nova fabrica de queijo que irá ter como ingredientes não leite mas sim as solas de milhares de milhões de sapatos espalhados pelo mundo, será assim pela primeira vez frabicado queijo a partir de uma sola. Até agora ja se tinham realizao muitos estudos a que se tinha chegado concusão de que a sola de muitos sapatos seria otima para a conceção de queijo mas nunca niguém havia conseguido uma formula para que isto fosse possivel, agora o sonho tornou-se realidade e a nova fábrica irá abrir para a semana na Suiça, o nome do queijo será QUEJO SUIÇO(MAS DE SOLA).


Por hoje é tudo da minha parte, espero que tenham apreciado cada momento da estupidez e quero desde já prometer que ela(estupidez) nunca me irá abandonar, se ficou ofendido tivesse atenção ao aviso


by: UCHIHA SASUKLE-SAMA

TREMOÇOS!!

Ora bem minha gente, aqui está algo que interessa a toda a gente( menos a mim mas com eu sou uma pessoa que se preocupa com outros não poupei esforços e escrevi este texto ). O que seria da páscoa sem tremoços? sim porque ninguém ta a espera do milagre da páscoa ( o facto de um coelho pôr ovos). Há quem diga que uma cerveja acompanhada de uns tremoços é vital para a sobrevivência, porém outros como eu, dizem que só de provar os tremoços é quase tão mau como olhar para a cara da ministra da educação pela manhã( Ela tem marido? se tem o desgraçado deve usar daquelas máscaras que tapam os olhos para dormir, ou então é um búlimico natural pois não necessita de colocar os dedos na garganta para vomitar, basta olhar para a Maria de Lurdes).

Um tremoço também não deve caber no ânus de José Socrates pois o "homem" deve tar cheio de medo do caso freeport, já em José Castelo Branco deviam caber uns 2 ou 3(kg). Voltando ao que realmente interessa uns investidores americanos querem criar à semelhança do m&m´s o tremoços&tremoços, tendo a ideia de colocar diversos sabores no interior dos tremoços, por exemplo quando beber uma super bock sem alcoólo pêssego, coma tremoços sabor manga, pois a cobinação entre pêssego manga é boa. Quem já reagiu a isto foi Eusébio de diz que para experimentar vai comer tremoços com sabor a tremoços a com recheio de chocolate, que combina consigo, por fora castanho e doce mas amargo por dentro( falo pois já tive uma má experiência quando tentei falar com o senhor Eusébio). Pensa-se que a industria do tremoço irá prejudicar extremamente o ambiente pois a sua ingestão irá fazer o organismo "contribuir para o efeito de estufa" ( se é que me entendem ) por isso pinguins, ursos polares e raposas do ártico já avisaram que se este projeto dos tremoços for para a frnete eles iraõ(não é esse Irão) ter de recorrer à força militar pois ainda à 3 semanas compraram um duplex nos polos e com isso ele irá derreter de uma forma muito precosse e além do mais mendigos de todo o mundo que vivem nas prais dizem estar preocupados pelo possivel aumento do nivel médio das águas do mar pois para além de lhes ser "roubado" o espaço onde algo para além de pedir também teriam de tomar banho, o que segundo eles vai ocntra a sua politica ambientalista pois iria matar todas as pulgas, carrapatos, carraças, moscas,escaravelhos,escaranovos,escardemédiaidade, e afins que vivem alujados no seu corpo e depois os mendigos tinham a sociedade protetora dos animais a porta( apesarde eles não tere porta).

Com isto termino esta maratona de escrita digna de um poeta(mas daqueles fraquinhos).

by: UCHIHA SASUKE-SAMA

VASSOURAS!!

Quem é que escreve um texto sobre vassouras? Eu!!
Quem é estupidamente idiota?
EU!!

TA explicado


Bem, parecendo que não as vassouras são mesmo muito importantes para a sociedade!! Pois se não houvesse vassouras para além de milhares de varredores serem despedidos as ruas não passariam de lixeiras ambulantes!!
Mais uma coisa, se não houvesse vassouras como é que as bruxas se deslocavam? Pois, ninguém para além de mim pensou nas senhoras de verruga no nariz, nem no menino de cicatriz na cabeça pois não? SIM SIM, se não houvesse vassouras o harry potter não podia fazer aqueles joguinhos todos giros cujos quais eu não me recordo o nome, qui... qualquer coisa. Só um a parte, queria questionar a masculinidade do harry potter e dos seus amigos bruxos, pois só andam com acessórios tipo vassouras, varinhas , não sei... é só um há parte!!

Agora fazendo uma pequena analogia os portugueses podiam usar uma vassoura em forma de voto para varrer o socrates e companhia do governo.

A imagem que podem ver é retirado da triologia : O senhor das Vassouras, que teve como primeiro filme : o SENHOR DAS VASSOURAS- A IRMANDADE DAS VIZINHAS QUE EM VEZ DE USAR AS VASSOURAS PARA LIMPAR A CASA ESTÃO NA CONVERSA

o segundo foi : SENHOR DAS VASSOURAS-AS DUAS TORRES(DENTRO DO SOUTIEN DE UMA DAQUELAS VIZINHAS)

o ultimo filme da triologia foi: SENHOR DAS VASSOURAS-O REGRESSO DO REI DAS VASSOURADAS!

RECENTEMENTE foi criado um novo desporto chamado varre-varre, que tem como objetivo colocar uma maior quantidade de lixo num apanhador gigante, cada equipa é constituida por 3 varredores municipais escolhidos conforme os seus turnos semanais!!

Comente este texto e habilite-se a receber uma vassoura autografada pelo plantel de varre-varre do benfica!!

by: UCHIHA SASUKE-SAMA!!